Gode historier

Juan kommer opp til den meksikanske grensen på sykkelen sin. Han har to store poser over skuldrene. Vakten stopper ham og sier:
- Hva er det i posene?
- Sand, svarte Juan.
Vakten sier: – Vi får nå se på det. Gå av sykkelen.
Vakten holder tilbake Juan over natten og får sanden analysert, bare for å oppdage at det ikke er noe annet enn sand i posene. Han frigjør Juan og lar ham krysse grensen.
En uke senere, skjer det samme. Vakten spør:
- Hva er det i posene?
- Sand, sier Juan.
Vakten gjør en grundig undersøkelse og oppdager at posene inneholder ingenting annet enn sand. Han gir sanden tilbake til Juan, og Juan krysser grensen på sykkelen sin.
Denne sekvensen av hendelser gjentas hver dag i tre år. Til slutt dukker ikke Juan opp en dag og vakten treffer på han, på en pub i Mexico.
- Hei, kompis, sier vakten, jeg vet du smugler noe. Det driver meg til vanvidd. Det er alt jeg tenker på for tiden. Bare mellom meg og deg, hva er det egentlig du smugler?
Juan tar en slurk øl og sier:
- Sykler.

5 0

Da er det bekreftet, ikkje noe å gruble over lengre

1 0

Gode historier

Eg var ein gong på fest på eit fin, fint lokale, men var ikkje kjent der og so gjekk da gale. Eg fekk diare’ av det hardaste slaget og viste at no måtte eg tøme min mage.
Eg sprang opp ei trapp, eg sprang ned ei trapp, men å finne eit do skal du vete at eg slapp.
So kjende eg - no går det snart i mi brok, og so sette eg meg beinaste bort i ein krok. Eg tenkte som so – eg får vel ein smekk, men so såg eg det – alt saman var vekk.
So glad som eg vart har eg knapt vore før for dar eg sat var ei rist på et rør. So gjekk eg til salen, men øyde den låg – dei som dans var vekk og musikken og.
I garderoba dar sat det ein ganesisk student, og so spurde eg han kva som her hadde hent.
- «Dei måtte alla gå heim for å skifta – ein dævel har drete i friskluftsvifta».

1 0

Gode historier Studentvitser

Det var en gang en omstreifer som kom inn på en gård og spurte om han kunne få overnatte. Det fikk han. Ut på kvelden kom omstreiferen ned og spurte bonden om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Bonden ga ham det han ba om, og omstreiferen gikk opp igjen. Like etter lød det en voldsom larm fra rommet til omstreiferen. Bonden lurte veldig på hva dette kunne være, men syntes ikke han kunne gå og spørre. Om morgenen sa omstreiferen takk for seg og gikk. Nøyaktig på dagen ett år senere kom omstreiferen igjen og Spurte om han fikk overnatte. Det fikk han.
Også denne kvelden kom omstreiferen ned og Spurte om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Etter en stund lød det en enda voldsommere larm enn det hadde gjort året før, men heller ikke nå fikk bonden seg til å spørre hva det var. Dagen etter gikk omstreiferen. Nøyaktig ett år senere kom omstreiferen igjen enda en gang, og det hele gjentok seg. Men dette året var bråket så ille at bonden ikke klarte å dy seg.
Han gikk opp og spurte hva det var som bråkte så fælt. "Det skal jeg si deg, sa omstreiferen, men bare hvis du lover å ikke si det til noen." Det lovet bonden, og han sa det aldri til et eneste menneske.

0 0

Gode historier Vitser om bønder

Her om dagen kjøpte vi en ny 65″ TV etter at den gamle hadde gått i stykker. Vi tok den gamle TVen og la den i esken til den nye. Esken ble satt uten for huset vårt.

0 0

Gode historier

En kar hadde vært hos optikeren og fått seg nye briller. På vei fra optikeren traff
Han på en gammel kjenning.
- Kor har du vært? spurte kjenningen.
- Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye briller, og de è sånne brilla med såkalte bifokale glass. Det vil si at æ kan bruke dem både som lese og gåbrilla.
- Å ja, sånne brilla har æ hatt i mange år, og æ è svært fornøyd med dem.
- Ja vel, så du har aldri hatt noen problem med dem?
- Neiiiii, jooo, æ hadde litt problem med dem helt i begynnelsen, særlig når æ skulle på do å pesse. Når æ såg
Ned såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store kunne ikke være min så æ stakk den inn igjen, og da
Pessa æ i boksa.

0 0

Gode historier

Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i en travel periode på jobben var det vanskelig å få ferie på akkurat samme tid. Enden på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly dagen etterpå. Etter ankomst sjekket mannen inn på hotellet. På rommet sto det en PC.

1 0

Gode historier Han og henne Hotellvitser

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant
Seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup
Veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om
Det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått
Ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag
Klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Моsеs hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en
Skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?

0 0

Gode historier Skilsmissevitser Bryllupsvitser Prestvitser Advokatvitser

Det var en dame som var så fryktelig nærsynt, men dette ville hun ikke innrømme. For å overbevise mannen gikk hun ut i skogen og plasserte en nål i et
Stort tre. Neste dag gikk de tur i skogen og da det ennå var langt til treet, sa hun:
- Er det ikke en nål som står i det treet der borte?
Hun begynte å løpe bortover mot treet, men plutselig snublet hun over ei ku.

0 0

Gode historier

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: – Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.

0 0

Gode historier Vitser om hunder Sjefsvitser

MATEMATIKERE jager elefanter ved å dra til Afrika, kaste ut alt som ikke er en elefant, og fange en av det som er igjen.

0 0

Gode historier

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet.
Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen – uten at han tenkte noe særlig over det.

1 26

Gode historier Sjømannsvitser

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
- Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, – men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, – han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
- Kaptein! sa soldaten, – kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
- Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
- OK, svarte kapteinen seiersikker, – jeg vedder samme beløpet i mot.
- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, – menig 37 er jo egentlig en tosk.
- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, – for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
- Hva? tordnet kapteinen.
- Ja, hvisket sersjanten, – han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene…

0 32

Gode historier Vitser om penger Militærvitser Sjømannsvitser

Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene.

0 0

Gode historier

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far’s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor – ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.

0 0

Gode historier Vitser om psykologer og psykiatere Vitser for foreldre Vitser om besteforeldre

Det var en gang en bonde som
Hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte – ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte – ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like вrа på begge skuldrene, så det har ingenting å
Si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?
Lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Liggеr hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og
Ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun liggеr på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.

0 0

Gode historier Jegervitser Vitser om bønder

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!

0 0

Gode historier

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Entreprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur.

0 31

Gode historier Militærvitser Sjømannsvitser

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

0 0

Gode historier Pilotvitser Luftfartsvitser

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til «Gud, Oslo», og besluttet å videresende det til statsminister Erna Solberg.

2 0

Gode historier Politivitser Vitser om penger