Ebreju joki

Jaunākie joki šajā kategorijā

Sarunājas divi veci ebreji.
- Haim, tu neticēsi, vakar iepazinos ar jauniņu telegrāfisti, uzaicināju uz restorānu, pēc tam mēs aizgājām pie manis mājās un viss bija labi piecas reizes.
- Fima, es tev ticu. Ticu, ka tu iepazinies ar jaunu meiteni, ticu, ka biji ar viņu restorānā, ticu, ka bijāt pie tevis mājās, ka jums bija labi, ticu pat tam, ka piecas reizes, tikai tam, ka viņa ir telegrāfiste – neticu.
- Kāpēc?
- Kad tev pēdējo reizi stāvēja, telegrāfs vēl nebija izgudrots.

1 1

Ebrejs atbraucis uz svešu pilsētu darīšanās. Viņš ļoti vēlas aiziet uz priekamāju, bet nezina, kur tā atrodas. Prasīt to kādam garāmgājējam tieši ir neērti. Tāpēc viņš jautā:
- Vai jūs nebūtu tik laipns un nepateiktu, kur dzīvo rabīns?
- Lūdzu. Podnieku iela, desmitā māja.
- Vai tas var būt! Rabīns dzīvo blakus bordelim?
- Ko jūs? Bordelis ir pie stacijas laukuma.
- Paldies, jūs mani nomierinājāt.

1 1

Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paziņo:
- Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs.
Tēvs:
- Tad uz skolu iesi kājām.
Māte:
- Par džinsiem pat nedomā.
Vecmāmiņa:
- Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni.
Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas:
T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz no tiem žīdiem jau esmu dabūjis ciest!

1 1

- Rabinovičs veikalā pie Haimoviča uz letes ierauga trīskapeiku.
- Kas tā par naudu?
- Gribu pārbaudīt, vai mans pasūtītājs ir godīgs cilvēks.
- Ir nu gan pārbaude! Smiekli nāk. Vajadzēja uzlikt rubli.
- Rubli! Rubli arī es paņemtu.

1 1

Pie durvīm klauvē.
- Vai Rabinovičs te dzīvo?
- Nē, Rabinovičs šeit nedzīvo.
- Kas jūs esat?
- Rabinovičs.
- Kāpēc tad jūs sakāt, ka te nedzīvojat?
- Vai tgd tā ir dzīve?

1 1

- Roza, kā jūs dzīvojat ar vīru,
Ja guļat atsevišķās istabās?
- Nekas briesmīgs. Kad viņam sagribas,
Viņš skaļi nosvilpjas.
- Bet ja tev sagribas?
- Tad es viņam uzkliedzu:
„Haim, vai tu gadījumā nesvilpi?”

1 1

- Rabinovič, kur jūs strādājat?
- Uz dzelzceļa.
- Un vai daudz tur jūsējo?
- Tikai divi palikuši: es un šlagbaums.

1 1

Erotiskā kinoseansā vietu ierādītāja dzird zālē stenēšanu:
- O-o-o! Ā-ā-ā! U-u-ū!
Viņa ierauga zālē stenošo Ābramu un saka:
- Lūdzu, savaldiet savas emocijas,
Jūs šeit neesat viens!
Ābrams:
- Liecieties mierā! O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
- Vīrieti, uzvedieties pieklājīgi!
Ābrams:
- Vācieties taču… O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
- Ak tā?! Dodiet savu biļeti!
Turklāt jūsu vieta taču ir nevis šeit, bet balkonā!
Ābrams:
- Es taču zinu! O-o-o! Ā-ā-ā!
Es tikko no turienes novēlos.

1 1

Ābrams:
- Sazin kas notiek,
Jau trešo dienu strādāt negribas.
Ko tas varētu nozīmēt?
Haims:
- Nezinu, droši vien trešdienu…
Lektors jautā aspirantiem vēsturniekiem:
Sakiet, lūdzami,
Kas bija drosmīgāks par Aleksandru Ņevski,
Gudrāks par Sokrātu,
Taisnīgāks par Zālamanu,
- Godīgāks par Vašingtonu,
Asprātīgāks par Čehovu un skaistāks nekā Apollons?
Atskan skumja Ābrama balss:
- Manas sievas Zāras pirmais vīrs…

1 1

Abramovičs liek eksāmenu fizikā.
Viņam iet grūti, un profesors,
Gribēdams palīdzēt, vedina:
- Sakiet vismaz,
Pie kādas temperatūras vārās ūdens?
Abramovičs:
- Profesor, es nezinu,
Pie kādas temperatūras tas uzvārās,
Bet pie 40 grādiem tas pilnīgi noteikti pārvēršas degvīnā…

1 1

Ābrams:
- Zini, Haim,
Lai es kļūtu par labu vīru,
Man trūkst tikai viena.
- Viena miljona dolāru…

1 1

Mendelis vada tramvaju.
Pie viņa kabīnē ielaužas apbruņots vīrietis:
- Žigli laid uz Somiju!
- Vai tu muļķis?! Tas taču tramvajs…
- Brauc, citādi būs slikti!
- Saka bandīts un pieliek Mendelim pistoli pie deniņiem.
- Nu, labi, labi, novāc to stroķi!
- Atbild Mendelis un paziņo mikrofonā:
- Nākamā pietura Helsinki

1 1

Suņu tirgū dzīva rosība.
Zalemans apskata no visām pusēm
Kādu viņam iepatikušos suni.
- Vai viņam ir ciltskoks, Ciferovič?
- Nē, Zalemana kungs, viņš iztiek ar kuru katru!

1 1

- Kad es māju ar roku, Rabinovič,
Jāpienāk pie manis!
- Skaidrs direktora kungs.
Bet, kad es purinu galvu, tas nozīme, ka neiešu.

1 1

- Vai nezināt,
Kāpēc Nātansons dzīvo tāda greznībā?
- Nu, protams,
Pierādījumu trūkuma dēļ.

1 1

- Rabinovič, vai ir dzīve uz Marsa?
Rabinovičš:
- Arī nav!

1 1

- Ābram, vai tad var uzcelt māju no smiltīm?
- No smiltīm – diezin vai,
Bet no ūdens – var,
Īpaši īa tas ir minerālūdens!

1 1

Jauna ebreja sieva ierodas pie sekspatologa.
- Palīdziet, dakter. Mums nekas nesanāk no harmoniskas tuvības, jo vīrs visu laiku domā par savu māti, domā par viņu pat intīmajos brīžos… - Bet jūs pirms tam apģērbieties labi seksīgi – piemēram, melnā krūšturī, melnās mežģīņu biksītēs, īsā, caurspīdīgā melnā peņuārā, - Un kā vīrs pārnāk no darba, tūlīt nometiet halātiņu.
- Bet tālākais atkarīgs no situācijas, pati saprotat..
Vakarā vīrs noguris pārnāk no darba, zvana pie durvīm, sieva tās atver, nomet halātiņU… - Ak Dievs! Tu viscaur melnā… kas NOTICIS AR MATI?!

0 0

Aritmētikas stunda pirmajā klasē. Skolotāja jautā:
Sema, cik tava māte samaksās par diviem kilogramiem ābolu, ja viens kilograms maksā trīs rubļus?
Nemāku teikt. Māte vienmēr tā kaulējas!

0 0

- Ciperovič, jūsu savaldība mani pārsteidz.
Kā jums izdodas būt tik savaldīgam?
- Ikdienas treniņš. Mājās man ir sieva, sievasmāte, Četri bērni, divi suņi un šķiltavas, kas nedarbojas.

0 0