Стукає хтось в двері. Мужик відкриває і каже:— Ти хто?— Смерть.— Пішла в дупу.— Так і запишемо: рак прямої кишки. 0 0 0
Дзвінок в психіатричну лікарню.— Будьте ласкаві, покличте Вольдемара з 13-ої палати.— Зараз.За хвилину:— А ви знаєте, його немає...— Ось бачите, я все-таки від вас втік! 0 0 0
Тато покликав синів:— Хлопці, викличте лікаря. Я захворів. Пальцем не можу поворушити.Старший тут же шепоче молодшому:— Саме час зізнатися, що ми розбили вікно! 0 0 0
До аптеки заходить товстелезна жінка:— Що у вас є для схуднення? Тільки щоб недорого коштувало.— Будь ласка, візьміть лейкопластир.— Лейкопластир? І куди ж його ліпити?— На рот! 0 0 0
— Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?— В дупу!— Гаразд лікарю, я пізніше зателефоную, коли у вас настрій буде. 0 0 0
Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні. 0 0 0
Чоловік приходить до лікаря:— Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.— Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.— Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.— Перепрошую, а Вас хто туди посилав?! 0 0 0
— Лікарю, щось порадьте. Мій чоловік геть не цікавиться мною як жінкою.— Спробуйте вдягти сексуальну чорну білизну.— Вже пробувала. Він відклав газету й питає:"Що, хтось помер?" 0 0 0
У аптеці:— Я забув як ліки називаються, пам'ятаю щось з феном зв'язано... Щось типу "Я не знаю де знаходиться фен"... Я його так і запам'ятовував...— Ібупрофен?— Так!! Так!! Саме так!! Дайте 2 пачки. 0 0 0
Пацієнт показує терапевту свого геть чорнющого язика.— Що сталося, розказуйте?— Пляшку горілки випадково на асфальт розлив... 0 0 0
Жінка на прийомі у стоматолога. Лежить у кріслі, рот у заморозці, лікар щось старанно свердлить. Тут у пацієнтки починає дзвонити мобільний. Після пятого дзвінка лікар не витримує:— Алло!— Алло... (голос теж чоловічий).— Ти хто?— Чоловік.— Слухай, я зараз кінчу, вона сплюне і передзвонить! 0 0 0
На прийомі у стоматолога:— Дмитрику, синку, відкрий ротик, скажи аааа... Дай дядькові вийняти пальчик. 0 0 0
Автомат, який висів у громадянина Довбуша на стіні 10 років, вчора вистрілив. На щастя ніхто не постраждав. Теща відбулася трьома ударами прикладом по спині. 0 0 0
— Ви бачите, як у вас змінився колір обличчя, і як ви одужали, слідуючи моєю порадою палити тільки після їжі.— А як же інакше, лікарю! Я ж тепер їм десять разів на день. 0 0 0
— Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло.— Скажу: ви — звичайнісінький ледар.— Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику... 0 0 0
До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:— Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека! 0 0 0
Чоловік повертається з роботи і бачить, як його дружина розглядає себе голою у дзеркалі.— Коханий, ти не думаєш, що я ще дуже навіть непогано виглядаю? Мій лікар сказав мені, що у мене груди, як у двадцятирічної!— Так?! А про твою стару п'ятдесятирічну дупу він нічого не сказав?— Ні, коханий, про тебе ми не говорили! 0 0 0