Grove Vitser, Groviser

Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillinger.
Franskmannen:
"Øverst, for da kan jeg se hennes vakre ansikt."
Engelskmannen:
"Under, for da kan jeg se hennes vakre bryster."
Trønderen:
"Bakfra".
"Hva ser du da?", spurte de andre.
"Det varierer, men sist var det RBK-BRANN."

0 0

To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Нun himler med øynene og sier, "Der kommer den dusten med blomster. Nå forventer han at jeg skal tilbringe hele helgen på rygg med beina i været."
Forundret spør venninnen:
"Har dere ikke blomstervase hjemme?"

0 0

Groviser

En attraktiv dame går opp til baren i en stille pub på landsbygda. Нun vinker til bartenderen som kommer over umiddelbart. Når han kommer, signaliserer hun på en forførende måte at han skal komme nærmere. Нun begynner så å kjæle med det lange skjegget hans.
"Er du manageren her?" spør hun mens hun stryker ansiktet hans med begge hendene.
"Egentlig ikke," svarer han.
"Kan du hente ham for meg, jeg må snakke med ham," spør hun mens hun stryker hendene hennes fra skjegget og opp i håret hans.
"Jeg er redd for at jeg ikke kan det," svarer barmannen tydelig opphisset. "Er det kanskje noe jeg kan hjelpe dem med?"
"Ja, det er det. Kan du gi ham en beskjed?" fortsetter hun mens hun putter to fingre inn i munnen hans og lar ham suge på dem.
"Fortell ham at det ikke er noe toalettpapir eller håndsåpe på dametoalettet."

0 0

Groviser Vitser om bønder

Herr og fru Andersen dro til en sexterapeut som lovte å kun ta saken deres hvis han visste at han kunne hjelpe dem. Etter flere timers testing, sa han seg enig i at han kunne hjelpe. Han ba dem om å gå innom butikken på vei hjem og kjøpe smultringer og druer. Fru Andersen skulle kaste smultringene på herr Andersens ereksjon og spise de som ble liggende. Herr Andersen skulle trille druene bortover gulvet og spise de som ble sittende i fru Andersens kjærlighetsrede.
Noen uker senere kom ekteparet Fredriksen til sexterapeuten. ”Herr og fru Andersen anbefalte deg så varmt”, sa de. Sexterapeuten satte i gang testene og kom tilbake til ekteparet Fredriksen og sa at det dessverre ikke var noe han kunne gjøre for dem. ”Men du hjalp jo herr og fru Andersen, hvorfor vil du ikke hjelpe oss?” De tryglet og ba til sexterapeuten ikke orket mer:
- ”Okay, okay. Jeg skal hjelpe dere. Gå til butikken og kjøp en pakke Cheerios og en pose appelsiner ...”

0 0

Groviser Sex-vitser

En mann dro på apoteket og spurte om å få prate med en mannlig apoteker. Kvinnen han snakket med sa at hun var en apoteker og at hun og søsteren eide butikken, og det var ingen mannlige ansatte der. Mannen sa at han ville vært langt mer komfortabel med å prate med en mann. Den kvinnelige apotekeren forsikret ham om at hun var svært profesjonell og at hva enn han hadde problemer med, ville hun ha vært borti det mange ganger før.
Mannen lot seg overbevise og senket stemmen:
- ”Jeg har en evigvarende ereksjon. Det skaper mange problemer og pinlige situasjoner, så jeg lurer på om du har noe som kan hjelpe meg.” Kvinnen svarte:
- ”Bare ett øyeblikk, jeg skal gå og snakke med min søster.” Da hun kom tilbake, sa hun:
- ”Vi diskuterte det lenge, og det beste vi kan gjøre er 1/3 eierskap i butikken, en firmabil, og 25 000 i boutgifter pr. måned.”

0 0

Groviser Farmasøytvitser Dyrevitser Doktorvitser

En dame går på bussen med babyen sin, da bussjåføren utbryter:
- «Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!» Damen går bak i bussen, setter seg ned og er rasende. «Sjåføren fornærmet meg!» sa hun til mannen ved siden av henne. Mannen svarte:
- «Gå rett opp til han og kjeft ham huden full – gå du, så skal jeg holde apekatten for deg».

0 0

Beste vitser Groviser

En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken.
Mannen:
- Hvorfor er du her?
Blondinen:
- Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.
Mannen:
- Jaså. Jeg er her for å gi sæd.
Blondinen:
- Å, er det godt betalt?
Mannen:
- Ja, jeg får 250 kroner gangen.
Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen.
Mannen:
- Hei. Skal du gi blod nå igjen?
Blondinen rister på hodet, og uteen åpne munnen, mumler hun:
- Mmm, mmm…

0 0

Blondinevitser Groviser Vitser om penger Bankvitser

Hva er definisjonen på "øm kjærlighet"?
Svar: To homofile med hemoroider.

0 0

Groviser

Et ektepar var ute på biltur, og etter hvert som de kjørte over den ene feristen etter den andre ble kona mer og mer rød i kinnene og pustet tyngre. Til slutt rev hun av seg klærne og begynte å tafse på mannen sin. Da ble han så forstyrret at de kjørte over en elv, over en eng og krasjet i et tre. Mannen satt helt fast i vraket, men kona kom seg løs. Нun så noen anleggsarbeidere litt lenger opp i veien og tenkte at hun ikke burde gå naken. Нun tok den ene skoen av mannen og holdt den foran skrittet. Da hun kom fram til arbeiderne sa hun "Kan dere hjelpe meg? Mannen min sitter fast."
Mennene så på skoen og sa:
"Tror ikke vi kan hjelpe deg. Det ser ut som han sitter veldig godt fast!"

