Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Ebreju joki

Ebreju joki

Jaunākie joki šajā kategorijā
Немам ѕвонче, тропајте со нозете Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Давид дава инструкции на Моше да му дойде на гости. До сега двамата са се виждали само по кръчмите. A Jewish grandmother is giving directions to her grown grandson who is coming to visit with his wife. В Габрово. Sagt Werner zu seinem Kollegen: Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket. - Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá. - Már... Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a...
- Haimam piedzimst dēls. Viņš ielūdz viesus:
- Kad atnāksiet, padauziet pa durvīm ar kāju.
- Kāpēc ar kāju?
- Jūs taču nenāksiet tukšām rokām.
0 0
0
Bet vecāki tālredzīgi nosaukuši
Mani par Izja – slavu.
Tagad, ja vajag – esmu Izja,
Ja vajag – Slaviks.
0 0
0
Ābramiņš pārnāk mājās no ebreju skolas un saka mātei:
- Mamm, skolā rīko teātra izrādi, un man tajā iedeva lomu!
- Lieliski, dēliņ! Un ko tu tēlosi?
- Ebreju vīru!
- Dēliņ, ej atpakaļ uz skolu un prasi lomu ar vārdiem.
0 0
0
Ksendzs, pops un rabīns strīdas par to,
Kad sakas dzīve.
- Ieņemšanas brīdī, – saka ksendzs.
- No piedzimšanas brīža, – saka pops.
- Nu nē, – saka rabīns.
- Dzīve sākas, kad sieva paņem bērnus un
Kopā ar viņiem aizbrauc uz vasarnīcu.
0 0
0
Iegājis sinagogā, ebrejs ierauga rabīnu,
Kas ar norūpējušos sejas izteiksmi staigā
No viena stūra uz otru un visu laiku atkārto:
- Kāpēc? Nu kāpēc?
- Rebe, kas noticis, jautā ebrejs.
- Es domāju, kāpēc vārdā „baltmaize” vajadzīgs burts ,,r”?
- Ko jūs sakāt, rebe? Vārdā „baltmaize” nav burta ,,r”.
- Bet ja to tur ieliktu?
- Kāpēc?
- Redzi, es arī domāju – kāpēc?
0 0
0
Moņa apprecas ar Sāru.
Pēc pirmās kāzu nakts noskaidrojas,
Ka Sara vairs nav jaunava.
- Sāra, – viņš vīlies saka, –
Pirms manis tev kāds jau bijis?
Sāra mierīgi atbild:
- Paklau, dārgais, mēs nedzīvojam Sahāras tuksnesī:
Cilvēki te bija un būs.
0 0
0
Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
- Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
- Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
- Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi. Bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.
0 0
0
Mazais Haims nekādi nevar iemācīties rēķināt.
- Pamēģināsim vēlreiz, – pacietīgi saka skolo­tājs,
- Ja pie trīs pieskaita pieci, cik būs?
- Nezinu.
- Haim, nu iedomājies, tu kreisajā kabatā esi atradis trīs rubļus,
Bet labajā piecus. Tātad…
- Tātad esmu uzvilcis svešas bikses.
0 0
0
Mirst vecs ebrejs. Pie mirēja gultas sapulcē­jušies visi radi. Mirējs jautā:
- Sara, mana sieva, vai tu esi tepat?
- Esmu tepat, Ābram, esmu.
- Haim, mans dēls, vai tu šeit esi?
- Jā, tēt.
- Un Roza, mana meita?
- Mēs visi esam tepat.
- Visi šeit? Bet kas tad ir veikalā?
0 0
0
Vasara. Saule. Karsti.
Nāk Rabinovičs no sauna alus kanniņu.
Priecājas, ka mājās iedzers aukstu alu…
Pēkšņi redz:
Uz ceļa guļ veca, zaļu pelējumu klāta pudele.
Rabinovičs to pasper, pudele trāpa pa akmeni saplīst.
No tās izlido džins un saka:
- Tu mani atbrīvoji, Rabinovič,
Tāpēc izpildīšu vienu tav vēlēšanos!
