Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Divas draudzenes iet pa ceļu. Pretī lec varde un saka:
- Nobučo mani- kļūšu par princi!
Meitene to paņem un ieliek kabatā. Otra prasa:
- Kāpēc nenobučoji?
- Ai, bagātu vīriešu ir daudz, bet runājošu vardi neviens nav redzējis!

0

0

Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka,
Neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu.
Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta,
Pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta.
Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet.
Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.

0

0

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- Bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
Un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti..
Bet man jau vienalga, es ta zinu,ka es neesmu Juris!

0

0

Uz ielas:
- Tantiņ, kā visātrāk nokļūt uz slimnīcu?
- Nosauc mani vēlreiz par tantiņu..

0

0

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai Tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!
- Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja:
- Vai mutē ņemsi?

0

0

Dārzeņu tirgotājs Ābrams brīdina sievu:
- Atceries, neko šodien nepērc tirgotavā pie Rabinovičiem.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka viņi no mums svarus aizņēmās.

0

0

- Meitenīt! Cik Jums gadu?
- Bet cik dosiet?
- Trīs latus….

0

0

Kaimiņš nomiris vannā ar sirdstrieku.
Atbrauc ātrie un pārējiem jautā:
- Kā tad tā, vai tad nedzirdējāt, ka viņam slikti?
- Nu jā, viņš jau bļāva, ka slikti, slikti, bet kam tad tagad viegli?

0

0

- Kungs, vai jums gadījumā nebūtu autobusa biļete?
- Nē, kungs, diemžēl nē!
- Bet kungs, es jūs lūdzu, pameklējiet! Varbūt tomēr jums atradīsies biļete?
- Nē! Es taču jums jau teicu, ka nav! Jūs ko, tik nabadzīgs esat, ka nevarat atļauties nopirkt autobusa biļeti?
- Nē, kungs, vienkārši es esmu kontrolieris!

0

0

Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?

0

0

Kas tā par dzīvi?!
Nav ne sievas,
Ne mīļākās.
Abas komandējumā.

0

0

Ja reiz uz Marsa ir atklāts ūdens,
Tas nozīmē,
Ka mēs tur esam kādreiz dzīvojuši.
Taču tik ļoti izpostījām klimatu,
Ka mums nācās uz Zemi
Nosūtīt glābšanas kapsulu
Ar Ādamu un Ievu.
Šī glābšanas kapsula bija asteroīds,
Kas iznīcināja dinozaurus.

0

0

Kādreiz es centos iepazīt pasauli.
Pēc tam centos to mainīt.
Pēc tam centos mainīt
Savu attieksmi pret pasauli.
Bet tagad esmu pārliecināta,
Ka lielāka jēga,
Piemēram, ir nomazgāt logus.

0

0