Familievitser, Familieselskap

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Mannen og kona satt og hadde en hyggelig samtale.
Plutselig sier kona at hun ønsker å donere klær til fattige som sulter.
Ubetenksomt svarer mannen at der man finner personer som passer hennes klær finnes det ikke sultne mennesker.
Dermed var krangelen i gang...

100

0

Vet du hva forskjellen er på menn og kvinner?
- Kvinner later som om de får orgasme for å ha et forhold.
- Menn later som om de er i et forhold for å få orgasme.

100

0

Etter å ha vært på en vellykket sommerferie på Sørlandet, var familien brune og blide på vei hjem igjen. Simen hadde snappet opp litt av hvert den siste uka, og idet de suser gjennom Sørlandsporten spør han forsiktig fra baksetet:
- Pjuhh! Vi klarte oss! For det er vel sant at de er kanibaler på Sørlandet?
- Nei, sørlendinger er ikke kanibaler. Hvordan det? svarte mamma beroligende.
- Men jeg har hørt at de lever av turister, smalt det fra Simen.

100

0

Det er ikke lett med matte når man er sulten, det fikk en kar fra Fredrikstad erfare da han var innom hos slakteren sist lørdag for å handle inn til helgas «pølse i vaffel».
- Jeg skulle gjerne hatt en meter med wiener, jeg, sa han.
- Beklager, vi selger ikke pølse i meter, men i kilo, svarte slakteren.
- OK, da tar jeg en kilometer, da! smalt det fra den sultne kunden kunden på jovial Fredrikstad-dikalekt.

97

0

Gutten stod tankefull og stirret ned på sin far som satt på gulvet og puslet puslespill.
- Pappa! utbrøt han sjokkert. – Vokser du virkelig enda?
- Ehh, nei. Jeg sluttet nok å vokse for minst 20 år siden, sa faren.
- Men hodet ditt holder på å vokse gjennom håret!

91

0

- Bank, bank!
- Hvem der?
- Reparatøren.
- Reparatøren hvem?
- Reparatøren som skal fikse ringeklokka di, så vi slipper disse tørre bank-bank-vitsene!

85

0

Like før skolen starter, kimer telefonen på kontoret:
- Hei, jeg tror det er best at sønnen min blir hjemme fra skolen i dag. Han er nemlig ikke helt i form.
- OK, men hvem er det som ringer?
- Ehhh, faren min!

85

0

En rolig, varm sommerdag på ferie på den svenske landsbygda, bestemte svensken, dansken og nordmannen seg for å konkurrere om hvem som klarte å være lengst inne i grisehuset.
Førstemann ut var selvfølgelig den bråkjekke svensken. Men så fort «söta bror» hadde kommet inn, prompa grisen – og svensken kom løpende ut mens han holdt seg for nesa og holdt på å brekke seg.
Så var det den barske, avslappede dansken sin tur.
Dansken holdt faktisk ut en god stund stund. Men så prompa grisen en skikkelig «bønne» – og dansken kom løpende ut i fullt firsprang.
Til slutt var det nordmannen sin tur. Han gliste bredt, gikk inn og satte seg ned ved siden av grisebingen. Så prompa han så det ristet i veggene. Og da løp jaggu grisen ut…

77

0

- Bank, bank!
- Hvem der?
- Egil.
- Egil hvem?
- Bare Egil!

63

0

- Er det suppe på menyen i kveld, kelner?
- Nei, den tørket jeg nettopp av!

51

0

Også var det den gamle, bergenske «humoristen» som satt på en benk ved Mulesvingen i Fjellveien hver dag det var vær til det (ikke så veeeldig ofte, med andre ord). Hver gang det kom forbi en jogger, ropte han:
- Hei du! Du mistet noke, tjommi!
- Ka då? var det vanlige svaret, mens mosjonistene i trange tights stoppet og så forvirret rundt på bakken rundt seg.
- Farten!

30

0

En nordmann, en svenske og en danske, fikk alle tre 21 års fengsel for grove forbrytelser. Men de fikk 1 ønske hver om hva de ville ha med seg i fengslet. Nordmannen ville ha med seg kona si, dansken ville ha nok øl for 21 år, og svensken ville ha røyk nok for 21 år. Da endt soning var ferdig, ble de sluppet ut. Først kom nordmannen ramlende ut med kone og ørten unger, så rava dansken ut stupfull. Til slutt åpna de døra til svensken….. Der i hjørnet av cella satt en fortvila svenske og ropte:
- Har du fyr?

12

0

Hedvig kom på skolen en morgen med en diger bandasje surret rundt hodet, og var både gul og blå rundt øyet.
- Hva i all verden er det som har skjedd, Hedvig, spurte læreren sjokkert.
- Myggstikk, svarte Hedvig kort.
- Men en mygg kan vel ikke gjøre sååå stor skade? hintet læreren.
- Nei, prøv å si det til broren min, som prøvde å slå ihjel den stakkars myggen med steikepanna!

10

0

Far:
- Åssen gikk det på eksamen i dag Petter?
Petter:
- Kjempe fint! jeg har forlenget kontrakten med skolen et år til!!

9

0

En kompisgjeng i Trondheim var ute på byen, og skulle flotte seg på restaurant. De var vant til treige trøndere, men begynte å tvinne bartene utålmodig da maten lot vente lenge på seg:
- Kelner, hvor lenge har du jobbet her, spurte karene litt irriterte en kelner som kom forbi.
- Dette er min andre arbeidsdag.
- OK, beklager. Da kan det ikke være du som tok imot bestillingen vår.

8

0

Det var konferansetime på skolen for Nora, og læreren prøvde å danne seg et bilde av hvordan elevene hadde det på fritiden:
- Er det morsomt å spille i korps, Nora? ville læreren vite.
- Nei, det er ikke særlig gøy, sa Nora og ristet på hodet.
- Men hvorfor slutter du ikke og leverer instrumentet? spurte læreren nysgjerrig.
- Oh no! gliste Nora lurt. – Den tubaen leverer jeg aldri! Er du klar over hvor mye jeg tjener på den? Jeg får 20 kroner av pappa og 10 kroner av naboen hver tirsdag og torsdag for å ikke øve på den!

8

0

Det var grisevær og skikkelig gjørmete ute. Og inne var det ganske amper stemning:
- Hvor i huleste kommer de sølete fotsporene på den nye parketten fra, freste mamma.
- Ingen anelse, men de har fulgt etter meg hele tiden, sa Iben intetanende.

6

0

Hos tannlegen fikk Sander en noe uventet oppfordring:
- Vennligst skrik så høyt du bare kan, sa tannlegen, og så Sander inn i øyene.
- H-h-hvorfor det? svarte Sander lettere sjokkert i tannlegestolen.
- Venterommet er fullt, og herrestafetten i OL begynner om 10 minutter, blunket tannlegen lurt.

6

0