Rabinovičs apjūk, nezinādams, ko vēlēties,
Bet salūkojas uz kaimiņu un viltīgi piemiedz acis:
Ir bagāts varens kļūt, ir dzers līdz kaklam:
- Gribu, lai šajā kannā alus nekad nebeigtos…
Džins piekrītoši pamāj,
Kaut ko noburkšķ zem deguna un
Izgaist uz visiem laikiem.
Bet Rabinovičs līdz pat šai dienai
Pūlas attaisīt savu kanniņu…
0 0
0
Ceļu policists aptur automašīnu.
- Kāpēc nedeg aizmugures lukturi?
Autovadītājs izlec no mašīnas un
Skrien tai apkārt, neganti lādēdamies.
- Labi jau labi, – mierina policists,
Neuztraucieties, tas ir sīkums!
- Ir nu sīkums! Kur furgons, kur Sāra, kur bērni?
0 0
0
- Gurevič, tātad jūs gribat aizņemties
No manis simt tūkstošus dolāru.
Bet kāda garantija, ka jūs tos atdosiet?
- Dodu godīga cilvēka godavārdu.
- Labi, vakarā gaidu jūs kopā ar šo cilvēku.
0 0
0
Dzemdību namā.
- Dakter, man auglis guļ nepareizi.
- Jūsu uzvārds?
- Kacmane.
- Neuztraucieties. Mazais Kacmans noteikti izgrozīsies!
0 0
0
- Haim, ar ko tu patlaban nodarbojies?
- Pērku tirgū olas, desmit olas par desmit rubļiem, vāru un pārdodu.
- Par cik?
- Par desmit rubļiem desmit olas.
- Kāds tev no tā labums?
- Pirmkārt, man ir darbs, otrkārt – vienmēr svaigs buljons.
0 0
0
Sarunājas divi draugi.
- Izja, kāpēc tu vēl neesi apprecējies?
Izja:
- Godīgi sakot, Motja, es visu laiku domāju par tavu sievu…
Motja, sašutis:
- Par manu sievu? Tu taču esi īsts nelietis!
Izja, mierinādams:
- Tu mani nepareizi saprati.
Es tikai ļoti baidos, ka man arī gadīsies tāda kā tavējā!
0 0
0
Satiekas divi draugi.
Ābrams jautā:
- Ko tu tāds skumīgs?
Haims:
- Mana Zāra uz trim nedēļām brauc uz jūrmalu.
Ja nebūšu pietiekami skumīgs, var arī pārdomāt…
0 0
0
Ebrejs nopērk jaunas kurpes.
Visu vakaru staigā pa dzīvokli,
Bet neviens no mājiniekiem nepievērš tām uzmanību.
Tad viņš izģērbjas kails un sāk staigāt tikai ar kurpēm kājās.
Dēls jautā:
- Tēti, kas tev tur karājas?
- Tas ir rādītājs, kas norāda uz jaunām kurpēm.
- Ai! – iesaucas sieva. – Būtu labāk nopircis jaunu cepuri.
0 0
0
Ebreju jauneklis satraukts stāsta mātei,
Ka ir iemīlējies un domā precēties.
- Māt, joka pēc es uzaicināšu mājās uz vakariņām trīs meitenes,
Un tu uzminēsi, kura ir mana iecerētā.
Nākamajā vakarā dēls pārnāk mājās kopā ar trim skaistām meitenēm,
Visi apsēžas pie galda, paēd vakariņas, parunā.
Pēc tam dēls paiet ar māti malā un dēls jautā:
- Nu, vai uzminēji, kura būs tava nākamā vedekla?
Māte atbildēja, ne mirkli nedomājot:
- Tā rudmatainā, kas sēž pa vidu.
- Bnnums, kā tu uzreiz tā uzminēji.
- Man viņa tūlīt nepatika.
0 0
0
Vīrs jautā sievai:
- Nu, ko teica ārsts?
- Viņš ieteica atpūtu pie jūras. Uz kurieni brauksim?
- Pie cita ārsta.
0 0
0
Mendelis iet bojā nelaimes gadījumā. Par noti­kušo jāpaziņo sievai.
- Tas jādara ļoti uzmanīgi… pakāpeniski… – saka viens no draugiem.
- Pakāpeniski? – domīgi pārjautā otrs. gadī­jumā jāsūta Motls – viņš stostās.
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us