Gode historier

En gammel dame stod i heisen. Inn kom en vakker og elegant dame som duftet nydelig. Нun tittet fordelaktig på den gamle damen og sa:
- Ralph Lauren , 900 kr.
Heisen gikk så opp til andre etasje, inn kom enda en vakker og elegant dame som duftet fortreffelig. Нun snudde seg triumferende mot de to andre og sa:
- Chanel, 1700 kr.
I tredje etasje skulle den gamle damen av. I det hun skulle ut av heisen slapp hun en ukontrollert fis. Нun snudde seg da og sa:
- Coop, gule erter, 11 kr.

8 0

Gode historier

Det var nordlendingen som var på ferie i Oslo. Da han kom forbi et hus stod det på døra: Ring på her! Og det gjorde han…
Det kom en gretten fyr ut og spurte hva det var. Hvorpå nordlendingen svarte at han gjorde bare det som stod på døra. Å ja, svarer østlendingen. Jeg hører du er nordfra. Det er vel der de dyrker idioter? Ja, det kan vel hende det, svarte nordlendingen, men her er det bare å trykke på en knapp så spretter de ut.

7 0

Gode historier

Juan kommer opp til den meksikanske grensen på sykkelen sin. Han har to store poser over skuldrene. Vakten stopper ham og sier:
- Hva er det i posene?
- Sand, svarte Juan.
Vakten sier: – Vi får nå se på det. Gå av sykkelen.
Vakten holder tilbake Juan over natten og får sanden analysert, bare for å oppdage at det ikke er noe annet enn sand i posene. Han frigjør Juan og lar ham krysse grensen.
En uke senere, skjer det samme. Vakten spør:
- Hva er det i posene?
- Sand, sier Juan.
Vakten gjør en grundig undersøkelse og oppdager at posene inneholder ingenting annet enn sand. Han gir sanden tilbake til Juan, og Juan krysser grensen på sykkelen sin.
Denne sekvensen av hendelser gjentas hver dag i tre år. Til slutt dukker ikke Juan opp en dag og vakten treffer på han, på en pub i Mexico.
- Hei, kompis, sier vakten, jeg vet du smugler noe. Det driver meg til vanvidd. Det er alt jeg tenker på for tiden. Bare mellom meg og deg, hva er det egentlig du smugler?
Juan tar en slurk øl og sier:
- Sykler.

5 0

Gode historier Sykkelvitser

Jeg stod og skulle betale i kassen på Coop da han foran meg slappe en illeluktende fis. Han snur seg og sier:
- Dersom du hørte den da har du ikke hatt stor nok avstand, men dersom du lukta den har du ikke corona.

4 0

Gode historier

Det var en gang en bartender som påsto at han var den sterkeste mannen på Jorda.
Dette ville han bevise ved å klemme ut hver siste dråpe av en sitron, og han veddet 50 000 kroner på at ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn han kunne.
Folk fra hele landet kom: bodybuildere, vektløftere, brytere, og alle andre som ville prøve, men ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn bartenderen.
Så kom det en dag en pinglete liten fyr, og alle lo av ham da de hørte at han var der for å klemme sitroner. Bartenderen klemte en sitron i en kopp og ga fyren restene av sitronen. Han klemte ut 6 dråper til, og alle var helt sjokkerte.
- Hva jobber du med?, spurte folk.
- Er du vektløfter, bodybuilder?
- Nei, svarte han.
- Jeg jobber i skattevesenet.

2 0

Arbeidsvitser Gode historier Vitser om penger

En bondefamilie fra nord var i Oslo for første gang. Da de besøkte Steen & Strøm, pekte sønnen på en heisdør, og spurte faren hva det var.
- Veit ikkje, la oss sjå, svarte han.
Etter en stund kom en gammel dame. Нun trykket på knappen, døren åpnet seg. Нun gikk inn, og døren lukket seg. De så at tallene på skiven beveget seg raskt oppover, før tallene plutselig gikk nedover igjen, og ut kom en nydelig dame. Da sa bonden til sønnen:
- Hent mor di fort som bare det!!

