Juokai apie šeimą

Grįžta vyras namo. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranka apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
- Tai, vyreli, gal...
- Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis...

54 0

Juokai apie šeimą

Suvalkietis darbuojasi ant stogo ir tik staiga nukrenta žemyn. Rėkia žmonai:
- Maryte, Maryte, pietų šiandien netaisyk!
O Marytė klausia:
- O kodėl?
Tada vėl vyras sako:
- Ligoninėj pavalgysiu.

55 0

Anekdotai apie suvalkiečius Juokai apie šeimą

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet čia ir vėl problėma. Jos daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas parduodamas papūgą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjusi, sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

56 0

Anekdotai apie gyvūnus Mokykliniai anekdotai Anekdotai apie šunis Papūgų anekdotai Juokai apie šeimą Juokai apie kates

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta?
Tėvas sako:
- Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t. T.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi). Na, o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).
Sekančią dieną sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!

68 0

Anekdotai apie vaikus Juokai apie šeimą

Eina Petriukas su tėvu pro mokyklą. Tėvas klausia:
- Tu šitoj mokykloj mokaisi?
- Taip.
- Prieš dvidešimt metų aš irgi čia mokiausi.
- Dabar aš suprantu, kodėl direktorius man sakė, kad tokio idioto kaip aš jis mokykloj dvidešimt metų nematė...

92 0

Mokykliniai anekdotai Petriuko anekdotai Anekdotai apie vaikus Juokai apie šeimą

Ateina vyras pas daktarą ir skundžiasi:
- Mane žmona palikt ruošiasi, nes pas mane kiekvieną naktį ateina nykštukas ir sako:
- Varom pam**t
Daktaras:
- Tai jūs jam pasakykit, kad nenorit.
Po pusės metų susitinka daktaras tą patį vyrą ir klausia:
- Kaip dėl nykštuko?
Vyras:
- Ech... paliko mane ta žmona, nes kai nykštukui pasakydavau jog nenoriu my*t, tai klausdavo "Tai gal varom pašikt? "...

38 0

Juokai apie šeimą

Prie pietų stalo sėdi sūnus ir tėvams užduoda mįslę:
- Penkios raidės ir stovi, kas?
Motina taip sūnui naaa per galvą:
- Nu, ar gražu taip?
Sūnus:
- Už ką tu čia? Kas gražu? Čia gi NAMAS.
Ir taip tėvas motinai naaa per galvą:
- Apie namus reik galvot, blin, apie namus...

38 0

Juokai apie šeimą

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:
- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."
- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu žalią žolytę?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu tave, mamyte?"
- Taip, taip, dukryte."
Praeina 10min, 20min, valanda. Dukra nemato.
- Mamyte, aš dar nieko nematau."
- Su Balandžio 1-ąja tave, dukryte!"

38 0

Juokai apie šeimą

Šeima. Rytas. Tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis.
Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:
- Kad man Petriuko daugiau neluptum!
O, Petriukas:
- Teisingai, tėvai, dar ir katę išpi*k, kad nesidraskytų...

38 0

Petriuko anekdotai Mokykliniai anekdotai Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
- Žinai, brangusis, jeigu aš iš dušo išeinu su rankšluosčiu ant galvos, tai reiškia aš nenoriu mylėtis, bet jeigu aš išeinu be rankšluosčio, tai reiškia, kad aš noriu mylėtis.
Vyras:
- Mhm.. Gerai.. Dabar paklausyk mano taisyklių. Jeigu aš iš dušo išeinu su rankšluosčiu ant galvos, tai reiškia, kad aš nenoriu mylėtis, bet jeigu aš išeinu be rankšluosčio, tai tada man nebesvarbu ar tu su rankšluosčiu, ar ne..

38 0

Juokai apie šeimą

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.
- Ei Petrai, kas gi tau atsitiko, ko liūdi čia atsisėdęs, kai kiti bujoja?!!!
- Ai.. Va naujieną sužinojau... Mano žmona serga... AIDS... Pajuokavau vyručiai.... Ei, o ko jūs čia visi taip pabalot?

38 0

Anekdotai apie barus Juokai apie šeimą

- Gimtadienio proga nupirkau žmonai perlų vėrinį! – giriasi bičiuliui Petraitis.
- Bet juk žadėjai pirkti automobilį.
- Taip, bet niekur negalėjau rasti netikro…

