Religiøse vitser

- Hvorfor stjal du bilen som stod ved kirkegården?
- Jeg regnet med at eieren var død.

0 0

Religiøse vitser

En prest stod ved himmelporten og klagde til St. Peter:
Presten: – Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer?
St. Peter: – Fordi når du preker i kirken, sover alle. Når bussjåføren kjører, ber alle.

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Kirkespøker

Har du hørt om predikanten som drømte at han prekte, og så våknet han og oppdaget at det var nettopp det han gjorde.

0 0

Religiøse vitser

La det bli lys sa Gud, men det skjedde ingenting, fordi lille Jesus hadde fiklet med sikringsskapet!

0 0

Religiøse vitser

På den åttende dagen sa Gud:
- Widescreen er det beste for menneskene.
Sony 16:9.

0 0

Religiøse vitser

Tre nonner hadde fri en hеl helg. Når de kom tilbake gikk den første nonnen bort og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren: – Hva har du gjort galt?
Nonnen: – Jeg kjørte over naboens katt.
Læreren: – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа igjen. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredje nonnen lo av dette. Så kommer den andre nonnen og sier:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg knuste noboens vindu.
Læreren – Gå og drikk fra det hellige vannet så blir alt вrа. Nonnen gjorde som læreren hadde sagt. Den tredde nonnen lo fortsatt av dette. Så kom den tredde nonnen og sa:
- Lærer jeg har gjort noe veldig galt!
Læreren – Hva har du gjort galt?
Nonnen – Jeg tisset i det hellige vannet!

0 0

Religiøse vitser Skolevitser Nabovitser Nonnevitser

Gud sa «bli lys», men det ble ikke noe lys fordi Judаs hadde tullet med sikringsskapet.

0 0

Religiøse vitser

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
- Jo ser du, jeg bodde i 25. Etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn…
- Jo, ser du, jeg bodde i 26. Etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur.
- Nå hvordan døde du da? spør St. Peter.
- Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.

0 0

Religiøse vitser

To munker sitter sammen og snakker:
- Tror du vi får oppleve den dagen da vi munker også får lov til å gifte oss?
- Neppe, sier den andre. Men kanskje våre barn.

0 0

Religiøse vitser

Bush hadde dødd og havnet hos St. Peter.
- Hvem er du? spurte St. Peter.
- Jeg er George W. Bush, sa han.
- Da må du bevise det.
- Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
- Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist seg.
- Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
St. Peter: Da kan du stige på.

0 0

Religiøse vitser Amerikanske presidentvitser

En lærer, en søppelkjører og en advokat døde på samme dag, og havnet foran Perleporten. St. Peter forklarte dem at de måtte besvare ett spørsmål hver for å komme inn i himmelriket. Han snudde seg først mot læreren og sa:
- Hva het skipet som traff et isfjell og gikk til bunns under jomfruturen? Det ble nylig laget en film om forliset.
- Det kan bare være «Titanic» sa læreren kjapt, og slapp inn gjennom porten.
St. Peter betraktet søppelkjøreren, og var bare måtellig begeistret over lukten som fyren brakte med seg. Han besluttet å gjøre neste spørsmål litt vanskeligere:
- Hvor mange mennesker omkom da skipet gikk ned?
Uheldigvis for St. Peter hadde søppelkjøreren nettopp sett filmen, så han svarte:
- 1228 mennesker mistet livet.
- Riktig. Velkommen inn.
Så snudde St. Peter seg mot advokaten og spurte:
- Hva het disse menneskene?

0 88

Religiøse vitser Skolevitser Advokatvitser Sjømannsvitser

Presten besøker Oline på 90-års dagen.
- Kanskje jeg kunne få synge en salme for deg, spurte presten.
- Ja, gjør det svarte Oline, så går jeg ut på kjøkkenet imens og koker kaffe.

0 0

Religiøse vitser Prestvitser Kaffevitser

En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg.
Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt.
Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du?
- Моsеs, svarte papegøyen.
- Hvilke tullinger kaller papegøyen sin Моsеs?
Så sa papegøyen: – De samme tullingene som kaller rottweileren sin for Jesus.
- Gulp.

0 0

Religiøse vitser Vitser om tyver og kriminelle Papegøyvitser

Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet så vidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem:
«Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!»

0 0

Religiøse vitser Prestvitser

Hva frå man dersom man krysser en agnostiker og en Jehovas-vitne?
Svar: En som banker på døra di uten noen spesiell grunn.

0 0

Religiøse vitser

Det var barnedåp, og etter kirken skulle alle rose dåpsbarnet og gi det noen fine ord.
- Slike småbarn er så søte at en nesten kunne ete dem opp, sa en. Da svarte en annen:
- Og når de kommer opp i 15-16 årsalderen og bare krever og krever, da skulle vi ønsket at vi hadde gjort det også!

0 0

Religiøse vitser Kirkespøker

En sunnmøring hadde meldt seg på en reise til Israel. Der dro han på omvisning sammen med resten av gruppen og de kom til Genesaretsjøen, hvor guiden ville vite hvor mange som ville være med på en båttur for bare 50 kr. Alle , unntatt sunnmøringen takket ja.
- Altfor dyrt , påpekte han.
- Det er det da ikke, min herre, svarte guiden høflig. Husk at det var her Jesus gikk på vannet.
- Med de høye prisene så skjønner jeg godt det, sa sunnmøringen.

0 0

Religiøse vitser Narkotikavitser

Hørt i kirka … ehhh, beklager … kirken i Bærum under en barnedåp på søndag:
- Og hva skal barnet hete?
- Carl Frederik Hans Wilhelm von …
- Meeer vann, kirketjeneeer!!!

0 0

Religiøse vitser Geografiske vitser Kirkespøker

En biskop har kommet til en bygd for å holde preke i den lokale kirka. Mens han rusler rundt for å lete etter posthuset, møter han på lille Per.
“Kan du fortelle meg hvor posthuset er?” Lille Per forklarer veien.
“Mange takk”, sier biskopen. “Vet du, jeg synes du skal komme til kirken i kveld, så skal jeg fortelle deg hvordan du kommer til himmelen.”
Lille Per utbryter:
“Og det skal DU få meg til å tro? Du som ikke klarer å finne veien til posthuset engang...”

0 0

Religiøse vitser Johnny - Johnny-vitser Kirkespøker

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:
- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:
- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:
- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:
“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!»

0 0

Religiøse vitser Groviser Prestvitser