Moppen: Hemel - Hel, St-Pieter

Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam:
"Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen."
Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God:
"Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?"
Eva:
"Ik ben mijn мuтs aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand."
God:
"Da's dan mooi кlоте, want ik heb net de vissen geschapen en hое krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!"
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt:
" Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt:
"Ное lang was je getrouwd?"
De man zegt:
"24 jaar."
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt:
"Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt:
"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes"
, zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt:
"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter:
"Dat hооr ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:
"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"

0 0

Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat Petrus te wachten en zegt:
"Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen."
De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt:
"Ik heb wel eens naar de реnis van een man gekeken."
Petrus kijkt op en zegt:
"Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen."
De tweede non stapt naar voren en zegt:
"Ik heb de реnis van een man wel eens vastgehouden."
Wederom kijkt Petrus op en zegt:
"Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?"
"Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."

0 0

Hemel en Hel moppen Nonnenmoppen

Rijkaard,van Hanegem en van Gaal komen bij de hemelpoort en GOD zelf maakt de deur open. Wie ben jij zegt ie en wat heb je op aard gedaan. Ik ben Rijkaard en ik heb van individuele voetballers teamspelers gemaakt. Ooh dat is heel mooi zegt GOD kom maar hier links naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD. Ik ben van Hanegem en ik ben ook in de voetballerij bezig geweest,ik heb bijna aan de grond liggende teams weer winnaars gemaakt echte kampioenen zo,zo zegt GOD dat is heel mooi kom maar hier rechts naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD, waarop van gaal zegt,ik ben Loui van gaal maar voor ik verder ga ,volgens mij zit u op mijn stoel.

0 0

Hemel en Hel moppen Voetbal moppen

Sara,yana en sofie zitten in een auto en hebben een auto-ongeval en gaan naar de hemel,als ze op een wolk lopen dan hebben ze een lelijke man,de volgende dag zitten yana en sara op café en sofie komt binnen met aan lelijke man sara en yana vragen;"wat is er gebeurd?"ik ben op een wolk getrapt antwoorden sofie, de volgende dag zit yana sofie en haar man op café en sara komt binnen met een lelijke man yana en sofie vragen wat is er gebeurd?ik ben op een wolk getrapt,de volgende dag zit sofie,sara en de twee mannen op café en plots komt er een mooie man binnen met yana sara en sofie vragen wat is er gebeurd en de man antwoord ik ben op een wolk getrapt.

0 0

Hemel en Hel moppen

Er komt een man bij de poort van de hemel en hij is zonder enkele problemen toegelaten. 5 seconden later komt er een stoere macho man aan en die zegt:waaraan ben jij gestorven? zegt de ene man:ik zag mijn vrouw nеuкеn met een andere man die op u leek en toen gooide ik die man in de koelkast en smeet hem uit mijn 19etageplaats flat en toen heeft mijn vrouw me vermoord. En hое ben jij gestorven?zegt de 2e man:niet zo moeilijk,ik zat in die koelkast!

0 0

Hemel en Hel moppen

Een dode klopt aan in de hеl en ziet daar duizenden klokken staan hij vraagt zich af waarvoor ze dienen. even later ontmoet hij de duivel en vraagt aan hem:
'waarvoor staan al die klokken?'Waarbij de duivel antwoord:
'Elk mens op aarde heeft een klok en als die persoon liegt dan gaat de klok 15 minuten naar achter. Hier zie je de klok van u zus,zij heeft 30 minuten verloren, dat gaat nog. Hier is die van u, wooow,gij liegt nogal vaak.'Waarbij jantje dan vraagt:
' En waar is die van mijn vader dan?' Duivel:
'Die staat in de kuiken als ventilator!!!

0 0

Hemel en Hel moppen

3 vriendinnen komen in den hemel en st pieter zegt:ge moogt alles doen maar niet op de roze wolken trappen. de eerste trap op een roos wolkje en moiet alles doen met een lelijke man door het leven gaan. voor de tweede net hetzelfde. dan zien die twee de derde me nen hele knappe man. zegt de man :ik ben op een roos wolkske getrapt

0 0

Hemel en Hel moppen

Drie paters krijgen een ongeval en zijn op weg naar de hemel. Daar aangekomen staat st. Pieter op hen te wachten achter een mensen grote balie bij de poort. De eerste pater komt bij de balie. "Wat zijn uw zonden mijn zoon?" vraagt St. Pieter. "Wel," zegt hij "als er een mooie vrouw voorbij liep, kon ik het niet laten en keek ik af en toe eens naar hun mooie benen. Mag ik naar binnen?" Zegt St. Pieter "Uw zonden zijn vergeven mijn zoon, u mag naar binnen." De 2e pater komt aan de balie."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?"
"Wel," zegt deze "ik heb in mijn kerk zo'n hoge preekstoel. Nu had ik van alle stoelen een stukje van de achterpoten laten zagen, zodat ik onder de vrouwen hun korte rokken kon kijken. Mag ik naar binnen?"
"Het is kantje boortje," zegt St. Pieter "maar uw zonden zijn vergeven, u mag naar binnen." Komt de derde pater naar voren."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" zegt St. Pieter. "Pfff!" zegt deze "Kijk, overlaatst liep ik in de delhaize en zag ik daar een hele mooie engel van een vrouw met een korte rok. Deze bukte zich om iets uit de rekken te nemen en ik kon het niet laten ..."
"Ik heb die rok omhoog gegooid en hem er ingestoken. Ik mag niet binnen zeker?"
"Neen," zegt St. Pieter "je mag inderdaad niet naar binnen, sorry."
"Dat had ik al gedacht." zegt hij "In de delhaize mocht ik ook al niet meer binnen!"

0 0

Hemel en Hel moppen Kerken moppen

Bill Clinton, Einstein en Picasso staan voor de hemelpoort en Sint Pieter zegt:
"Als jullie kunnen bewijzen dat jullie echt zijn wie jullie beweren te zijn mag je binnen." Picasso maakt meteen een schilderij. Hij mag naar binnen. Einstein begint aan een ingewikkelde formule en brengt die tot een goed einde. "Ga maar door,"
Zegt Sint Pieter. Daarna wendt hij zich tot Bill Clinton:
"En jij,kan jij bewijzen dat je Bill Clinton веnт? Dan mag je naar binnen net zoals Einstein en Picasso."
Bill Clinton :
"Wie zijn Einstein en Picasso?"
Sint Pieter:
"Ga maar naar binne jongen!"

0 0

Hemel en Hel moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, is overleden in 1951. Dat is te vinden op Wikipedia. Maar wat er niet bij stond, is dat hij vlak na zijn overlijden een gesprekje met God gehad heeft. Dit is hое het ging.
Ferdinand Porsche overlijdt en komt aan bij de hemelpoort.
Petrus komt hem tegemoet en zegt: ‘Beste meneer Porsche, welkom! Vanwege uw grote verdienste voor de mensheid mag u een wens doen’.
Porsche antwoordt: ‘Wel, ik zou wel eens met God willen babbelen’.
Petrus had dat al verwacht. De meesten vragen dat, voor zover ze geen schunnige wensen hebben.
Hij brengt Porsche naar het kantoor van God en trekt zich terug.
God verwelkomt hem hartelijk. Porsche groet beleefd en valt vervolgens met de deur in huis.
Hij vraagt: ‘Beste God, ik zou het met u willen hebben over uw ontwerp “de vrouw”. Met alle respect, maar ik vraag me af waar U met uw hoofd zat toen u haar uitvond.’
God kijkt betrapt, maar herstelt zich snel. Hij reageert schijnbaar verbaasd: ‘Ное bedoel je?’.
Porsche antwoordt: ‘Wel, God, je ontwerp zit vol fouten. Ik som er enkele op.
De voorkant is absoluut niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen zeer hoog.
Het is een kleine week in de maand onbruikbaar.
De achterkant is meestal te zwaar en hangt te los.
Het moet voortdurend opnieuw geverfd en bijgewerkt worden.
De uitlaat zit veel te dicht bij de inlaat.
En vooral: de koplampen zijn vaak te klein en gaan na verloop van tijd naar beneden wijzen.
God denkt even na, en antwoordt dan: ‘Meneer Porsche, je hebt waarschijnlijk gelijk. Ik moet toegeven dat ik ook lichtjes dronken was toen ik de vrouw ontwierp. Maar toch is ze een succes te noemen. Volgens de statistieken rijden er namelijk veel meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe.’

0 0

Hemel en Hel moppen Wiskundemoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. 'Mijn vader heeft een appel en een peer gekruist en nu heeft hij een topfunctie op de Landbouw Hogeschool.'
'Dat is nog niets, mijn vader heeft een Ford met zijn Opel gekruist en nu is hij een engel in de hemel.'

0 0

Hemel en Hel moppen School Moppen

Twee mannen zitten in de hemel en de ene zegt. Ное zijt gij gestorven. Ik ben doodgevroren zegt de ene. En gij? Ik dacht dat mijn vrouw mij bedroog en probeerde haar te betrappen. Toen ik de man niet vond kreeg ik het aan mijn hart. Zegt de ene. Had in de diepvries gekeken dan hadden we hier nu niet gezeten !!!

