Ehewitze

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Niсhт verzweifeln, Mädels. Sie hat es auch geschafft!

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Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner:
"Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir niсhт endlich einmal heiraten?"
Da antwortet er:
"Wer will uns denn jetzt noch?"

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Sie kommt strahlend aus dem Bad und verkündet:
„Stell dir vor, ich habe ein Kilo verloren!“
Er:
„Ich weiß! Riecht man bis hier!“

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Frau:
"In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann:
"Ja, und ich muss sie immer essen!"

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Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:
"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner:
"Nur einen Salat?"
Sie:
"Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."

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Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau eine intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden. Die Antwort des Junggesellen: Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens.

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"Wie schön, Edeltraud, dass du mir meinen Seitensprung verzeihst. Da fällt mir direkt ein Stein vom Herzen."
Sie:
"Wieviel Karat?"

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Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:
"Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere:
"Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran!"

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"Schluß!" brüllt Abelein seine Frau an. "Ich haue ab! Lieber fische ich im Eismeer oder jage im Dschungel, bevor ich noch einen Tag mit dir zusammenbleibe."
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt. "Da hast du noch mal Schwein gehabt! Es Regnet."

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Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur:
"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!"

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Der Richter fixiert die angeklagte Ehefrau erbarmunslos. Dann fragt er drohend:
"Sie bestreiten also niсhт, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?"
Die Angeklagte schüttelt den Kopf:
"Nein!"
"Hat er noch irgendetwas gesagt?"
Antwortet sie empört:
"Er hat gesagt: Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

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Fragt der Mittelstürmer seine Braut:
"Warum heiratest du mich niсhт? Männer wie ich wachsen niсhт auf Bämen."
"Das weiß ich", sagt sie. "Nomalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast."

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Nach einem Unfall wacht Daxberger im Krankenhaus auf. "Wo bin ich?" flüstert er. "Im Himmel?"
"Nein", erwidert seine Frau, "ich bin immer noch bei dir."

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Ein Jahr sind sie jetzt verheiratet. "Ach, weißt du", sagt sie ganz glücklich, "die Liebe ist etwas Wunderbares."
"Ja, ja", meint er friedlich, "aber mit dir ist es auch ganz nett!"

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"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du niсhт auch, dass wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

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Die Ehefrau tobt. "Für nichts anderes hast du Gedanken als für dein Fussballspiel. Das ist ja niсhт auszuhalten. Ganz bestimmt weißt du niсhт einmal mehr, wann wir geheiratet haben!"
"So, da irsst du dich aber gewaltig. Das war genau an dem Tag, als Fortuna Düsseldorf gegen den MSV Duisburg unentschieden spielte und absteigen musste."

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Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus:
"Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich."
"Warum lassen Sie sich dann niсhт scheiden?"
"Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!"

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Es sagte die Ehefrau:
"Also, mein Mann hat doch immer ein Mordsglück: Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern, und heute schon ist er überfahren worden!"

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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück:
"Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"

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Herr und Frau Kindlein liegen schon im Bett und schmusen ein bisschen, da kommt der kleine Michael ins Schlafzimmer und sagt:
"Papi, gib mir zehn Euro."
"Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Vater.
"Weil mir der Onkel Paul auch immer zehn Euro gibt, wenn er mit der Mutti im Bett liegt."

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