if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Grove Vitser, Groviser - Page 5

Groviser

Nyeste vitser i denne kategorien

Lille Per spurte faren sin om han kunne få en sykkel til 1500 kroner til bursdagen sin. Faren svarte:
- «Vi har et boliglån på over en halv million, og jeg fikk nettopp sparken! Du får ikke den sykkelen i år.»
To dager senere var lille Per på vei ut av huset med alle sakene sine i en koffert. Faren spurte hvorfor han var på vei ut.
- «I morges gikk jeg forbi rommet deres og hørte deg si til mamma at du skulle trekke deg ut, og mamma sa du skulle vente fordi hun også kom. Jeg har IKKE tenkt å bli sittende med et boliglån på over en halv million!»

0 0

Johnny - Johnny-vitser Groviser Bursdagsvitser Sykkelvitser

En gammel dame kjøpte nytt undertøy med hull i skrittet, og dro hjem for å overraske mannen sin. Da han kom hjem ropte hun fra soverommet at han skulle komme inn, og pekte på de nye trusene sine. ”Hei du”, sa hun. ”Kom hit, så skal du få smake på dette!"
"Aldri i livet”, svarte mannen. ”Den har jo brent hull i trusene dine!”

0 0

Groviser

En verdenskjent maler holdt på å miste synet på høyden av sin karriere. Etter flere operasjoner og måneder med terapi fikk hun synet tilbake. For å vise sin takknemlighet overfor øyelegen, bestemte hun seg for å male et veggmaleri til kontoret hans med øyne i alle slags former og farger. Da hun var ferdig, ble det holdt en pressekonferanse for å vise frem hennes nyeste verk. Overlegen var til stede, og en journalist spurte ham:
- «Hva var din første reaksjon da du så dette verket?» Overlegen svarte:
- «Takk Gud for at jeg ikke er gynekolog.»

0 0

Groviser

Faren til lille Per spurte om han visste noe om blomstene og biene.
- «Jeg vil ikke vite det!», utbrøt Per og brast i gråt.
Faren spurte forvirret hva som var galt.
- «Pappa», sa Per. «Først fant jeg ut at julenissen ikke finnes. Så påskeharen, og til slutt tannfeen. Hvis du forteller meg at voksne ikke har sеx, har jeg ingenting igjen å tro på!»

0 0

Groviser Sex-vitser Påskevitser Høytidsvitser

En ung mann ble med i Forsvaret og havnet på et hangarskip i Stillehavet. Kapteinen viste de nye rekruttene rundt på skipet da den unge mannen spurte hva mennene gjorde for å stille lystene når de var så lenge på havet.
- ”La meg vise deg”, sa kapteinen. Han tok med mannen akterut på skipet, hvor det lå en tønne med et hull i.
- ”Dette blir det beste du har hatt. Bare prøv det, så får du litt privatliv.” Den unge mannen kunne knapt tro det, men prøvde allikevel. Da han var ferdig, kom kapteinen tilbake.
- ”Jøss! Det VAR det beste jeg har hatt! Jeg vil gjøre det hver dag!”
- ”Det går fint, det. Du kan gjøre det hver dag unntatt torsdag.”
- ”Hvorfor ikke torsdag?”
- ”Da er det din tur i tønna.”

0 20

Groviser Sjømannsvitser

En kvinne dro til gynekologen for en undersøkelse. Etter en stund, sa han:
- «Du har en usedvanlig dyp vаginа.»
- «Du trenger ikke si det to ganger», svarte kvinnen.
- «Jeg gjorde ikke det.»

0 0

Groviser

En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl.
”Hvor skal du?”, spurte mannen.
”Jeg skal også til legen. Hvis du skal bruke den rustne gamle tingen der igjen, skal jeg ha stivkrampesprøyte.”

0 0

Groviser Aldersvitser Viagravitser

Et par skulle gifte seg, og brudgommens tre venner – en snekker, en elektriker og en tannlege – ville spille brudeparet et рuss på bryllupsnatta. Snekkeren tenkte de ville få seg en latter hvis de saget av beina på senga deres. Elektrikeren ville kable sengen med vekselstrøm. Tannlegen virket ikke så entusiastisk, men ga dem et lurt smil og lovet at han hadde noe morsomt i gjære.
Paret dro på bryllupsreisen, og noen dager senere fikk hver av vennene et brev:
- ”Kjære venner. Det var greit at beina på senga var sagd av. De elektriske støtene var bare litt plagsomme. Men jeg kommer til å drepe dusten som tilsatte bedøvelse i glidemiddelet!”

0 0

Groviser Bryllupsvitser

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:
- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:
- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:
- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:
“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!»

0 0

Religiøse vitser Groviser Prestvitser

En nykommer i byen gikk forbi en bar med et skilt:
- ”Gratis øl til personen som kan bestå testen!”. Mannen gikk inn og spurte bartenderen hva testen var. ”Vel, først må du drikke 4 liter peppertequila uten å skjære grimaser. Så må du dra ut den ømme tanna til alligatoren i bakgården. Det siste du må gjøre er å finne damen i andre etasje som aldri har hatt en orgasme, og gi henne en. Mannen svarte:
- ”Vel, jeg elsker gratis øl. Men jeg vil ikke være med på denne galskapen her.” Han satte seg og tok en øl i stedet.
Tiden gikk, og han ble fullere og fullere. ”Hvor err den tequilaen?”, snøvlet han til slutt. Han tok flaska og drakk hele i ett mens tårene rant. Så sjanglet han ut i bakgården mens alle i baren hørte de forferdeligste brøl og dunkelyder. Mannen kom tilbake inn i baren med revet skjorte og kroppen full av skrammer. ”Så”, sa han. ”Hvor er dama med den ømme tanna?”

0 0

Groviser Alkoholvitser Ølvitser