0 0

Hemel en Hel moppen

Vier katholieke meisjes zijn met de auto verongelukt. Ze komen boven bij Petrus. Hij zegt hen dat ze hun zonden moeten belijden, voordat ze naar binnen mogen. Het eerst meisje komt naar voren en zegt:
"Ik heb ooit een keer een реnis aangeraakt met het topje van mijn vinger."
Petrus zegt:
"Doe je vinger in het wijwater en je mag naar binnen."
Het meisje doet dit en gaat door de poort naar binnen. Het tweede meisje komt naar voren en zegt:
"Ik heb een keer een реnis met mijn hele hand aangeraakt."
Petrus antwoordt:
"Dan moet je je hele hand in het wijwater dopen, voordat je naar binnen mag mijn kind."
Ze doet dit en gaat door de poort naar binnen. Voordat het derde meisje een kans krijgt om naar voren te komen, wordt ze door de vierde aan de kant geduwd en die roept:
"Petrus, als je denkt dat ik dat spul ga gorgelen, nadat zij er met haar kont heeft in gezeten, dan heb je het mooi mis!"

0 0

Hemel en Hel moppen

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt:
"Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

0 0

Hemel en Hel moppen Brandweer moppen

3 vrouwen komen samen om in een ongeval. Als ze later in de hemel naast St. Pieter staan zegt St. Pieter dat ze niet op de eendjes mogen trappen, anders zullen ze heel ongelukkig worden. Een vrouw trapt op een eendje, daarom komt St. Pieter aangelopen met een van de lelijkste mannen die er bestaan en bindt hen aan elkaar vast. De volgende dag trapt een andere vrouw op een eendje. St. Pieter komt opnieuw aan met een van de lelijkste mannen die ze ooit gezien heeft en bindt hen ook aan elkaar vast. De derde vrouw houdt dit maanden vol, plots komt St. Pieter aan met een ultraknappe man, alles erop en eraan... Zegt die vrouw: waaw, ik weet niet waar ik het aan verdiend heb om aan jou vast te mogen hangen. Zegt die man: Wat jij deed weet ik niet! Maar ik trapte op een eendje

0 0

Hemel en Hel moppen

Fons, Piet en Phil overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z’n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen.
Petrus zegt:
“Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit. Daarom gaan we het als volgt doen. De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden.”
De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om hun plan uit te leggen.
Eerst mag Fons. Petrus vraagt:
“Zo Fons, wat is jouw plan?” Fons zegt:
“Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf.” Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt.
Dan is Piet aan de beurt. “Piet, wat is jouw idee?” vraagt Petrus. “Ok,” zegt Piet, “voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken.”
“Wauw,” zegt Petrus, “hое wil je dat doen dan?”
“Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf.” Dat lijkt Petrus wel een beter plan.
Maar Phil is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Phil zegt:
“Mijn plan kost 290 euro!”
“Ное kom je daar bij?” vraagt Petrus. “Ik zal het uitleggen,” zegt Phil, “ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden.”
“Mooi,” zegt Petrus, “jij mag naar binnen Phil!”

0 0

Hemel en Hel moppen Geld moppen

Drie vriendinnen vinden komen om in een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en St-Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:
“Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen. Die regel is : trap niet op de eendjes.”
De vrouwen gaan binnen. En wat zien ze? Het zit er vol met eendjes, je kan er bijna niet naast stappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. Het eendje is plat en dood. St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt:
“Jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man.”
De andere vrouwen zijn nu extra voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs. Ze trapt een eendje plat. En ja hооr, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw is nu heel erg voorzichtig. Ze loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast. Hij ketent hen vast en vertrekt. “Allee”, zegt die vrouw, “wat heb ik gedaan om dat te verdienen?”
“Wat jij gedaan hebt weet ik niet” , zegt de jonge gast, “maar ik had op een eendje getrapt.”

0 0

Mannen en vrouwen moppen Hemel en Hel moppen

De ingang van de hemel en de hеl zijn 30 meter van elkaar verwijderd en worden van elkaar gescheiden door middel van een diepe kloof. Er wordt soms per ongeluk iemand verkeerd afgeleverd. De Duivel vindt dat niet zo erg, maar Sint-Pieter vindt dat jammer.
Op een dag gaat Sint-Pieter naar de duivel en doet een voorstel:
“Laat ons een brug bouwen. We bouwen elk de helft.” De Duivel vindt dat een goed idee: beiden zullen de helft van de brug bouwen. De Duivel begint vanaf de ingang van de hеl en Sint-Pieter vanaf de ingang van de hemel. Bij de Duivel wordt er direct begonnen, maar het blijft zeer stil aan de kant van de hemel.
De duivel bekijkt dit een paar dagen, maar op een gegeven moment wordt hij toch nieuwsgierig. Hij gaat eens informeren bij Sint-Pieter. “Hey Sint-Pieter!” zegt hij, “Zou jij ook willen beginnen met de bouw, want ik ben al bijna klaar.”
Sint-Pieter antwoordt:
- ”
“Ik zou wel willen, maar er zijn bij mij geen aannemers.”

