Популярні

Добавить шутку

— Куме?!
— Шо?
— А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
— Яка?
— Пудра — то до лиця, а Рада — то до ср*ки!

1

0

Українець та росіянин їдуть в поїзді. Українець дістає сало, починає нарізати, під самогонку починає їсти. Росіянин дивиться голодними очима і просить:
— Может угостишь?
— Нема питань, але ти випий спочатку літр води.
Росіянин випив. Українець каже:
— Ну як, хочеш ще сала?
— Уже нет…
— Ну, ось бачиш, то ти не їсти, а пити хотів!

1

0

Вмирає старий бандерівець.
— Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
— Тату, що з вами? Усе життя ненавидiли ж.
— Не бiда, синку. Умру — то хоч на одного комуняку менше стане.

1

0

Заходить українець в купе, де сидять троє афроамериканців:
— Хлопці, тут щось горіло?

1

0

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
— Українська бабуся зв’язала шкарпетки;
— Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів;
— Китайська бабуся зв’язала айфон;
— Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

1

0

Жарти про бабусь і дідусів

— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав:
“Раз”.
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав:
“Два”.
І вже коли ми під’їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав:
“Три” i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав “Раз”.

1

0

Анекдоти про Жінок і Чоловіків | Сімейні жарти

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

1

0

Анекдоти про Жінок і Чоловіків | Сімейні жарти | Жарти про судову систему

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!

1

0

Анекдоти про Жінок і Чоловіків | Сімейні жарти

— Кохаааанииий, я прийшлаааа!
— Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
— Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

1

0

Анекдоти про Коханців і Коханок

П'ятирічна Софочка канючить:
— Мамо, мамо, ти можеш дати мені цукерку?
— Можу.
— І таки шо ми чекаємо?

1

0

Маленький Ізя сидить на лавочці і їсть цукерки з великого пакета. До нього підходить добрий дядько і каже:
— Хлопчик, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Потовстішаєш і зуби жовті будуть.
— А мій дідусь прожив до 106 років.
— І що, він щодня їв цукерки?
— Ні, він не ліз не в свою справу.

1

0

Жарти про бабусь і дідусів

— Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою?
— Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки!
— Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
— А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні...

1

0

Жарти про пиво

— Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові.
— Це ще в честь чого?!
— Ну вони все одно тобі не подобалися.
— Так і шо?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.

1

0

— Роза, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
— І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?

1

0

— У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші

1

0

Оголошення в одеській газеті:
— «Жінка в самому соку шукає хорошу соковижималку»

1

0

Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу

— Сара, а шо ви така сумна?
— Та я думала, що мій Ізя — охоронець сімейного вогнища...
— А він шо?
— А він, виявляється, своєю кочергою ще два вогнища ворошив!!!

1

0

Одеса. Привоз. Розмовляють дві подруги.
— Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
— А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!

1

0

Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу