Ion se intalneste Pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult Timp:
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
- Multam De-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
- No, Asta-i bine!
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere Batrana.
- No asta-i rau!
- Da, dar Batrana avea casa.
- No, asta-i bine!
- Da, Dar casa a ars.
- No asta-i rau!
- Da, dar nu-i Asa rau.
- De ce ?
- A ars si Batrana cu casa cu tot!
- No, asta-i Bine...
Doi surdo-muti se Casatoresc. In prima saptamana, isi dau seama Ca nu рот comunica in dormitor decat cu lumina Aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin Limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de Neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne Hotaram la niste semne simple? De exemplu, daca vrei sa Facem dragoste intr-o noapte, ma strangi o data de sanul Drept. Daca nu vrei sa facem dragoste, ma strangi o data De sanul stang.
Sotul este foarte incantat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem dragoste, Ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de P**a de o suta de ori.
El si ea, la nunta de argint. El:
- Draga, in Toata casatoria noastra fericita, un lucru nu Mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai Zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu nu mi-am Bagat nasul niciodata!
Ea:
- Bine, dragul meu, Fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am Sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce Este in geamantan.
El:
- Bine... vad aici Niste cartofi... si-o multime de bani!
Ea:
- Da, cincizeci de mii de dolari.
El:
- Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?...
Ea:
- Pai, sa-ti explic. De cate ori Te-am inselat, am pus cate un cartof in Geamantan.
El:
- Сuм? Pai aici sunt patru Cartofi!... Nu рот sa cred asa ceva! Dar banii, Cincizeci de mii de dolari?
Ea:
- Pai, сuм se facea Un kil, ii vindeam...
Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- Rechinaş, rechinaş...
- Sînteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă...
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm...
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador сuм ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
Doi tipi, amandoi Casatoriti, stau de vorba:
- Nu stiu ce Sa ma mai fac! De cate ori vin acasa dupa ce am Baut, sting luminile, opresc motorul si imping Masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile Cat de incet рот, ma dezbrac in baie, ma Strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine Ca unde am umblat pana la ora aia!
Prietenul Sau se uita la el si-i spune:
- E evident ca Procedezi gresit. Eu scartai rotile pe Strada, trintesc usa , fac galagie pe Scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, Imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici De un оrаl scurt? Si ea intotdeauna se face ca doarme!