Ebreju joki

Jaunākie joki šajā kategorijā

Konam sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un
Piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru,
Un motors sāk darboties.
Kons:
- Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
- Desmitnieku.
Kons:
- Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist:9,90 latu
Kopā: 10 latu.” .

0 0

- Rabinovič,
Vai jūs esat ebrejs?
- Nē,
Es tikai šodien slikti izskatos.

0 0

- Viss, es šķiros no Rozas, – saka Mendelis.
- Viņa teica, ka nakšņojusi pie māsas.
- Un kas tur slikts?
- Viņa mani krāpa. Pie Rozas māsas nakšņoju es.

0 0

Divu ebreju saruna.
- Mana Roza ir tik izklaidīga.
Pārnāku mājās, bet viņa manā vietā gultā noguldījusi Rabinoviču.

0 0

Haims saka sievai:
- Aklais, kuram tu iemeti monētu, patiešām ir akls.
- Kā tu vari to zināt?
- Viņš pateica: „Paldies, skaistulīt!”

0 0

Sinagogā ebrejs jautā rabīnam:
- Rebe, ko jūs vairāk vēlētos: piecus tūkstošus vai piecas meitas?
- Piecas meitas, – daudz nedomādams, atbild rabīns.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka astoņas meitas man jau ir.

0 0

Meitene atnāk pie rabīna:
- Rebe, divi vīrieši vienlaicīgi prasa manu roku.
Bet kā par nelaimi viens no viņiem ir zaglis,
Otrs – izvarotājs. Kuru labāk izvēlēties?
- Zini, – saka rabīns, – gadījums nav vienkāršs.
Man jāpakonsultējas ar Dievu.
Pasēdi tepat, bet es aiziešu uz citu istabu.
Tiklīdz rabīns aiziet, no virtuves iznāk viņa sieva un čukst:
- Nezinu, kādu padomu tev dos mans gudrais vīrs,
Bet ja runa par mani – labāk lai mani divreiz izvaro, nekā vienu reizi apzog.

0 0

Māte saka meitas repetitoram:
- Josif, es jums maksāju naudu
Par fizikas stundām, nevis par skūpstiem.
- Jums ir pilnīga taisnība,
Tikai es viņu skūpstu par brīvu.

0 0

- Rabinovič, stāsta, ka jūs esot kaislīgs sēņotājs.
- Jā.
- Un kur jūs parasti lasāt sēnes?
- Uz kaimiņa Haimoviča balkona.
- Viņš audzē uz balkona sēnes?
- Nē, kaltē.

0 0

Satiekas divi paziņas.
- Sveiks, Haim!
- Sveiks, Motja!
Motja:
- Kā klājas? Kā tavai Zārai?
Haims:
- Kāda tev daļa gar manu sievu?
Motja:
- Nospļauties man uz tavu sievu.
Es tikai aiz pie¬klājības apvaicājos…

0 0

Odesa. Rabinovičs satiek draugu un stāsta:
- Es, lūk, savai Zārai nolēmu sagādāt
Dzimšanas dienas dāvanu – uzdāvināšu viņai gredzenu ar pērli!
- Viņa gan, šķiet, par mersedesu sapņoja…
- Kur tad es viņai mākslīgu mersedesu ņemšu?…

0 0

Sāra, vakar man gribēja sadot pa pumu!
Kā tu to zini?
Ja nebūtu gribējuši, nebūtu sadevuši.

0 0

Iet bēru gājiens. Ziņkārīgais jautā Gurevičam:
- Vai nezināt, ko glabā?
- Aktieri Frīdmanu.
- Jā? Vai tad viņš nomiris?
- Nu… ja vien tas nav ģenerālmēģinājums…

0 0

Apdrošināšanas aģents Zilbermans
Pierunā Goldbergu apdrošināties:
- Goldberga kungs, ja jūs, piemēram,
Salauzīsiet roku, saņemsiet divsimt latu,
Salauzīsiet kāju – trīssimt; bet,
Ja jums laimēsies salauzt mugurkaulu,
- Kļūsiet stāvus bagāts!

0 0

Haims atgriezies no darba nedaudz agrāk nekā parasti.
Pie sievas – mīļākais. Tā viņu ātri izstumj uz balkona.
Haims vaicā:
- Dārgā Musja, es taču zinu, ka tev ir mīļākais.
Saki godīgi, kur viņu liki?
Musja:
- Nu, ja godīgi, tad viņš ir uz balkona.
Haims:
- Cik reižu esmu tev teicis: mums nav balkona!

0 0

Ubags klauvē pie nama durvīm:
- Saimniek, es trīs dienas neesmu gaļu redzējis…
- Klau, Zāra, žigli parādi viņam kotleti!
Divpadsmit naktī. Ābrams zvana uz mājām Zārai:
“Sieva visu laiku runā par braukšanu uz Kanāriju salām.
Man pilnīgi nekas nav pretī:
Lai runā.”

0 0

Ebrejs ieiet mājā, virs kuras ieejas karājas liela ciparnīca.
- Salabojiet man, lūdzu, pulksteni.
- Šeit nelabo pulksteņus.
- Ar ko tad jūs nodarbojaties?
- Ar apgraizīšanu.
- Kāpēc virs durvīm ciparnīca?
- Kam tad pēc jūsu domām tur būtu jākarājas?

0 0

Uz sludinājuma „Izīrē dzīvokli bezbērnu ģimenei” atsaucas ebreju pāris. Saimniece jautā:
- Jums tiešām nav bērnu?
- Protams, nav, citādi mēs nebūtu nākuši. Saimniece izīrē dzīvokli un nākamajā rītā ar šausmām gaitenī ierauga piecus bērnus.
- Jūs taču apgalvojāt, ka bērnu jums nav!
- Vai tad tie ir bērni? – jautā tēvs. – īsti raz- bainieki!
21

0 0

Haims pazīstams ar savu mazrunību. Ieradies Vīnē, viņš aiziet pie friziera.
- Nogriezt?
- Ahā.
- Noskūt?
- Ahā.
- Karstu kompresi?
- Ahā.
- Masāžu?
- Ahā.
- Odekolonu?
- Ahā.
- Divdesmit piecas kronas.
- Oho!

0 0

Mendelis ienāk veikalā:
- Dodiet man pāris kārbu sardīņu.
- Kādas jums, lūdzu:
Marokāņu, portugāļu vai spāņu?
- Dodiet vienalga kādas.
Es taču nesākšu ar tām sarunāties.

0 0