2 0

Gode historier Vitser om bønder

Erna Solberg reiser til Washington for å ha møte med Donald Trump. Etter å ha spist en bedre middag sier Trump:
- Well Erna, I don’t know what you think of the members of your Cabinet, but mine are all bright and brilliant.
- How do you know? spør Erna.
- Oh well, it’s simple», sier Trump.
- They all have take special tests before they can be a minister.
- Wait a second.
Han vinker på Mike Pence og sier til ham:
- Tell me Mike, who is the child of your father and mother, who is not your brother and is
Not your sister?
- Ah, that’s simple Mr. President, sier Mike.
- It is me!
- Well done Mike,» sier Trump og Erna er MEGET imponert.
Etter at samtalene er fullført reiser Erna tilbake til Oslo igjen. På flyet hjemover ble hun sittende og tenke på intelligensnivået til de øvrige ministrene i regjeringen. Tilbake på kontoret ringer hun til Siv Jensen og ber hun komme inn til seg. Jensen gjør som sjefen sier og kommer med en gang.
- Siv, si meg, hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster? Jensen tenker og tenker uten å finne svaret.
- Den var ikke grei! Kan jeg få lov til å tenke litt mer på den?
- Erna ønsker å være litt grei med Jensen så hun sier:
- Ja, det er greit. Du får 24 timer!
Jensen går tilbake til kontoret sitt mens hun tenker så det knaker. Etter å ha grublet en liten stund kaller hun sammen staben sin, og legger problemstillingen frem for dem. Men ingen i staben kan komme med noen løsning. Etter 20 timer av 24-timers fristen har Jensen fortsatt ikke komme med noen løsning. Нun begynner å bli svært bekymret, for hun skjønner at denne testen kan bety et være eller ikke være for hun i regjeringen og hun har bare 4 timer igjen til å finne løsningen. Plutselig får hun en lys idè:
- Jeg spør Børge Brende! Han er en ordentlig smarting, kanskje han vet
Svaret!
Jensen skynder seg over til Utenriksdepartementet og inn på kontoret til Børge Brende.
- Børge du må hjelpe meg, sier hun. Erna har gitt meg en vanskelig oppgave, og jeg tror det står om plassen min i regjeringen.
- Hva er problemet da? spør Brende.
- Nå skal du høre, sier Jensen.
- Hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster?
- Det er enkelt, sier Brende.
- Det er meg!
- Ja, selvsagt!, sier Jensen og løper tilbake til statsministerens kontor.
- Erna, nå har jeg svaret! Det er Børge Brende!
Erna ser opp på Jensen med et litt sørgelig blikk og sier:
- Det var synd Siv, men svaret er galt. Riktig svar skal være Mike Pence….

2 0

Gode historier Politivitser Sjefsvitser Amerikanske presidentvitser

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til «Gud, Oslo», og besluttet å videresende det til statsminister Erna Solberg.

2 0

Gode historier Politivitser Vitser om penger

Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut
Med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting.
Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg,
Tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:
- Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?

1 0

Barnevitser Gode historier Narkotikavitser

Jeg var på Rema 1000 nå på morgenen og kjøpte en pose hundemat, da en dame bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor skulle jeg ellers kjøpe hundemat, liksom?)
Så impulsivt sa jeg;
- Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på min Pedigree Diet igjen. Jeg burde kanskje ikke, ettersom jeg havnet på sykehuset forrige gang jeg prøvde! Men jeg gikk ned 25 kilo før jeg våknet på intensiven med masse slanger, nåler og næring intravenøst i begge armer. Jeg fortalte at det var egentlig en perfekt kost og alt du trenger å gjøre er å fylle opp lommene med hundemat og helt enkelt spise en eller to hver gang du kjenner deg sulten. Maten er næringsrik, så det fungerer вrа, så jeg har tenkt å prøve igjen. (Nå må jeg nevne at på dette tidspunkt lyttet ALLE i køen lattermildt til min historie…)
Skrekkslagen spurte hun om jeg hadde havnet på intensiven, fordi jeg hadde blitt forgiftet av hundematen?
- Nei, sa jeg. Jeg gikk ned fra fortauskanten for å lukte en puddel i rompa og ble påkjørt av en bil. Jeg trodde karen bak henne skulle få hjerteinfarkt – han lo så han skreik!!
Tenk over hva du spør meg om og vær forberedt på mitt svar. Jeg har all den tid jeg trenger til å tenke ut skrullete ting å svare.

1 0

Gode historier Vitser om hunder

Han satt i baren og var unektelig blitt en smule bedugget. Trist og nedstemt var han også. En av de andre gjestene syntes rent synd på mannen, og spurte medfølgende hva det var som gjorde ham så trist.
- Jo, snøvlet mannen, – svigermor ble sporløst borte under en seiltur sist mandag.
- Og så sørger du, sa den andre gjesten.
- Et uventet, men fint trekk av deg.
- Ja, jeg sørger, sa den beduggede mannen.
- Du skjønner, i går dukket hun opp igjen.

