Анекдоти про тварин

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Дружина чоловікові:
— Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
— Ну, як справи, милий?
— Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!

0 0

У знайомих кота звуть "каструлька". На здивоване "чому?" вони відповідають:
— Так кастрований же...

0 0

Задайте питання другу:
"Вінні Пух — свиня чи кабан?" І насолоджуйтесь...
Більшість відповідає що свиня, хоча правильна відповідь — ведмідь.

0 0

Учені схрестили кавун з тарганами.
Дуже зручно – кавун розріжеш, насіннячка самі розбігаються...

0 0

Сидить корова на березі річки й пробує ловити рибу велосипедом. Повз неї пропливає крокодил:
— Хайль Гітлер!
— Ага, от і я така ж придурочна!

0 0

Вкрала якось лисиця y чоловіка цілий віз риби. Сидить, об'їдається. А з лісy виходить голодний вовк.
— Лисицю, дай рибки!
— Піди та сам налови, — відповідає лисиця.
— А як? У мене ж вyдочки немає, — каже вовк.
— У мене теж немає, — сказала лисиця, — а я хвіст в ополонку закинyла, ось на нього і наловила.
— О, дякую за ідею! — зрадів вовк, відірвав в лисиці хвіст і пішов на риболовлю...

0 0

Йде рибалка, тягне на собі величезного сома, кілограмів під 100. Аж скорчився від ваги. Назустріч йому інший рибалка з повним відром карасів. Зупинився і каже так єхидно:
— Що, всього одного зловив?

0 0

Оголошення:
Приходьте до нас на екстремальне шоу — "День відкритих дверей".
Міський зоопарк.

0 0

Зима, холод. Зустрічаються на вулиці два мужики, один з них з великим таким собакою, і говорить першому:
— Зігрітися хочеш?
— Хочу.
— Азор, фас!

0 0

Пасажир питає у провідника:
— Чому потяг знову стоїть?
— Корова лежить на рейках.
— Знову?! Тут так багато корів?
— Ні, сер — це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

0 0

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.
Стер лапою, понюхав і говорить:
— О, багнюка! Добре, що не наступив!

0 0

Біжить собака по пустелі. Вся мокра, язик майже до землі звисає.
— Якщо через десять хвилин не знайду дерева, обпісяюсь!

0 0

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?
— А тобі шо до того?
— Та я також хочу так схуднути!

0 0

— Наш сусід свою дружину називає ластівка.
— Що, вона у нього така маленька?
— Ні, вона просто три рази з вікна випадала, коли скло мила.

0 0

Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.
Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка:
"Пса не сварити, він гавкав"

0 0

— Вовочко, попугай десь подівся!
— Дивно, п’ять хвилин тому я його пилососив, і він був на місці.

0 0

— Тихіше! — говорить вчитель. — Щоб чутно було, як муха пролетить
Усі відразу замовкають. Через хвилину Петя, утративши терпіння, пошепки запитує:
— Іван Степанович, а коли ж ви муху випустите?

0 0

Інспектор гальмує машину:
— Дівчино, ви знак обмеження швидкості до 40 км бачили?
— Так, але я думала, це для лосів...
— Яких лосів?!
— Тих, які на попередньому знаку намальовані були.

0 0

— Уявляєш, у нашому цирку в вольєрі для хамелеонів встановили світломузику.
— Ну і що?
— Всі хамелеони збожеволіли.

0 0

— Я цей Новий рік відзначав на Гавайях, навколо засмаглі дівчата, море, пляж.
— А я в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індіянки.
— А я Новий рік також із вами відзначав, дома на кухні, тільки не курив нічого!

0 0