38 0

Juokai apie šeimą

Sėdi dviese - paniurę, su skaudančiom galvom.
- O paskui kur mes ėjome?
- Namo.
- Na, grįžome namo...
- Ne iš karto. Iš pradžių užsukome į baldų parduotuvę.
- Taip?.. O ko? Ar aš norėjau ką nors nusipirkti... ar?
- Ką ten pirkti! Jūs norėjote nusirengti ir viską sukabinti jų spinton.
- Na?
- O jie neleido.
- Na?
- Na, ten jūsų dantis liko.
- Taip?.. (Čiupinėja.) Žiūrėk tu man! O rankove kur?
- Muziejuje.
- Ką?
- Pas juos stovėjo lova, dar carinė, ko gero. Jūs mėginote ją pasikloti.
- O kodėl visa tai mėlyna?
- Jie protokola norėjo surašyti, o jūs neleidote.
- Na, ir kas?
- Na, ir visą jų rašalą išgėrėte.
- Aha... Na, ačiū, aiškėja. (Išsitraukia iš kišenės lempučių ir balionų girliandą.) Tikriausia dar ant eglutės užlėkiau?
- Kad ne... Nūnai vasara.
- Taip?.. O čia dar raidės kažkokios... Jaučiu, spaudžia. (Ištraukia raides "GASTRO".)
- Tikriausiai reklama... Su kažkuo susiginčijote, kad jūs alpinistas.
- Koks aš alpinistas!
- Argi supaisysi? Jūs vokiškai kalbėjote.
- Vokiškai?.. Ir vokiečiai mane suprato?
- Tikriausiai... Jie irgi rusai, be to, išgėrę.
- Taip?.. O tu kas toks?
- Šiaip... Vytia.
- Vytia?.. O ką, gal mes su tavim vienoje mokykloje mokėmės?
- Ne...
- Gal drauge dirbome?
- Ne... Mes tik vakar susipažinome.
- A... Tu Kostia?
- Ne, Vytia.
- Na, gerai... Pasilinksminome, metas į darbą.
- Nereikia. Jūs metėte darbą.
- Kada?
- Vakar. Jūs užėjote pas direktorių į namus...
- Ir tu ėjai?
- Na, taip... Aš gi jums pinigų paskolinau.
- Daug?
- Keturiasdešimt rublių. Jūs juos savo draugams atidavėte.
- Kokiems draugams? Tu juos atsimeni?
- Ne... Stotyje... Jie rengėsi išvažiuoti.
- O aš - ką, juos išlydėjau?
- Aš maniau, kad jie jus išlydi. Pirma jūs įsėdote į vagoną - jie jus išbučiavo, paskui jie įsėdo - jūs visus bučiavote...
- O traukinys - kur išvažiavo?
- Taigi greitai išvažiavo...
- Na, gerai... Pabandysiu namo. (Keliasi, ištraukia raides "NOMAS".)
- Ką jums namie veikti? Žmonai pasakėte, kad išeinate pas Ziną.
- Pas kokią dar Ziną?
- Nežinau. O jūsų daiktus pernešti padėjau aš drauge su milicininku.
- Su milicininku?
- Na, kuriam jūs lopšį nuplėšėte...
- Su vaiku buvo?
- Su motociklu.
- Na, gerai, aš vis dėlto eisiu... Aš pieno turėjau nupirkti.
- Kaipgi jūs eisite?
- Ačiū, kad priglaudei. Kiek aš galiu pas tave sėdėti?!
- Pirma, jūs visai ne pas mane sėdite, o antra - kiek duos, tiek ir sėdėsite. Tai jau nebe nuo mūsų priklauso!

39 0

Mokykliniai anekdotai Anekdotai apie Vokiečius Juokai apie šeimą

Sūnus grįžta iš mokyklos. Tėvas klausia:
- Kiek šiandiena gavai?
- 6,-pirštais rodo tas.
- O kodėl ne 10?
- Buvo tik šešios pamokos.

40 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

Kaimiečio dienoraštis:
Pirmadns :nėr ką veikt.
Antradns :is neturėjimo ka veikt papjoviau kajmino šuni.
Trečiadns:del nudobto suns kajminas padege mano twarta.
Ketritdnsėl padegto tvarto, išprievartavau kaimyno dukrą.
Pentadns :Už dukra kaimynas padegė mano kombaina.
Šeštadns :Už kombaina susprogdinau kajmino troba.
Sekmadns :Už troba kaimynas papjovė mano žmona.
Pirmadns :Vėl nėr ka veikt...

39 0

Juokai apie šeimą Anekdotai apie Kaimynus

Mama dukrai:
- Ar istraukei pele is pieno?
Dukra:
- Ne i piena imeciau kate.

40 0

Juokai apie šeimą

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
Pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
Jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
Atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai
Kaip. – tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
Galėsim pradėti.
- Trikojį? – išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!

39 0

Juokai apie šeimą

Grįžta vyras namo. Žmona lovoj su kitu.
Vyras atrakinėja duris.
- Kas čia darosi, kas čia per garsas? - klausia ,,kitas''
- Vyras grįžo namo.
- Tai ką dabar daryt?
- Na gi aktorius tu, sugalvok ką nors!
Užėjas vyras nesupranta kas darosi...
- Na tai va, kartoju: jeigu nesusimokėsite už telefoną ateisiu ir prišiksiu jums ant kilimo. Tai va. Viso gero!!!

39 0

Juokai apie šeimą Anekdotai apie filmus ir aktorius

Vakare vyras su žmona pamato vaiduoklį :
- Mama!!, - suspiegia vyras.
- Panaši... , - rimtai pasako žmona.

40 0

Juokai apie šeimą

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...

39 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą