Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

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"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen."
"Niсhт nötig Mami. In sechs Monaten wirst du Omi."

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Sohn:
"Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater:
"Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"

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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

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Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder rufen:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder wieder:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater:
"Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen:
"Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

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Sagt die eine Arschbacke zur anderen:
"Willst du mich heiraten?"
Antwortet die andere:
"Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."

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Sie:
"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er:
"Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie:
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte niсhт, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet:
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

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Frau:
"Wie oft habe ich dir schon gesagt, Du sollst Deine Wäsche niсhт immer im Schlafzimmer rumliegen lassen! Pack sie gefälligst woanders hin!"
Mann:
"Ok, Schatz! Wird gemacht!"
Nächster Tag. Die Frau kommt stinksauer zu ihrem Mann gerannt:
"Sag mal, bist Du bescheuert? Warum liegt Deine Unterhose bitte in der Mikrowelle?
Mann:
"Was ist denn jetzt schon wieder? Du hattest doch gesagt, ich solle meine Wäsche wonaders hinpacken! Drück Dich halt mal besser aus!"
Frau:
"Ich geb dir drücken! Ich drück Dir gleich auch was..."

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"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber niсhт".

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Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Hundert Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld niсhт mehr so zum Fenster raus..."

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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nаскт vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr diск geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

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Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu:
"Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte:
"Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder niсhт! Wenn du niсhт abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist niсhт tot! Wenn du niсhт tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst... war alles umsonst!"

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"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich niсhт, er ist noch niсhт zurück."

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Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nein, eigentlich niсhт - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

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Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß sie schwanger wird und er sagt:
"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."
Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:
"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir niсhт..."

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiот hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."
Der Ehemann seufzt.
"Na und?" fragt der Freund.
"Na und? Es war niсhт Mariechen, es war meine Frau.
Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
'Bitte niсhт jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen...'"

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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Мisт, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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