Черниця купує пиво. Продавець:— Хіба черницям можна пити пиво?— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано. 0 0 0
— Алло, поліклініка?— Так.— Ви алкоголізм лікуєте?— Так.— А скільки коштує?— 1800 гривень.— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок! 0 0 0
Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся. 0 0 0
У барі чоловік:— Мені, будь ласка, мартіні з апельсиновим соком...Бармен:— Б'янко?Відвідувач, ображено:— Ну чому відразу п'яний, просто посидіти! 0 0 0
Прийшли молоді в РАГС розписуватись. Їх там питають:— А ви добре підготувались до такого важливого кроку?— Ну звичайно! Маємо тридцять літрів горілки, п'ять ящиків вина, замовили п'ятдесят літрів пива. Та й то ще не все! 0 0 0
Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю.— Привіт! Я хочу веселиться, пити і кохатися всю ніч! Ти вільний сьогодні?— Звичайно так!— Подивишся за моїм псом? 0 0 0
Приходить ворона в бар і каже:— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:— Я як вип'ю, то стаю така дурна... 0 0 0
Сидять двоє кумів. один другому каже:— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив...— І щоб ти зробив?— Та пропив би ще раз... 0 0 0
Класна керівниця задає на уроці питання:— Хлопці, а де ви п'єте?Клас на кілька секунд замовк, потім кожен почав згадувати і тихенько визнаватися:— На лавочці...— В під'їзді...— У Іванової на хаті...Тут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:— Я взагалі-то хотіла дізнатися, де ви ВОДУ в школі п'єте... Попередити, щоб з-під крана не пили... 0 0 0
Чоловік скаржиться приятелям:— Смиканий я став останнім часом. Нервовий. Дружина каже, це від того, що п'ю всяку гидоту. І дійсно, все треба змінювати. Сьогодні ж спробую заспокійливий лосьйон після гоління. 0 0 0
В аптеці:— Мені? будь ласка, пів-літри спирту...— А у вас рецепт є?— Аякже! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукру і настояти тиждень на апельсинових шкірках... 0 0 0
Вранці дзвінок у пожежну частину:— Ало! Терміново надішліть пожежну машину з водою!— У вас пожежа ?— Ні... СУШНЯК!!! 0 0 0
Йде лекція про шкоду алкоголю.Лектор:— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.Голос із залу:— І скільки для цього треба випити? 0 0 0
Дружина чоловікові:— Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.Повертається через пів години:— Ну, як справи, милий?— Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво! 0 0 0
— Коханий, — звертається дружина до свого чоловіка. — Так хочеться чогось чистого і світлого...— Пиво будеш? — лагідно запитав той. 0 0 0
П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.Дружина:— Петро! Давай, а?— Що? Випити є?— Ні, не випити! Давай, а?— Ой, відчепися!Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:— Є в цьому будинку чоловіки!?З першого поверху висувається голова:— А що, випити є? 0 0 0
Коли ви одружуєтесь з жінкою — у вас нічого не залишається після неї крім головного болю.А коли ви купуєте пиво, ви можете здати пляшки й купити інше пиво. 0 0 0
Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна. 0 0 0