Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками:"Що ж ти, гад, робиш? " — вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді. 0 0 0
П'яний мужик повертається додому в третій годині ночі. Роззувається в коридорі, зачіпає підставку для взуття, зеркало і сам падає на все це зверху. На шум збігається вся сім'я. Мужик, піднявши голову, радісно говорить:— Шо не спиться без татка?! 0 0 0
Під час перепису населення питають одну жінку:— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо... 0 0 0
— Мій батя на своєму дні народження так нажерся, що коли принесли торт, почав дмухати на незапалені свічки...— Ну, для цього аж сильно п'яним бути необов'язково.— Стривай, я ж тобі кажу, він так нажерся! Подув — і свічки загорілися! 0 0 0
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед... Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:— Куди лізеш, вуханю?— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:— Ти куди?!— Що?! А ну давай відійдемо!Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:— Зайцю, ти зовсім вже?— Підемо, Левчику, поговоримо.Виходять, а там Змій Горинович:— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?! 0 0 0
Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна. 0 0 0
— Коли ж у нас почнуть робити гарні дороги в провінції, як в Європі?!— А, ви хочете, щоб наші громадяни мали можливість на шаленій швидкості їхати в сусіднє село? За самогоном. На мотоциклі. Нестямно виспівуючи пісні. Увосьмерох. Уночі й без фар. Природний добір може набути жахливих форм! 0 0 0
Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:— Це єдині прокладки, що дихають!Чоловік, насилу відриваючись від склянки:— Господи, чим же вони дихають, бідні... 0 0 0
— Любий, я в магазин. Тобі взяти щось смачненьке?— Звичайно візьми. Тільки будь обережна: на вулиці ожеледь, дивись не розбий. 0 0 0
Прокидається програміст з великого бодуна, повертається, а поруч якась дівчина лежить.— Уупс... Виявлено новий пристрій... 0 0 0
Новини з колгоспу "Світлий тупик Ільїча".Електрик Сидоров, будучи напідпитку, переплутав в автодоїльнику плюс із мінусом і напомпував у нещасних корів усе вчорашнє молоко. 0 0 0
Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху. 0 0 0
Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде... 0 0 0
Чоловік ледве стоїть на ногах:— Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема!— Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий.— Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому?! 0 0 0
Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...— Ледве горілку врятували від цієї зарази!!! 0 0 0