Анекдоти про лікарів та медицину

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Сестро, ви куди мене везете?
— У морг.
— Але ж я ще живий!
— Так ми ще й не приїхали.

0 0

— Лікарю, ви мені заборонили їсти на ніч, от я й застудився.
— А який тут зв’язок?
— Ну як же! Я цілу ніч стояв біля відчиненого холодильника й дивився на курку.

0 0

Молодик пояснює психіатрові, що прийшов на прийом за вимогою рідних, які стурбовані тим, що він віддає перевагу бавовняним шкарпеткам перед шовковими чи штучними.
— То й що? — здивовано вигукує психіатр. — Не бачу причин для хвилювання. Лиш тільки уточніть, із чим ви їх більше любите: з майонезом, аджикою чи кетчупом?

0 0

Коли людина гикає — треба її добре налякати, і вона перестане гикати... і почне заїкатись.

0 0

Сидимо в черзі до ветеринара. Собачки сидять, кішечки, а дівчина одна з питним йогуртом сидить. Біфідо-бактерії, мабуть, на прийом принесла...

0 0

Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.
— Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!
— Це жахливо!
— Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!

0 0

Дзвінок по телефону:
— "Швидку" викликали?
— Так.
— Виходьте, машинка під'їхала!

0 0

— І про погоду: завтра очікується волога погода з рясними соплями, температура — до 40 градусів, пориви кашлю можуть досягати 5-7 метрів...

0 0

Заходить чоловік в аптеку, бачить ліки за 300 доларів і запитує:
— Що ці ліки роблять?!!
Аптекар:
— Гроші зменшують!

0 0

Мріяти про те, щоб поголодувати, краще все-таки на ситий шлунок: на голодний аргументація слабенька.

0 0

— Лікарю, чому в мене така висока температура?!
— Не хвилюйтеся, хворий, завтра буде кімнатна.

0 0

В аптеці:
— Скажіть, у Вас вугілля активоване є?
— Є тільки не активоване. Але якщо Ви відправите СМС на короткий номер ****, Вам прийде код активації!

0 0

Жінка перед дзеркалом:
— Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.
Чоловік перед дзеркалом:
— Пофіг... Красунчик!

0 0

Жінка скаржиться лікареві на чоловіка:
— Треба з ним щось робити. Цілу ніч він хропе так, що наш собака не витримує, починає гавкати.
— А ви як хотіли: щоб пес хропів, а чоловік гавкав?

0 0

Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після огляду хворий запитує:
— Лікарю, я хочу почути від Вас правду, я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: скоро на роботу?

0 0

— Лікарю, у мене пронос в голові.
— Як так може бути?
— Та розумієте, купа думок, але всі — лaйнo!

0 0

Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:
— У пологовий будинок... Та не женіть так, я там працюю.

0 0

— Кажуть, щоб позбавитись страху, треба подивитись йому в очі.
— Так, але в павука купа очей, поки в усі передивившся — здохнеш від інфаркту!

0 0

— Нарешті, кохана, ми виплатили усі борги нашій акушерці! Виходить, хлопчик тепер повністю наш!

0 0

— Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску — червоне, при високому — коньяк, при ангіні горілку.
— А воду?
— Такої хвороби у мене ще не було.

0 0