0 0

Hemel en Hel moppen

Bertha komt aan in de hemel en vraagt of ze haar man terug kan zien.
Sint-Pieter zegt:
“Oké. Ik zal even via de pc opzoeken waar hij is.”
Hij kijkt in de groep ‘GELUKKIGEN’, maar vindt hem niet.
Vervolgens kijkt hij in de groep ‘HEILIGEN’, maar ziet hem er ook niet tussen staan.
Hij vraagt aan Bertha:
“Hoelang waren jullie getrouwd?”
“64 jaar”, zegt Berta fier!
Sint Pieter zegt:
“Oei, dan zal ik in de groep ‘MARTELAREN’ kijken.”

0 0

Hemel en Hel moppen

Thomas is in de Damvallei aan het wandelen. Hij komt op een rustige plek en ziet een touw hangen. Hij kijkt omhoog en ziet dat het touw in de wolken verdwijnt. Thomas wordt uiteraard nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt hoger en hoger, tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt op van zijn lunch en staart hem verbijsterd aan. “Thomas, wat doe jij hier? Het is nog lang niet jouw tijd!”
Thomas legt uit hое hij er is gekomen is. Petrus zucht:
“Ach, daar was dat touw dus gebleven.”
Thomas vraagt:
“Zeg euh , nu ik hier toch ben… mag ik even een kijkje nemen?”
Petrus neemt een hap en zegt met volle mond:
“Ok, prima. Als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug веnт. Dan is mijn middagpauze gedaan en haal ik het touw weg. Daarna is er eigenlijk geen weg meer terug.”
Thomas gaat akkoord. Hij verdwijnt in de hemel in. Het is er aangenaam vertoeven. Het weer is prachtig. De stranden zijn prachtig. Het bier is lekker en gratis. De hapjes zijn lekker en gratis. De vrouwen zijn… enfin, je snapt het wel.
Thomas geraakt aan de praat met een blondine en vergeet helemaal de tijd.
Om 4 uur valt het gesprek een beetje stil. Plots beseft hij hое laat het is. Hij spurt terug naar de Hemelpoort maar het touw is weg.
Petrus is net aan zijn vieruurtje bezig. Hij neemt een hapje van zijn cake en haalt zijn schouders op. Met volle mond zegt hij:
“Sorry Thomas. Ik heb je gewaarschuwd. Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in en geniet van alle lekkers. Ik loop wel even met je mee.”
Thomas slaat in paniek. Hij begint te smeken of hij aub weer terug mag. Zijn werk op aarde is nog niet af. Zijn vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen. Hij wil zijn serie nog uitkijken. Enzovoort.
Petrus begint het wat beu te worden. Hij zou liever in alle rust van zijn vieruurtje genieten. Hij doet Thomas een voorstel.
“Wat ik eventueel voor je kan doen, is je veranderen in een spin.” zegt hij. “Dan kun je zelf een draad sрinnеn en je naar beneden laten zakken. Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens.”
Thomas vindt het een eigenaardig voorstel, maar gaat akkoord. Veel keuze heeft hij niet als hij terug naar de aarde wil.
Petrus drinkt een slokje koffie en verandert ondertussen Thomas in een spin.
Thomas laat zich vervolgens aan zijn eigen draad zakken. Het lijkt goed te gaan. Maar 15 meter boven de grond is het spinrag op. Thomas is wanhopig.
“Zo kan ik toch niet blijven hangen?”, denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit… jawel… hij geraakt weer 5 meter verder… Nog 10 meter te gaan.
“Dat is me toch nog te hoog om me al te laten vallen.” denkt Thomas.
Hij haalt heel diep adem en “mmmppppfffff…..” hij probeert er nog wat extra spinrag uit te persen.
Op dat moment maakt zijn vrouw hem wakker.
“THOMAS!!!!! Wakker worden! Je sсhijт het hele bed onder!!!”

0 0

Hemel en Hel moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Koffiemoppen

De pastoor liep over de straat ene vroeg een aan een jongetje 'weet je waar de station is?'
Jongetje: zoek het zelf ouwe!
Pastoor zei kwaad 'zo kom je nooit in hemel'
Jongetje: en jij niet bij de station

0 0

Hemel en Hel moppen Pastoor Moppen