Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Joki par ģimeni

Joki par ģimeni

Jaunākie joki šajā kategorijā
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
0 0
0
Sieva lepni paziņo vīram:
-
Beidzot es esmu iemācījusi kaķi nokārtoties uz avīzēm!
Vīrs:
- Labāk būtu iemācījusi pagaidīt, kamēr es tās izlasu!
0 0
0
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
0 0
0
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
- Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums-tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
- Nokrāso manu māju.
0 0
0
VID tiek nopratināts valsts ierēdnis:
- Kur ņemat naudu?
- No tumbačkas.
- Un kas to tur liek?
- Sieva.
- Kur sieva ņem naudu?
- Es dodu.
- Un kur tad jūs ņemat naudu?
- Kā kur? No tumbočkas!
0 0
0
Ābramiņš pārnāk mājās no ebreju skolas un saka mātei:
- Mamm, skolā rīko teātra izrādi, un man tajā iedeva lomu!
- Lieliski, dēliņ! Un ko tu tēlosi?
- Ebreju vīru!
- Dēliņ, ej atpakaļ uz skolu un prasi lomu ar vārdiem.
0 0
0
Ksendzs, pops un rabīns strīdas par to,
Kad sakas dzīve.
- Ieņemšanas brīdī, – saka ksendzs.
- No piedzimšanas brīža, – saka pops.
- Nu nē, – saka rabīns.
- Dzīve sākas, kad sieva paņem bērnus un
Kopā ar viņiem aizbrauc uz vasarnīcu.
0 0
0
Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
- Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
- Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
- Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi. Bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.
0 0
0
Mirst vecs ebrejs. Pie mirēja gultas sapulcē­jušies visi radi. Mirējs jautā:
- Sara, mana sieva, vai tu esi tepat?
- Esmu tepat, Ābram, esmu.
- Haim, mans dēls, vai tu šeit esi?
- Jā, tēt.
- Un Roza, mana meita?
- Mēs visi esam tepat.
- Visi šeit? Bet kas tad ir veikalā?
0 0
0
Virs jautā sievai:
“Ko tu darī­tu, ja es vinnētu loterijā?”
Sieva atcērt:
“Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli!”
Virs:
“Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro.
Ņem 10 un vācies!”
0 0
0
Precēts vīrietis darbavieta iemīlas savā sekreārē.
Kādu dienu viņu abu jūtas ņem virsroku un
Abi pusdenlaikā aizšmauc uz sekretāres mājām,
Lai nodotos mīlas priekiem.
Pēc tam pārgurušais pārītis iemieg un
Pamostas tikaj astoņos vakarā.
Vīrietis velk mugurā uzvalku un palūdz savai mīļākai
Tikmēr iziet dārzā un kārtīgi izvārtīt viņa kurpes zālājā.
Sekretāre samulst, taču izdara, kā prasīts.
Vīrs ierodas mājās, kur viņu sagaida dusmīga sieva:
“Kur tik ilgi biji pazudis?”
Virs:
“Teikšu tev taisnību –
Man ir ārlaulības sakari ar savu sekretāri.
Mīlējāmies un abi aizmigām.”
Sieva uzmet skatienu vira kurpēm uo saka:
“Kā tev nav kauna melot?
Es taču redzu, ka tu atkal esi notriecis laiku,
Spelējot golfu”
0 0
0
Vīrs nespēja atrast maku ar lielu naudas summu.
Sieva:
- «Vai uzvalka kabatās skatījies?»
- «Jā.»
- «Vai bikšu kabatās skatījies?»
- «Jā-»
- «Vai iekškabatās skatījies?»
- «Nē.»
- «Kāpēc?»
- «Ja ari tur tā nav, man būs infarkts!»
0 0
0
Gruzinu studenta tēvs audzina savu dēlu;
Iesi studēt, labi mācīsies, nopirkšu tev melnu Mersedesu.
Sliktāk mācīsies, nopirkšu tev baltu Mersedesu.
Ja pavisam slikti mācīsies, nopirkšu tev sarkanu Mersedesu un braukāsi kā tāds muļķis!
0 0
0
Iereibis vīrietis bārā
Streipuļodams piesēžas pie kādas sievietes,
Uzsmaida un apķer viņu ap krūtīm.
Sieviete sašutumā pieceļas un iekrauj viņam pa seju.
Vīrietis:
- A-a-atvainojiet… Es domāju,
Ka jūs esat mana sieva. Tik tiešām!
- Piedzēries kā lops! Ķēms tāds!
- Nu tieši kā mana sieva…
0 0
0
Mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
- Kā veicās.
- Labi nošāvu pīli.
- Bet vai aceries pirms gada tu arī
Biji 2 dienas izbraucis uz pīlēm.
- Neaceros gan bet droši vien.
- Nu tad tā zvanīja viena pīle
Un lika pateikt kā drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!
0 0
0
Mednieks apsaldējis muguru
Aiziet uz poliklīniku un atgriezies no tās
Prasa sievasmātei:
- Uzpļauj man uz muguras!
