Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:— Чи вистачає тобі знань, отриманих ув інституті?— Знань доволі, тільки грошей не вистачає. 0 0 0
Малий син підходить до батька-інженера:— Тату, а що таке “вічність” і що таке “миттєвість”?— Вічність, синку — це час від початку робітного дня до його завершення. А миттєвість — це чотири тижні відпустки. 0 0 0
Багато людей увесь тиждень чекають на суботу, весь місяць на відпустку, весь рік на літо й усе життя на щастя… А треба радіти кожному дню й кожної миті. 0 0 0
Найбільший рітейлер західно-східного адміністративного округу Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера зерняток, фахівця продакт-плейсменту пиріжків. 0 0 0
Миколо, ти де працюєш?— А я не працюю.— А що ти робиш?— Нічого.— Хм… Нівроку зайняття…— Зате яка конкуренція! 0 0 0
Кранівник Петренко з висоти 30 метрів упустив пляшку горілки. Але, на щастя, вона не розбилась. Бо знизу її зловив засапаний і переляканий Петренко. 0 0 0
Цікаву закономірність зовсім випадково відкрив монтер Петренко: виявляється, що якщо напередодні не пити горілку — то зрання голова не болить. 0 0 0
Папуасів запитують: — Як ви кокоси з пальм збираєте?— А ми їх і не збираємо. Коли вітер подує, вони самі падають.— А коли вітру нема?— Ну… тоді, значить, поганий врожай. 0 0 0
Після співбесіди: — До себе на роботу ми вас у жодному разі не візьмемо. Але платитимемо потрійний платню, якщо влаштуєтесь на роботу до наших конкурентів. 0 0 0
— Чому для охорони грошей вашого банку ви наймаєте осіб, м’яко кажучи, не дуже розумних?— Їх потім піймати легше. 0 0 0
Усі спамери в пеклі робитимуть свою звичну справу — ще раз надсилатимуть усі свої електроні листи. Але по одному. 0 0 0
— Усі справи на роботі поробив, хоч додому їдь.— Ну так і їдь.— Ні-і, я на роботі в Доту пограю, бо дома нема в що грати.— У пральну машину пограй, чи в пилосос. 0 0 0
Шеф викликав підлеглого:— Зараз я перевірю ваше почуття гумору.— Гаразд.— Відсьогодні ваша зарплата врізається на 50 відсотків, робочий день збільшується до 10 годин, вихідних не буде, відпустка — раз на 5 років.Підлеглий усміхається аж до вух.Шеф:— А тепер анекдот. Обіцяна перевірка почуття гумору. 0 0 0
Знаєте, як за допомогою однієї путівки можна відпочити усім колективом?Слід зібратися та придбати цю путівку для шефа! 0 0 0