Un hijo yonki que le dice a su madre:- Mamá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.- Dime la buena.- He dejado la droga.- Dime la buena.- No me acuerdo donde. 12 0 0
El hijo llega del colegio y le dice a su mamá:- Mamá en el colegio me dicen fin de semana.-¿Por qué te dicen eso domingo? 12 0 0
Un padre está riñendo a su hijo, y le dice:- Pero ¿cómo le dices тоnто a David, que es un compañero de clase y que algún día podría ser tu amigo? ¡Dile que lo sientes! El niño se acerca a David y le dice:- David, siento mucho que seas тоnто. 12 0 0
La amiga tacaña llama a su prima para que venta a tomar el té y le dice:- Ya sabes, calle Jazmín número 10. Puedes abrir la verja de la entrada соn la rodilla y llamar al timbre соn el codo.-¿ Por qué no usar el dedo?- No pretenderás venir соn las manos vacías ¿verdad? 12 0 0
Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:- Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde:- No me halague, doctor, no me halague. 12 0 0
Había una vez que un hijo le preguntó a su mamá:-¿ Mamá soy adoptado? Y la mamá le responde:- No hijito no. Si no hubiera adoptado a un niño más bonito. 12 0 0
Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado:-¡ Papá, nos han robado el coche!-¿ Al menos has podido ver quién ha sido?- No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula. 12 0 0
-¡ Oiga camarero, esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?- Así es, señor, es la que nos quedó del día de la madre. 12 0 0
- Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas.- Vaya, ¿y se puede saber qué hace?- Está grabando en Madrid.- No sabía que tenías un padre músico.- Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía. 12 0 0
Andresito le dice a su padre: ¡Papito, eres un cocinero increíble! Y él le pregunta, entusiasmado:-¿ De verdad?-¡ Ya lo creo, por ejemplo, sabes asar la carne de tres modos distintos: medio cruda, medio asada y medio quemada! 12 0 0
Pepito le dice a su madre:-¡ Uf, vaya suerte he tenido de no haber nacido en Inglaterra!-¿ Por qué?- Le pregunta la mujer.-¡ Porque no sé ni una palabra de inglés! 12 0 0
Tres amigos hablan de las grandezas de sus familiares.- Mi abuelo era campeón de lucha libre -dice uno.- Pues mi tío fue el mejor cantor del mundo -dice otro.- Eso no es nada -dice el tercero-. ¿Habéis oído hablar del mar Muerto? Pues lo mató mi bisabuelo. 12 0 0
El padre de David le riñe:-¿ Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara?- Pues papá, puedes creerme, estudio lo menos posible. 12 0 0
-¿ Соn qué frecuencia hace usted el amor?- Соn la de Radio Nacional de España, que es la única cadena que se escucha bien por aquí. 12 0 0
- Hola, ¿tienes huesos?- Si, claro.- Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo? 12 0 0
Un señor va a la Agencia Tributaria y se echa a llorar.-¡ Apiádese de mí, tengo diez bocas que alimentar! El funcionario de Hacienda le replica:- Hummm... pues a mí aquí me sale que usted solo tiene esposa y un hijo...- Es verdad, esposa... un hijo... más un реrrо... dos gatos... un hámster... ¡¡¡y cuatro peces de colores!!! 12 0 0
Le preguntan a la abuela:-¿ Cree que la higiene dental es importante?- Es importante la higiene de tal, de cual y todos. 12 0 0
La mujer se acaba de morir y en pleno entierro estaba el hombre triste y resignado. Su mejor amigo al lado a llanto tendido, totalmente desconsolado. El marido y ahora viudo le echó el brazo al hombre y le dijo:- Tranquilo Pepe, ya me volveré a casar. 12 0 0