Moppen over alcohol en dronkaards

Populairste moppen in deze categorie

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij.
Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob:
“Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat.”
Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan:
“Denk er nog eens goed over na, Bob.
Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden.”

0 0

Drie vrienden bezoeken een obscure wonderdokter om een oplossing te zoeken voor hun problemen. De eerste is alcoholist en wil zich van zijn eeuwige roes laten verlossen. De tweede is Een verstokte roker en heeft sinds het rookverbod weinig vrienden meer. De derde man wil van zijn homofiele neigingen af omdat zijn omgeving dat niet accepteert. De wonderdokter spreekt Een vloek uit. Zodra ze Нun geneugten nogmaals botvieren,zullen ze ter plekke sterven.
De vrienden keren huiswaarts. Twee dagen later sterft de alcoholist omdat hij toch naar de fles had gegrepen. De volgende dag lopen de verstokte roker en de hомо (inmiddels op de hoogte van het droevige nieuws) door Een park en de hомо al aardig hitsig. Opeens ziet de roker een peuk op de grond liggen. Snakkend en vol verlangen naar de sigaret kijkend zegt de hомо: Als je nu bukt om die peuk op te rapen, zijn we ER allebei geweest.

0 0

Er is een medewerker van bouwbedrijf v. D. Broek van de steiger afgevallen en deze man is opslag dood.
De baas van het bedrijf roept al het personeel bij elkaar en zegt dit tegen het personeel.
De grote vraag is wie het tegen de vrouw van de bouwvakker gaat zeggen nou zegt anthon een hele stoere man dat doe ik wel.
De baas zegt tegen anthon doe het wel op een nette en rustige manier. Anthon zegt baas dat komt dik in orde.
Na een uur komt anthon terug met een krat bier in z'n hand en de baas vraagt waarom heb jij nou een krat bier in je hand nou zegt anthon het ging zo: �k zei goedemorgen weduwe vrouw janssen toen zei de vrouw ach dat lieg je en toen zei ik oke wedden voor een kratje bier.

0 0

Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander:
“zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sеx?”
“Nee”, zegt de ander, “ik mag hem nooit bellen op zijn werk!”

0 0

Er was eens een cowboy die veel naar de kroeg ging hij nam een biertje en ging weer weg toen kwam ie weer en nam weer een biertje toen was ie weer weg en kwam weer terug en zij toen wie heeft mij paard gestolen als niemand zegt wie mijn paard heeft gestolen gebeurd hetzelfde in 1976 toen zei een
Man wat gebeurde in 1976 zei de cowboy weer toen was ik te voet naar huisgegaan

0 0

Er kwam eens een dronken man in een restraurant en vroeg:2 bier en 1 cola en de papengai zei het ook hij had het gekreegen en ging weg.
En de volgende dag kwam ie weer en vroeg weer 2 bier en 1 cola en de papengaai zei ook 2 bier en 1 cola en hei zei tegen de papengai:ALS JE ME NOG EEN KEER NA AAPT DAN HANG IK JE MET JE VLEUGELS WEID AAN DE MUUR de volgende dag kwam ie weer en zei nu BEN IK HET \ZAD EN HIJ HING HEM MET ZIJN VLEUGELS WEID OP MUUR EN HE ZAG JEZUS OP DE MUUR HANGEN EN HEI ZEI :JIJ HEBT ZEKER OOK 2 bier en 1 cola

0 0

2 vrienden gaan een weekendje weg met hun vrouwen. Naar een pensionnetje aan zee. En ze hadden vooraf afgesproken, dat ze zouden proberen hun vrouwen zo gek te krijgen, om een beetje aan partnerruil te doen. Goed, voor het diner stoppen ze die wijven al vol met drank, nog flink wat wijn aan tafel en algauw vonden de dames het eigenlijk ook wel een goed idee.
Één van de 2, had ongelofelijke voorpret, omdat hij wist dat zijn vrouw ongesteld was. Die gasten hadden ook afgesproken, dat ze de volgende morgen bij het ontbijt met hun koffielepeltje tegen hun kopje zouden tikken, om elkaar aan te geven hoeveel keer ze gescoord hadden die nacht.
Dat de volgende morgen zitten ze aan het ontbijt en op een gegeven moment pakt de ene vriend zijn lepeltje, tikt duidelijk twee keer tegen zijn koffiekopje en zit te glimlachen bij de gedachte aan zijn ongestelde vrouw. Na een moment stilte pakt zijn vriend zijn lepeltje, kijkt de ander aan en tikt 1 keer tegen de рот met aardbeienjam en drie keer tegen de pindakaas.

0 0

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
“Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen.”
Zijn vrouw antwoordt:
“Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos
En nu wil je hem óók nog dakloos maken?????”

0 0

V: Ное bestel je 1 liter Wodka?
A: Ober, mag ik een Marco Bakkertje!

0 0

Dame :
"Ik ben met een wonderbaarlijke man getrouwd."
Vriendin :
"Hoezo ?"
Dame :
"Nou, hij gaat 's avonds met de hond uit en komt 's morgens met een kater terug.

0 0

Op een zonnige woensdagmorgen rijden Kees en Jan op de ringweg aan. Alleen, Jan kwam van rechts en is heel erg geschrokken. Er zit dan ook een fikse deuk in Jan zijn auto. Nou, om even van de schrik te bekomen, zegt Kees, trakteer ik je op een biertje in dat café verderop.'' Jan stemt in en even later zitten de 2 mannen in het café. Na een half uur heeft Jan al 3 biertjes op, maar Kees nog geen een! "Moet jij geen biertje Kees?" Vraagt Jan. Nee hооr", zegt Kees, "ik ga nu de politie bellen!"

0 0

Twee flesjes bier komen elkaar tegen.
Zegt de enne tegen de ander "pijpje" antwoord de ander "nee dankje ik heb een beugel"

0 0

Een dronken vrouw sprong in New York helemaal naakt in een taxi. De Taxi-chauffeur zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten. De naakte vrouw vroeg:
“wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?” De oude man zegt:
“Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.” De vrouw antwoord:
“Nou schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen?” De chauffeur antwoord daarop :
“Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame haar geld om voor de rit te betalen?”

0 0

Waarom is een muis ваng voor alcohol?
Ant: hij is ваng voor een kater!

0 0

BBQ op moederdag:
1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur.
2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon.
3. Vrouw gaat naar de winkel.
4. Vrouw gaat naar de slager.
5. Vrouw gaat naar de bakker.
6. Vrouw maakt de salades klaar en bereidt de groenten.
7. Vrouw bereidt de diverse vleessoorten.
8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc.
9. Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand.
10. Man legt het vlees één voor één op de barbecue
11. Vrouw gaat de tafel dekken.
12. Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is.
13. Vrouw bereidt het dessert.
14.. Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt.
15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw.
16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit.
17. Man schenkt de drankjes in.
18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten.
19. Vrouw serveert koffie en dessert.
20. Vrouw ruimt tafel weer af.
21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen.
22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes.
23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken.

0 0

Er zit `n kerel aan de bar met `n kikker op z`n schouder.
Zegt de vent naast hem:
"Wat heb jij nou op je nek zitten?"
Zegt die kerel:
"Een kikker dat zie je toch!"
"Dat zie ik natuurlijk ook" zegt die vent,
"Maar wat moet je met zo`n beest?"
Zegt die kerel:
"Die kikker kan pijpen als geen ander."
De vent naast hem kijkt hem ongelovig aan,
Waarop de ander het beest van z`n schouder haalt en zegt:
"Neem `m maar eens 10 min. mee naar de w. C dan praat je wel anders!"
10 minuten later komt de ander helemaal wezenloos terug van het toilet en vraagt:
"Wat de kikker moet kosten."
"Voor `n paar glazen bier kun je hem meenemen" zegt die vent,
"Ik heb er thuis toch nog `n paar."
Zo gezegd, zo gedaan en dus komt die kerel s` avonds ladderzat thuis met de kikker nog steeds op z`n schouder.
Z`n vrouw ziet het en vraagt:
"Wat hij denkt te doen met dat vieze beest?"
Waarop hij antwoordt;
"Ik leer `m koken en dan gooi ik jou buiten!"

0 0

“Kun jij drie merken bier noemen?”
“Ja hооr; Heineken, Amstel en Grolsch.”
“Goed, kun je dan ook 3 soorten voorbehoedsmiddelen noemen?”
“Ja hооr, de pil, het condoom en het spiraaltje.”
“Ook goed, kun je dan ook 3 merken kruiwagens noemen?”
“Eh…”
“Ik hооr het al, je hebt meer verstand van zuipen en wippen dan van werken!”

0 0

Ik zat laatst met wat vrienden in een Chinees restaurant. Ze hadden daar een prachtig aquarium met 2 haaien erin, een grote en een kleine. Ik ben altijd ontzettend gefascineerd door aquaria dus mijn aandacht bleef steevast naar die 2 haaien gaan. Op een gegeven moment komt de ober vragen of we alvast wat willen drinken. Ik bestel een biertje, net als mijn vrienden en als de ober wegloopt zie ik de kleine haai de grote in zijn staart bijten. De grote draait zich even geërgerd om en hapt terug maar de kleine haai is net op tijd weg. Even later komt de ober terug met onze biertjes en hij vraagt of we al weten wat we willen eten. We bestellen met zijn vieren een grote rijsttafel omdat we niet goed kunnen kiezen. Als de ober wegloopt bijt de kleine haai weer in de staart van de grote haai en schiet gauw weg achter een rots in het aquarium. Als de ober terug komt vertel ik hem wat die kleine haai iedere keer doet als hij wegloopt waarop de ober briesend op het aquarium afstormt en met gebalde vuist naar de kleien haai schreeuwt:
"Foei jong haai"

0 0

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, is overleden in 1951. Dat is te vinden op Wikipedia. Maar wat er niet bij stond, is dat hij vlak na zijn overlijden een gesprekje met God gehad heeft. Dit is hое het ging.
Ferdinand Porsche overlijdt en komt aan bij de hemelpoort.
Petrus komt hem tegemoet en zegt: ‘Beste meneer Porsche, welkom! Vanwege uw grote verdienste voor de mensheid mag u een wens doen’.
Porsche antwoordt: ‘Wel, ik zou wel eens met God willen babbelen’.
Petrus had dat al verwacht. De meesten vragen dat, voor zover ze geen schunnige wensen hebben.
Hij brengt Porsche naar het kantoor van God en trekt zich terug.
God verwelkomt hem hartelijk. Porsche groet beleefd en valt vervolgens met de deur in huis.
Hij vraagt: ‘Beste God, ik zou het met u willen hebben over uw ontwerp “de vrouw”. Met alle respect, maar ik vraag me af waar U met uw hoofd zat toen u haar uitvond.’
God kijkt betrapt, maar herstelt zich snel. Hij reageert schijnbaar verbaasd: ‘Ное bedoel je?’.
Porsche antwoordt: ‘Wel, God, je ontwerp zit vol fouten. Ik som er enkele op.
De voorkant is absoluut niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen zeer hoog.
Het is een kleine week in de maand onbruikbaar.
De achterkant is meestal te zwaar en hangt te los.
Het moet voortdurend opnieuw geverfd en bijgewerkt worden.
De uitlaat zit veel te dicht bij de inlaat.
En vooral: de koplampen zijn vaak te klein en gaan na verloop van tijd naar beneden wijzen.
God denkt even na, en antwoordt dan: ‘Meneer Porsche, je hebt waarschijnlijk gelijk. Ik moet toegeven dat ik ook lichtjes dronken was toen ik de vrouw ontwierp. Maar toch is ze een succes te noemen. Volgens de statistieken rijden er namelijk veel meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe.’

0 0

Twee vrouwen die op stap gingen, kwamen 's avonds twee mannen tegen. Een van die mannen was lilliputter. Van het een komt het ander en zodoende gingen ze naar een hotel. Een vrouw ging met de man in een kamer en de andere vrouw met de lilliputter.
De man was zo stomdronken dat hij niks klaarmaakte en zelfs in slaap viel. De vrouw die nog wel wakker was, ging naar het toilet. Onderweg luisterde ze aan de deur van de kamer van haar vriendin. In de kamer hoorde ze telkens:
"1, 2, hop. 1, 2, hop."
"Die heeft het naar haar zin", dacht ze.
De volgende dag aan het ontbijt vroegen ze aan elkaar hое de nacht was. De ene vrouw:
"Nou, het was niks eigenlijk, hij is gelijk in slaap gevallen. En heb jij genoten?"
"Nee, hij kwam het bed niet op."

0 0