Joki par ģimeni

Populārākie joki šajā kategorijā

Tēti, kas tas ir vīrietis?
- Nuuu, tas ir cilvēks,
Kas mīl, sargā un rūpējas par savu ģimeni!
Kolosāli!
Es gribu kļūt par vīrieti, tā kā mamma!

0 0

- Klau Juri, kāpēc tu nēsā zābakus
Par 2 izmēriem mazākus nekā vajag?
- Redzi, sieva man ir nesmuka,
Dēls slikti mācās – nezinu vai vispār pabeigs skolu,
Sievasmāte visu laiku burkšķ.
Vienīgais prieciņš manā dzīvē ir vakarā,
Kad novelku zābakus…

0 0

Draugs vaicā:
- Ābram, kur jūsu ģimene šogad pavadīs vasaru?
Ābrams:
- Meita – Šveicē, dēls – Amerikā,
Sieva – Parīzē,
Bet es – tā paša iemesla dēļ.
- Visticamāk, cietumā…

0 0

Atnāca SMS:
“Nakšņoju pie bābām. Mājās nebūšu.”
Tagad sēžu un domāju – dēls vai vīrs?

0 0

“Es gribu būt milionārs. Tāpat kā mans tēvs!”
“Wow, tavs tēvs ir milionārs?”
“Nē, bet viņš gribētu būt.”

0 0

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!

0 0

Sieva lamā vīru – dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts – “No sievas, no bērniem, no radiem,…”
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas “Nu un”? Es tak saku – no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!

0 0

Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries.
Sieva, protams, dusmīga:
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.

0 0

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji:
- Kā tev iet?
- Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī.
- Mani arī nē, bet es daru tā:
Kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī.
Viņai paliek manis žēl,
Ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā.
Labi otrs arī tā mēģinās.
Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida.
Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm.
Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss:
- Nākamā pietura Ikšķile.

0 0

Tēvs atgriezies mājās pēc garas darba dienas:
- Sveika, meitiņ, vai tu esi nopirkusi jaunu tērpu?
- Nē.
- Nokrāsojusi matus?
- Nē.
- Kas tad noticis?!
- Viņa ir vannasistabā…es esmu draugs.

0 0

Satiekas divi seni paziņas:
- Nu, kā klājas, vai esi apprecējies?
- Nē, vecpuišos.
- Nenožēlo?
- Ko tur nožēlot, nopirku fermu – lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis.
- Man ir bullis, simts govis…
- Tad jau tu esi laimīgs?
- Nu kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā mans bullis…

0 0

- Dakter,
- Pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru,
- Vai ir jebkāda cerība?
- Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs cerat.

0 0

Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti.
Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.

0 0

Vecāki bērniem 4. Klase :
- ” Tu mājasdarbus izpildiji?”
9. Klase:
“Tu somu paņemi?”
12. Klase:
“Tu uz skolu iesi?”

0 0

Mamma pārnāk mājās no darba:
- Tā, bērniņi, ko prātīgu jūs šodien darījāt?
Pirmais:
- Es nomazgāju traukus!
Mamma:
- Kāds tu malacis!
Otrais:
-
Es nomazgātos traukus slaucīju ar dvieli!
Mamma:
-
Tu arī malacis!» Trešais:
- Bet es slaucīju lauskas un iznesu atkritumu spaini.

0 0

Nonāk trīs vīri Paradīzē.
Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai.
Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi.
Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties.
Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies.
Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan.
Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties.
Tad dievs prasa trešajam kā šiš uzvedies uz zemes.
Tas atzīstas ,ka esot diezgan liels meitu ģēģeris bijis .
Dievs dusmīgs, bet veļuku piešķir gan.
Te visi trīs pēc nedēļas satiekas laimīgi, tikai pirmais ar mersi atbrauc galīgi kreņķīgs.
Pārējie prasa kas par lietu.
Šis atbild, ka sievu paradīzē redzējis.
Šī esot ar skrituļslidām laidusi.

0 0

Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm.
Kaimiņš jautā, kas noticis.
Abi stāsta:
- Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī,
Dzīvokļa atslēgas ir automobilī,
Bet automobilis garāžā…

0 0

Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram:
“cik izdzēri?”
Vīrs:
“Tikai divus aliņus”
Sieva netic – “nu gan tu lej” un prasa sunim:
“Cik aliņus viņš izdzēra”
Suns:
“Vau… vau…”
Sieva:
“Un cik šņabi?”
Suns:
“Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū…”

0 0

Sieva vīram:
Man tev ir divas ziņas,
Laba un slikta!
Vīrs:
Sāc ar labo!
Sieva:
Gaisa spilveni nostrādāja!

0 0

Vīrietis atnācis pie ārsta un žēlojas:
- Dakter!
Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes.
Es jūtos slikti, slikti, slikti.
Radinieki ir panikā, panikā, panikā.
Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta.

0 0