Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці? 0 0 0
Мати приводить дочку до професора Фінгера (шкірні й венеричні захворювання). Професор оглядає дівчину й каже:— Мені дуже шкода, пані, але в неї — сифіліс.— Ах, бідна моя дівчинка! Мабуть, вона підхопила це на унітазі.— Не виключено. Хоча поза не дуже зручна. 0 0 0
— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила. 0 0 0
Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:— Відведи дитину, двадцятку дам.Тиша. І тут донька:— Давай п’ятдесят, сама піду! 0 0 0
Тёща: Тъщата: Теща: — Скажіть, а що ви подумали, коли вперше побачили мою доньку?Зять: — Я подумав:“О, яка, мабуть, в неї чарівна мама!..” 0 0 0
Прийшла жінка до лікаря й скаржиться:— Я маю велику проблему, доктор. Щоразу, коли мій чоловік кінчає — він жахливо кричить.— Пані, — відповідає лікар, — це цілком природньо. Яка ж у цьому може бути проблема?— Так, але він мене будить. 0 0 0
Мати споряджає сина в похід.— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів…— Навіщо?!— На, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.— А цвяхи?— Звичайно, і цвяхів поклала. 0 0 0
Учителька скаржиться батькові Вовачки:— Ваш син намалював на парті муху, й я відбила об неї всю руку.— Та це ще що! Він недавно крокодила в ванній намалював, то я через намальовані двері вискочив! 0 0 0
Два чоловіки розмовляють.— Моя — водій. Уночі бере мене за члeн і переключає спросонку: перша, друга, третя…— Ха! І моя водій! Уночі вставляє собі члeн і кричить: тридцять літрів! 0 0 0
Повернувся чоловік із відрядження, а в квартирі його чоловік… із коханцем. Заходить і каже:— Так, усе, тобі — кінець!— Ні, це тобі кінець!Коханець висовується з-під ковдри:— Ой, хлоп’ята, а можна й мені кінець, будьласка? 0 0 0
— Ой, ти що, шкарпетки змінив? Ти ж тільки два місяці їх носив!— Але, люба…— А ну, дивись ув очі! Хто вона? 0 0 0
— Жінуська, чим це від тебе так приємно пахне?— Духами, які ти мені подарував учора!— Та ж я… ніби нічого не дарував.— Дарував, дарував! Подивися в гаманці. 0 0 0
— Рабинович, що там таке грюкнуло на кухні?— Розо, зі мною трапилось осяяння: я бачив майбутнє!— І що там, у майбутньому?— Ми купуємо нову цукорницю. 0 0 0
Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята. -Донечка, принеси, будь ласка, п'ять тарілок. - А навіщо так багато? - Мені з татом треба поговорити... — Донечко, принеси кілька тарілок! — Мама, а навіщо тобі? — Мені треба з татом поговорити. Mama către fiică: - Draga mea, adu-mi 5 farfurii. - Pentru? - Trebuie să vorbesc cu taică-tău! — Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні!— Навіщо, мамуню?— Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком. 0 0 0
Повернувшись із пологового будинку, місіс Сміт спершу облаяла, а потім і побила свого чоловіка, покликаючись на те, що їхнє немовля не має ні найменшої подібности до неї, зате викапана чоловікова секретарка. 0 0 0
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?— Бачиш, тато? Він знову починає. 0 0 0
Іспит з хемії. Студентка геть зовсім "валиться". Професор, щоби якось допомогти симпатюльці, намагається асоціятивно вивести її на правильну відповідь:"Речовина, про яку йдеться у вас у квиткові, за своєю назвою нагадує те, чим ви иноді займаєтесь зі своїм коханим чоловіком у під’їзді.— ... Невже ебаніт?— Та ні ж, сонечко — целулоїд! 0 0 0
Чоловік запитує дружину:— Дорога, ти мені не скажеш, чому в мене в соцмережі стало так мало друзів?!— Дорогий, вибач — я невмисно натиснула й видалила.— Ага… 60 разів поспіль — і самих лише дівчат?! 0 0 0