Анекдоти про тварин

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Пані в зоомагазині:
— Скільки коштує ця золота рибка?
— Вона не продається.
— Чому?
— Зловити не можемо...

0 0

Англієць відходить від віконця тоталізатора.
— Якщо цей кінь прийде першим, тоді я зможу одружитися, — каже він другу.
— А якщо він не прийде першим?
— Тоді я вимушений буду одружитися...

0 0

— Офіціанте, ви принесли мені курку всього з однією ногою!
— А ви що, хотіли запросити її на танець?

0 0

Чоловік ловить рибу. Бачить — поплавок почав смикатись. "Рано підсікати, нехай заковтне", — думає. Поплавок почав ще дужче сіпатись. "Рано, нехай напевно заковтне", — думає чоловік. Поплавок сховався під воду, вудка – дугою. Чолов’яга азартно підсікає й тягне вудку на себе. Хробак із води вилітає й волає:
— Мужик, ти що, здурів? Мене там ледь риби не з’їли!

0 0

— Алло! Це товариство охорони тварин? Прошу вас, пришліть когось. У нашому дворі на дереві сидить листоноша і ображає нашого дога.

0 0

Купує дівчина на базарі папугу.
Дівчина папузі:
— Ну що, дурень, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
— Розмовляти — це я вмію. А ти, дурепо, літати вмієш?

0 0

— Уявляєте моя собака ганяється за велосипедистами.
— Нічого дивного всі собаки ганяються.
— Все то так, але ж моя ще й закопує їх в садку.

0 0

Дві жіночки вигулюють своїх собак.
Одна питає:
— А у вашої собаки є генеологічне дерево?
— А навіщо? Вона будь-яким користується.

0 0

Оголошення: Пропав ДУЖЕ розумний собака! Барсик! Якщо ти читаєш це оголошення, подзвони, будь-ласка, додому!!!

0 0

— Учора возив дочку в село, показував "козла".
— Навіщо?
— Щоб знала, як виглядає справжній "козел". А то тільки зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

0 0

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім іще двох курей задешево.
Іде додому, а назустріч якась жінка:
— Не підкажете, як до села вийти?
— Ходімте зі мною, я покажу. Тільки нумо через ліс, так ближче.
— Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо до лісу, так десь мене до дерева й притиснете...
— Та ви що, жіночко? Бачте, скільки в мене живності на руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а поверху — ковадло.
— А курей я куди подіну?
— ... Ну, гаразд, курей я можу потримати.

0 0

Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю.
— Привіт! Я хочу веселиться, пити і кохатися всю ніч! Ти вільний сьогодні?
— Звичайно так!
— Подивишся за моїм псом?

0 0

Приходить ворона в бар і каже:
— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.
Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:
— Я як вип'ю, то стаю така дурна...

0 0

— Товаришу прапорщик, а бувають розумні собаки?
— Бувають, рядовий. Іноді навіть розумніші господарів. У мене була така...

0 0

— Тато, а мене лелека приніс?
— Ні, тебе ворона накаркала.

0 0

Вся сім'я сидить за столом. Обідають. Мама каже:
— Вовочко, віддай кістку татові, ти ж не собака.

0 0

— Чому кенгуру стрибає на двох ногах? — питають Петрика.
— Бо коли б він стрибав на чотирьох, у нього весь час щось випадало б із сумки.

0 0

До даїшника підходить зебра:
— Чоловіче, — запитує вона, — ви в якому cekc-шопі купили цю паличку?

0 0

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:
— У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
— І що вона з нею робить далі?
— Ви не повірите...

0 0

— Дуже рекомендую вам цього адвоката.
— Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
— Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов на господаря, якого захищав цей адвокат. І він зміг довести, що я сам укусив цю дворнягу!

0 0