Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Dzīvi veido melnas un baltas svītras.
Optimists parasti iet pa balto,
Bet pesimists – pa melno.

1

0

Divi krietni iereibuši tūristi
Vizinās divstāvu autobusā pa Londonu.
Viens no viņiem uzkāpj uz otro stāvu,
Drīz vien nosteberē atpakaļ
Un brīdina savu draugu:
- «Tu labāk uz otro stāvu nekāp!
Tur nav vadītāja!»

1

0

Paši lielākie
Jaunā gada maldi –
Ka pavisam drīz viss labais
Vēl tikai sāksies.

1

0

Kad omai palika 65 gadi, ārsts viņai ieteica dienā noiet 5 km. Tagad viņai ir 89 - un mums nav ne jausmas, kur viņa ir

0

0

Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu (ar ņemas domāts remontē ). Iznāk ārā uzpīpēt. Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva:
- Eu, tu beidz tur pīpēt, dajoš ūdeni uz trešo stāvu!
Pa piektā stāva logu galvu pabāž pāris nupat pamodušies vīreļi ar pietūkušām acīm:
- Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!

0

0

Vilciena kupejā.
- Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
- Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā.

0

0

Jau nedēļu sēžu pašizolācijā.
Aiz garlaicības sāku sarunāties ar sievu un bērniem.
Izrādās – interesanti cilvēki!

0

0

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
"Lūdzu pirms lietošanas izlasīt".

0

0

- Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
- Nē.
- Tad varbūt mainīsimies?
- Varam mēģināt. Kas jums ir?

0

0

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
- Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis!
- Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt...

0

0

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
- Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

0

0

Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis Jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!

0

0

- Čau!
- Čau!
- Kāpēc nejautā kā man iet?
- Nu, kā tad tev iet?
- Oi, labāk nejautā...

0

0

- Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
- Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
- Vai palīdz?
- Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē...

0

0

- Karsti belaši, karsti belaši!
- Kundzīt, ar kādu gaļu tie ir?
- Toties karsti!

0

0

- Es savai vecmāmiņai iedevu pamēģināt enerģijas dzērienu.
- Un kādi rezultāti?
- Nekas. Aizgāja pēc piena... Uz Cēsīm!

0

0

Hruščovkas tiek uzskatītas par morāli novecojušām,
Jo tajās ir mazas virtuves.
Tā vietā tiek būvētas jaunas studiju tipa dzīvokļu mājas,
Kurās virtuves vispār nav.

0

0

- Es bieži gatavoju citronus ar tomātu aromātu,
Tomātus ar siera aromātu, kartupeļus ar ķiploku aromātu…
- O, tev patīk eksperimentēt virtuvē?
- Nē, esmu par slinku, lai nomazgātu nazi

0

0