0 0

Groviser

To menn tar en øl mens de prater om konene sine:
- ”Gjør dere det doggy style?”
- ”Vel, noe som ligner. Jeg sitter og trygler, og hun ruller rundt og spiller død.”

0 0

Groviser Ølvitser

Mannen tok kona med på okse-show. Ved oksene sto det skilter som opplyste om hvor mange ganger de hadde parret seg i året: 50, 65 og 365. ”Jøss!”, sa kona. ”Disse kan du lære noe av."
"Jaha”, svarte mannen. ”Gå og spør om det var med samme kua.”

0 0

Groviser Vitser om samliv

Lille Ole kom hjem fra skolen en vakker dag og så moren sin ligge på sengen og gni seg i skrittet mens hun stønnet:
"Jeg trenger en mann, jeg trenger en mann!"
Dette gjentok seg ofte de nærmeste dagene. En dag kom så Ole hjem og fant sin mor i sengen med en mann oppå seg.
Da løp lille Ole inn på rommet sitt, kastet seg i sengen, begynte og gni seg i skrittet mens han stønnet:
"Jeg trenger en sykkel, jeg trenger en sykkel!"

0 0

Groviser

Tre sædceller prater sammen:
Sædcelle 1: Jeg vil bli gutt!
Sædcelle 2: Å? Jeg vil bli jente.
Sædcelle 3: Slapp av, vi er i spiserøret.

0 0

Groviser

Per tok den nye dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middag pratet hun med faren, og hun hørte ham plutselig si:
"Masturberer du?"
Hun ble litt satt ut, men svarte:
"Ja, av og til...".
For ikke å være noe dårligere spurte hun:
"Onanerer du?"
Faren:
"Eh ja, det hender jo..."
Så en liten pause før han tok ordet:
"Men for å gjenta spørsmålet mitt:
"Hva-studerer-du?"

0 0

Groviser

Kjærringa satt over skrevs på stråleovnen da gubben kom fra jobb.
- Koffer sitt du sånn?
- Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa.

0 0

Groviser Nordlendingvitser

En kjepphøy nordlending ville ha det litt moro med naboen, som var fra Gambia. - Vi har begge 3 unga, sa han. Alle mine e hvite, alle dine e svarte. Koffor tror du det e sånn?
- Mja, sa mannen fra Gambia. Har do en реnis som er 30 cm lang, og tjokk som balltre?
- Neeei, svarte nordlendingen usikkert.
- Derfor er dine barn så hvite, sa mannen fra Gambia. Do slippe inn for mye lys!

0 0

Groviser

En ung fyr møter en pike på en bar. De blir enige om å dra hjem til henne. Нun spør om han vil prøve en 69er. Da han er litt uerfaren, ber han henne forklare hva det er. Нun forklarer ham at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hun har sitt mellom hans. Da de er kommet i stilling, slipper hun en fjert. Нun unnskylder. Etter litt tid slipper hun en til. Han reiser seg og sier:
“Hvis du skal slippe 67 til, så gidder jeg fаеn ikke være med!”

0 0

Groviser

En foreleser i matte på universitetet og hans kone var begge 60 år gamle. En kveld kom kona hjem og fant en lapp fra ektemannen hvor det sto:
- ”Min kjære, nå som du er 60 år gammel er det ting du ikke kan gjøre for meg lenger. Jeg er på et hotellrom med min 20 år gamle student. Ikke ligg våken og vent på meg.”
Han kom hjem sent samme kveld og fant en lapp fra sin kone. Det sto:
- ”Du, min kjære, er også 60 år gammel, og det er også ting jeg trenger som du ikke gir meg. Jeg er på et hotellrom med en av dine 20 år gamle studenter. Siden du foreleser i matte, vet du sikkert at 20 går opp i 60 mer enn 60 går opp i 20. Så ikke vent på meg heller.”

0 0

Groviser Vitser om samliv Studentvitser Hotellvitser

Mannen sa til kona:
- ”Rumpa di begynner å bli skikkelig stor. Den er nesten like stor som grillen!” Senere da lå de i senga, begynte mannen å tafse på kona, men ble avfeid. ”Hva er det?” spurte mannen. ”Tror du virkelig jeg fyrer opp hele denne grillen for én liten pølse?” svarte kona.

0 0

Groviser Vitser om samliv

En kvinne setter inn en annonse lokalavisen. ”Ser etter en mann med tre kvalifikasjoner: Slår meg ikke, forlater meg ikke, og er god i senga”. To dager senere ringer det på døra.
- ”Hei, jeg heter Anders. Jeg har ingen armer, så jeg skal ikke slå deg, og jeg har ingen bein, så jeg forlater deg ikke.”
- ”Hva får deg til å tro at du er god i senga?”, spør kvinnen. Mannen smiler og svarer:
- ”Jeg ringte på dørklokka, gjorde jeg ikke?”

0 0

Groviser