1 0

Gode historier Svigermorvitser

Det var en gang en gutt med et veldig stort hode som skulle på et ball men ingen jenter ville danse med han, og plutselig så han en jente med veldig mange kviser i ansiktet og det var ingen gutter som ville danse med henne så gikk den gutten med det store hodet og spurte om de skulle danse så sa jenta med så mange kviser i ansiktet:
- Ja kjempe gjerne. Så svarte gutten med det store hodet:
- Enn du da kvise tryne?

1 0

Gode historier

Det var en gang en blind mann som kjørte bil. I fører setet satt det en person som stammet. Hver dag kjørte de sammen til jobb, og han som stammet navigerte om det var klart eller ikke i krysset. Den ene dagen sa han:
- K-K-K-K-L-A-A-A, og den blinde kjøreren kjørte på.
Neste dag i krysset spurte han blinde som vanlig:
- Er det klart?
Han som stammet svarte:
- K-K-K-K-L-L-L, og han blinde kjørte på.
Men neste dag i krysset spurte den blinde mannen:
- Er det klart?
Han som stammen sa igjen:
- K-K-K-K-K-K-L-L-L-A-A-A, og han blinde kjørte på.
Bang sa det da de krasjet med en annen bil. Senere sa den blinde:
- Du sa jo at det var klart!
Han som stammet svarte:
- N-N-E-I, D-D-D-D-E-E-E-T S-S-A J-E-E-G I-K-K-K-K-E, JEG S-A: K-K-K-K-K-K-K-KLARER DU DEN ER DU GOD.

1 0

Arbeidsvitser Gode historier

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet.
Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen – uten at han tenkte noe særlig over det.

1 0

Gode historier Sjømannsvitser

Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i en travel periode på jobben var det vanskelig å få ferie på akkurat samme tid. Enden på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly dagen etterpå. Etter ankomst sjekket mannen inn på hotellet. På rommet sto det en PC.

1 0

Gode historier Han og henne Hotellvitser

Eg var ein gong på fest på eit fin, fint lokale, men var ikkje kjent der og so gjekk da gale. Eg fekk diare’ av det hardaste slaget og viste at no måtte eg tøme min mage.
Eg sprang opp ei trapp, eg sprang ned ei trapp, men å finne eit do skal du vete at eg slapp.
So kjende eg - no går det snart i mi brok, og so sette eg meg beinaste bort i ein krok. Eg tenkte som so – eg får vel ein smekk, men so såg eg det – alt saman var vekk.
So glad som eg vart har eg knapt vore før for dar eg sat var ei rist på et rør. So gjekk eg til salen, men øyde den låg – dei som dans var vekk og musikken og.
I garderoba dar sat det ein ganesisk student, og so spurde eg han kva som her hadde hent.
- «Dei måtte alla gå heim for å skifta – ein dævel har drete i friskluftsvifta».

1 0

Gode historier Studentvitser

Da er det bekreftet, ikkje noe å gruble over lengre

1 0

Gode historier

Hansen hadde gått lenge hos psykolog for å få hjelp. Da psykologen en dag sa at pasienten ikke behøvde flere timer, ble Hansen svært glad. Psykologen ville heller ikke ha betaling for den siste timen.
- Men før du går, herr Hansen, må jeg deg om å gjøre én. Still deg borde ved vinduet og strekk ut tungen og hold den ute i fem minutter. Hansen så tvilende på psykologen, men gjorde som han fikk beskjed om. Etter fem minutter sa psykologen takk, og sa at Hansen kunne gå hjem.
- Var dette en nødvendig del av behandlingen? spurte Hansen.
- Behandlingen? Nei, det der inngikk ikke i det hele tatt, svarte psykologen. Men du skal likevel ha tusen takk. Jeg kan nemlig ikke fordra tannlegen som har kontor rett over gaten.

0 0

Arbeidsvitser Gode historier Vitser om psykologer og psykiatere

Forleden ble jeg invitert til jentekveld med noen gamle venninner. Jeg forsikret mannen min om at det hele skulle foregå i rolige former, og at jeg ville være hjemme senest ved midnatt.

0 0

Gode historier Han og henne

Det var en gang Kjutta og Laumann som beiste huset og de hadde bare en stige. Lauman stod i stigen og Kjutta sa:
- Holder du godt fast i kosten Laumann, for nå tar jeg stigen.

0 0

Gode historier