Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Joki par ģimeni
  • Anekdotes par bērniem
  • Joki par blondīnēm
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Joki par advokātiem
  • Anekdotes par ārstiem un slimnīcām
  • Joki par policistiem un likumsargiem
  • Anekdotes par attiecībām un seksu
  • Joki par skolu un skolēniem
  • Anekdotes par sportu un sportistiem
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Politiskās anekdotes un joki
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Joki par karu un armiju
  • Jānīša joki
  • Studentu joki
  • Ebreju joki
  • Rupjie joki
  • Joki par Putinu
  • Joki par vīramāti
  • Joki par futbolu
  • Pikantie joki
  • Joki par sievietēm
Вицове за Евреи Jewish Jokes Judenwitze Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Dowcipy o Żydach Jude skämt Jodenmoppen Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit zsidó és rabbi viccek Bancuri cu evrei Židovské vtipy Anekdotai apie žydus Ebreju joki Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Ebreju joki

Ebreju joki

Jaunākie joki šajā kategorijā
- Haimovič, kur jūs tā skrienat?
- Neesmu drošs, vai Abramovičs nenakšņo pie manas sievas!
- Tagad taču ir diena!
- Ak, jūs nepazīstat Abramoviču! Viņš var pārnakšņot arī dienā.
0 0
0
- Vai zināt, ka Haimovičs piemānīja dzelz­ceļu?
- Kā tas viņam izdevās?
- Nopirka biļeti un neaizbrauca.
0 0
0
Vecs ebrejs pieaicina sievu pie nāves gultas:
- Roza, manu zelta gabaliņ,
Zvēri’, ka pēc manas nāves tu nevienu nemīlēsi.
- Bet ja tu nenomirsti?
0 0
0
- Ābram, kur tu tā skrien?
- Vai tad tu neesi dzirdējis? Ķer kamieļus un kastrē.
- Kāpēc tad tu tā skrien?
- Ahā! Ja noķers, tad mēģini pierādīt, ka neesi kamielis!
0 0
0
Moiša nozog savu sirdspuķīti un
Ar taksometru aizved uz staciju.
Izvelkot naudu, lai norēķinātos, šoferis iebilst:
- Neko nevajag, līgavas tēvs jau samaksāja
0 0
0
Pie Galperina aizsēdējušies viesi.
Saimniece izliecas pa logu un saka:
- Rabinovičiem jau gaisma nodzēsta.
Arī pie viņiem bija ciemiņi.
0 0
0
- Haim, kas tevi tā uztrauc?
- Tikai tas, Ābram, ka man šobrīd nav nemaz naudas!
- Oi, nesaprotu, kā var uztraukt tas, kā nav?
0 0
0
Dakter, palīdziet! Dariet kaut ko, lai man būtu bērni.
Saprotiet, manam vectēvam nebija bērnu, tēvam nebija bērnu…
- Kā tad tā – nebija? Jūs no kurienes?
- Es no Kišiņevas!
0 0
0
Ābramam pretī nāk jauns cilvēks un negaidot viņu uzrunā:
- Es mīlu jūsu meitu, nevaru bez viņas dzīvot.
- Tad tev nav ko te darīt – apbedīšanas birojs nākamajā ielā!
0 0
0
- Tēt, kas tas ir parlaments?
- Jautā mazais Izja.
- Tas, deliņ, ir rezervāts,
Kurā visas izdarītās muļķības aizsargā likums
0 0
0
Sarunājas divi antisemīti:
Paklau, vai tu nezini, kāpēc ebrejiem tik lieli deguni?
Tāpēc, ka gaiss ir par velti.
0 0
0
Jauna ebrejiete brauc uz plastisko operāciju.
Kupejas kaimiņiene painteresējas:
- Kāpēc jūs uzreiz nenopirkāt biļeti atceļam?
- Kas to lai zina? – domīgi saka ebrejiete.
- Varbūt operācija būs tiks veiksmīga,
Ka mājup varēšu braukt ar bērnu biļeti.
0 0
0
- Ābram, vai tu tici aizkapa dzīvei?
- Nu, ko jūs! Kāpēc jautājat?
- Redzi, vakar,
Kad tu biji aizgājis uz sava vectētiņa bērēm,
Viņš bija atnācis un par tevi apjautājās.
0 0
0
Sludinājums Vīnes avīzē:
“Barona Rotšilda bērniem vajadzīgs klavierspēles skolotājs,
Kurš prot arī angļu un franču valodu.”
Nākamajā dienā Rotšildu pilī ierodas noplucis ebrejs:
- Es pēc sludinājuma.
Rotšilda sekretārs raugās uz viņu ar izbrīnu:
- Piedodiet, vai angļu valodu jūs protat?
- Nē.
- Un franču?
- Arī ne.
- Nu, tad vismaz klavieres jūs spēlējat?
- Nē.
- Tad kāpēc esat atnācis?
- Es ierados, lai paziņotu baronam Rotšildam,
Ka viņš var ar mani nerēķināties.
0 0
0
Rаjа savai meitai saka:
- Ņem no manis piemēru, meitiņ:
Es jau divdesmit gadu esmu precējusies,
Bet visu laiku mīlu vienu vīrieti.
Meita:
- Varu iedomāties,
Kāds būs skandāls, kad tēvs to uzzinās…
0 0
0
- Kāpēc Odesā ir ebreju slimnīca,
Ebreju kap­sēta, bet nav ebreju dzemdību nama?
- Tāpēc, ka Odesā par ebrejiem nepiedzimst.
Par tiem kļūst.
0 0
0
Šadhens atved jaunam cilvēkam līgavu. Līgavainis uzaicina viņu uz teātri. Nākamajā dienā draugs jautā līgavainim:
- Kā tev ienāca prātā doma iet uz teātri ar Rozu Štemu?
- Tā ir mana līgava.
- Tu neesi pie pilna prāta! Ar viņu gulējusi puse pilsētas.
Apvainotais jauneklis aizdrāžas pie šadhena kliegdams, ka neprecēs sievieti, kura gulējusi ar pusi pilsētas.
Šadhens:
- Tad ta pilsēta! Nieka septiņi tūkstoši iedzīvotāju!
0 0
0
Melameds lielās:
- Ja es būtu Rotšilds,
Es kļūtu vēl bagātāks nekā viņš.
- Kā gan tu to varētu?
- Es piepelnītos ar privātstundām.
0 0
0
Pludmale. Pusdienlaiks.
Kacs brien jūrā ar diviem spaiņiem,
Piesmeļ tos un kaut kur nes.
Pārsteigtais Goldbergs jautā:
- Ko tu tur dari?
- Pelnos. Nesu ūdeni pavecām dāmā,
Kam parakstītas jūras ūdens vannas.
Vakars.
Goldbergs staigā pa pludmali pēc bēguma:
- Nu gan sagrābies naudu tas Kacs.
Tik maz ūdens palicis!
0 0
0
Vecs ebrejs un nāves gultas lūdz,
Lai viņam atnes kafijas tasīti ar diviem cukura gabaliņiem.
To atnes, un viņš kafiju ar baudu izdzer.
- Vismaz pirms nāves dabūju to,
Par ko biju sapņojis visu mūžu.
- Ābram, bet tu taču nemaz nebiji tāds nabags!
Vai tad tu nevarēji atļauties dzert kafiju
Ar diviem cukura gabaliņiem?
- Varēju. Tikai mājās es dzēru kafiju ar vienu cukura gabaliņu,
Bet viesos – ar trim.
0 0
0
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu
Privacy and Policy Contact Us