Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Joki par ģimeni

Joki par ģimeni

Populārākie joki šajā kategorijā
Ēzelītis iet pa taciņu un redz ka pretī nāk monstrs.
Ēzelītis apstājas un vaicā:
“Kas tu tāds”.
Esmu parastais zirgēzelis.
Kā to saprast.
Vienkāši. Man māte ir ēzelis un tētis zirgs.
Ēzelītis nobrīnās un iet tālāk, nu satiek citādu monstru.
“Kas tu tāds”.
Skudrulācis.
Labi, labi. Vairs tu mani ar pasakām par māti un tēti neizjokosi.
0 0
0
Ābrams saka sievai:
- Tā… no dzeršanas esmu atteicies.
Zāra:
- Malacis!
Ābrams:
- No smēķēšanas arī atteicos.
Zāra:
- Lieliski!
Ābrams:
- Tagad laiks par tevi padomāt…
0 0
0
Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk?
Piemēram,viņa sēž uz Jumta.
Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta…
0 0
0
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta,
Ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
- Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
- Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
- Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule,
Ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties.
Visi zina tavas sievas labās īpašības,
Bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
- Ko tu bāz man degunā to kurpi?
- Rebe, apskaties šo kurpi.
- Kamdēļ man tā jāskatās?
Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
- Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe.
Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama,
Kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
Bet tikai es zinu, cik nežēlīgi tā maita spiež!
0 0
0
Nomirst vecs ebrejs.
Atver viņa testamentu.
Lasa:
Meitai manai, Zāriņai,
Atstāju simt tūkstošu dolāru un māju.
Mazmeitai manai, Ritiņai,
Atstāju divsimt tūkstošu dolāru un vasarnīcu, znotu manu, Abrašu,
Kas lūdza viņu pieminēt testamentā, pieminu:
“Sveiciens tev, Abraša!…””
0 0
0
Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē … Palīgā, palīgā…
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, … lācis un sāk kaut ko skaidrot:
Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika
0 0
0
Andrīša dzimšanas diena.
Tante uzdāvina mazu dāvaniņu.
Andrītis klusē.
Mamma:
“Kas jāsaka tantei?
Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?”
Andrītis:
“Un tas ir viss???”
0 0
0
Tēvs ar dēlu pastaigājas pa zooloģisko dārzu.
Pieiet pie zebras. Dēls saka:
- Tēt, re kur izkrāsots zirgs!
Tēvs atbild:
- Nē dēliņ, izkrāsots zirgs ir tava māte, bet šī ir zebra.
0 0
0
Anniņa jautā mammai:
- Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
- Jā, meitiņ!
- Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
- Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
- Bīsties, tēti, esmu mauka!!!
0 0
0
Zvana pie durvīm.
Mamma:
Dēliņ aizej un paskaties kas atnācis!
Dēls atgriežas un saka:
Tur viena sieviete kas prasa ziedojumu bērnu peldbaseinam!
Mamma:
Iedod viņai spaini ūdens!
0 0
0
Meitiņ, kā tev sokas ar Pēteri?
Strīdamies par niekiem.
Kas tas būtu?
Nu vienkārši mammu,
Es vēlos kāzās būt baltā kleitā,
Bet viņš vispār nevēlas precēties!
0 0
0
9. klases skolnieks Jānītis 8. marta pēcpusdienā uzaicināja pie sevis klasesbiedreni Lienīti.
Nopirka rozes, torti, konjaka pudeli, cigaretes. Uzlika to visu uz galda un gaida.
Paiet stunda.
Jānītis domā:
“Lienīte ir no labas ģimenes, tāpēc nedzers.” Novāca pudeli.
Paiet divas stundas.
Domā:
“Diezin vai arī pīpēs”. Novāca cigaretes.
Vēl pēc stundas:
“Var pārprast manu mājienu par rozēm un apvainoties”. Novāca rozes.
Pēkšņi zvana pie durvīm. Ienāk Lienīte.
Jānītis izbrīnīts vaicā:
“Bet kāpēc tu atnāci ar skolas somu?”
“
Nu, bet rīt no rīta taču uz skolu…
0 0
0
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm.
To vien dzird no viņa “Tēti, skat kas tai par čičiem!”,
“Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!”.
Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu.
Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties.
Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ.
Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
0 0
0
Mazais Jānītis uzzinājis,
Ka Ieva radīta no Ādama ribas.
Kādu dienu viņš pieskrien pie mātes,
Taustīdams sānus:
- Mammu, man šeit sāp! Laikam dabūšu sievu!
0 0
0
- Kāpēc tu raudi, Jānīt?
- Māte pateica tētim, ka viņš ir zilonis.
Tētis atbildēja mammai, ka viņa – zoss.
- Nu un kas?
- Bet ,kas tad esmu es…
0 0
0
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild:
- «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem?
Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam:
- «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild:
- «Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild:
- «Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»
0 0
0
Māte saņēmusi vēstuli no dēla studenta, grib to nolasīt vīram.
Vīrs iebilst:
- Nevajag. Izlasi galveno, cik naudas viņš prasa!
0 0
0
Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu
Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli,
Bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
- Nekas jums nesanāks, tas sīkais šā vai tā mūs atradīs!
0 0
0
Dēls, panāc!
- Jā, tēt!
- Tu *Kamasutru* ņēmi?
- Ņēmu.
- Kaut ko piezīmēji?
- Nu jā.
- Tagad ej un atpiņķerē mammu!
0 0
0
Dad, I’m hungry.”
“Hi, Hungry. I’m DAD.”
“Dad, I’m serious.”
“I thought you were Hungry?”
“Are you kidding me?”
“Nope, I’m Dad
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us