- Kas par muļķībām – šāk protestēt sievasmāte.
- Uzpļauj tev saku!
Sievasmāte redzot ka znots noskaities
Uzpļauj uz muguras un prasa kapēc tā vajag?
- Man ārsts ieteica ar cūskas indi ierīvēties
0 0
0
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. Учителката пита: Детенце пита: Το ανθρώπινο γένος - мама, а как мы появились на свет? - нас сотворил господь. - а... - Мамо, от къде сме произлезли? A child asked his father, "How were people born?" - Mamá, mamá, ¿de dónde venimos? O filho pergunta para o pai: A little girl asked her mother, "How did the human race begin?" Dialogo tra madre e figlio.,"Mamma ma noi da chi discendiamo?","Figlio mio, da Adamo ed Eva!","Ma come, papà mi ha detto che discendiamo dalla scimmia!","Tesoro, un conto è la famiglia di tuo padre, un conto è la mia." Mamá, mamá ¿es cierto que procedemos de los monos? ¡ nose hijo, tu padre no me presentó a su familia ¡. Jasiu pyta ojca: - Tato, czy to prawda co mówiła wczoraj Pani Kowalska, że ludzie pochodzą od małpy? - Być może synku... Nie znam rodziny Pani Kowalskiej. Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen: "... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!" Meldet sich Max: "Aber meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."... Een dochter tegen haar moeder: "Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" Moeder: "Dat weet ik niet. Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld." Jantje vraagt op een dag aan zijn vader: "Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?" "Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva." Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader... Le pregunta Martina a su madre: - Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? - ¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos? Kristendomsfröken till klassen: - Vi härstammar alla från Adam och Eva. Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig: - Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna. - Vi... Die kleine Paula fragt ihren Vater: "Papa, wie sind wir entstanden?" Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: "Mama, wie... Ei lita jente spurte far sin: – Hvordan ble menneskene til? Faren svarte: – Gud skapte Adam og Eva, og de fikk barn, og slik ble hele menneskeheten til… Din dersi öğretmeni, öğrencilere bütün insanların Adem ve Havva’dan geldiğini söyledi. Bir öğrenci söz aldı: - Yapma be hocam babam bizim maymundan geldiğimizi söyledi. - Sevgili çocuğum, dedi... Una niña pregunta a su madre: -¿Cómo se creó la raza humana? -Pues hija, Dios creó a Adán y a Eva y estos tuvieron hijos y así fué. Dos dias despues, le pregunta a su padre y este le contesta:... Bir gün din kültürü öğretmeni öğrencilere: - Bizim soyumuz Adem ve Havva'dan geliyor demiş. Mehmet söz alarak: - Ama öğretmenim babam bana soyumuzun maymundan geldiğini söyledi. öğretmen; - Sizin... Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le... Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: “Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva... Çocuğun biri babasına sormuş : - Baba biz nasıl olduk? Baba cevap vermiş “maymunlar türeye türeye biz olduk” demiş… Tabi çocuk babasının lafına inanmamış. Annesine biz nasıl olduk demiş? Annesi,... - Mama, o tai tiesa, kad mes kilę iš beždžionių? - Nežinau, tėtis nenoriai pasakoja apie savo gimine… A 6 éves Panka megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány... Дете ја прашува мајката: - Мамо како настанале луѓето? - Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: - Тато како настанале луѓето? - Господ ги створил сине! - Ама мама вика дека се... Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l'humanité ? La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve. Puis, la fille demande la même chose à son père. Il lui... Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam...
Puisēns jautā tēvam:
- «Kā radās cilvēki?»
Tēvs:
- «Reiz dzīvoja Ieva un Ādams.
Viņiem piedzima bērni, pēc tam bērnu bērni un tā tālāk.»
Puisēns aizskrien pie mam­mas:
- «Mammu, kā radās cilvēki?»
Mamma:
- «Mēs visi kādreiz bijām pērtiķi, bet evolūcijas ceļā kļuvām par cilvēkiem.»
Puisēns atkal skrien pie tēva:
- «Tu man meloji! Mamma man Izstāstīja visu patiesību!»
Tēvs:
- «Nē, mamma tikai runāja par savu ģimenes pusi.»
0 0
0
- «Vectētiņ, vai ta ir taisnība,
Ka pret ļaunumu jāatbild ar labu?»
- «Taisnība!»
- «Tad iedod naudu saldējumam,
Es nupat sasitu tavas brilles!»
0 0
0
Naktī ceļu policists aptur ātrumpārkāpēju.
Paņem dokumentus:
- Nu, kur tad tā steidzamies?
- Uz lekciju!
- Kurš tad tik vēlu vakarā lasa lekcijas?
- Sieva!
0 0
0
- Mammu, skolotāja man šodien jautāja,
Vai man ģimenē ir jaunāki brāļi vai māsas,
Kas grasās iet šajā skolā!
- Cik jauki! Tu pateici, ka esi vienīgais bērns ģimenē?
- Jā!
- Un ko teica skolotāja?
- Viņa teica:
- «Paldies Tev, Debesu tēvs!»
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us