Жінка приходить до психіятра й розповідає: — Лікарю, розумієте, в мого чоловіка є дуже дивна звичка. Випивши каву, він відламує ручечку від чашки, чашку з’їдає, а ручечку залишає.Лікар: — І справді дивно, адже ручечка — це найсмачніше! 0 0 0
Маленький син директора заводу попросив собі на день народження сестричку. Батько:— Це не вийде зробити так швидко. Адже твій день народження вже за тиждень.— Ой, тато, ну постав до верстата ще пару чоловік. 0 0 0
Батько з маленьким сином миються в лазні. Син показує на татів члeн:— Тато, а в мами така штучка є?— Ні, синку, в мами такої штучки немає, вона моєю користується. 0 0 0
Фермер виходить на двір, зосереджено дивиться вдалину й думає:“Так, корів я подоїв, коням паші дав, що ще… Чорт, та в мене ж баба не трахана!” 0 0 0
Жінка запросила до себе чоловіка. Наготовила, накрила стола. Після того, як чоловік усе випив і з’їв, пригорнулася до нього:— А тепер ти мій.— Ну оце вже ні, мий сама! 0 0 0
— Дашенька, ти готова?— Зараз, мамочко, тільки Фублю візьму.— Кого?Донька виносить із кімнати й показує матері неймовірно бридотну ляльку — страшну, сколошкану й перемазюкану. Мати, мимоволі:— Фу, б*я!— От-от, мамусю, тато також її так називає. 0 0 0
Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:— Синку, принеси бабусі крем для губ.— Який крем?— Такий у тюбику, на ньому “Момент” написано. 0 0 0
— Що це ти ходиш із пересоленим обличчям, щось трапилось?— Таки трапилось, жінка знайшла на моїй сорочці слід від губної помади.— Який жах!— Ще й який! Третій день ходить за мною:“Хочу таку ж”… 0 0 0
Жінка засмучено каже до чоловіка: — Весна прийшла, на вулиці тепленько, хороше, а мені роздягтися ні ві що. 0 0 0
Жінка каже до чоловіка:— Любий, так хочеться романтики… Як раніше. Запроси мене на побачення!— Гаразд! Приходь о 22:00 на кухню… Чайку поп’ємо! 0 0 0
Один чоловік мав тлусту жінку. Якось застрягнула вона в унітазі. Той силувався її витягти, на й ніяк не може! Викликав рятівників. Думає: зараз приїдуть, а в неї все видно. Взяв, накрив брилем сомбреро.Приїхали рятівники й кажуть:— Ну бабу ми таки виймемо, а от мексиканцю точно гаплик! 0 0 0
Кожен чоловік має цінувати ці чарівні й щасливі моменти тиші й спокою, дока ця ненормальна, що спить поруч, іще не прокинулась. 0 0 0
Жінка:— Мій чоловік дуже недбалий, ніколи не кладе речі на своє місце. Вчора мені довелося цілу годину шукати його гаманець. 0 0 0
Ворожка каже відвідувачці:— Найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.— Я вже 2 роки вдовиця.— Тоді — парасолька. 0 0 0
— Тату, можне я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів.— Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів. 0 0 0