Коли султан Сулейман Пишний відчув, що його життя добігає кінця, він покликав свого Великого візира і наказав йому виконати три його останніх бажання:
1. Правитель побажав, щоб після смерті його тіло несли виключно найкращі лікарі країни.
2. Другим бажанням було розкидання золота і коштовностей, в той час, як будуть нести його табут.
3. А в своєму третьому бажанні він захотів, щоб його руки з табута було видно всім.
Великий візир був збентежений почутим. Він запитав у султана, що він хотів сказати настільки незвичайними бажаннями, на що Сулейман Кануні відповів:
“Коли кращі лікарі понесуть мій табут, всі побачать, що навіть найкращі лікарі безсилі перед обличчям смерті.
Розкидайте зароблене мною золото. Нехай всі бачать, що багатство, придбане в цьому житті, в цьому світі і залишається.
Нехай всі бачать мої руки і засвоять просту істину: навіть падишах усього світу, султан Сулейман Кануні, йде з цього життя з порожніми руками ».
Життя занадто коротке, щоб віддати його справі, яка вам не до душі, щоб гнатися за грошима, які після смерті вам не знадобляться. Є набагато важливіші речі, яким слід приділяти більше уваги. Адже ніхто з нас не знає, чи прокинеться завтра.
Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло.
До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
— Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
— Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
— Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
— Ти хто?
— Сантехнік, унітаз лагоджу.
— Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
— А ти хто?
— Електрик, лампочку вкручують.
— Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
— Я її теж трахав!
Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
— Як життя?
— Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
— Чудово! Слухай, продай, а?
— Ні, він же начебто, як члeн сім'ї ...
— Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
— Добре.
Через місяць:
— Ну що, як слон?
— Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
— Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!