Glume despre familie

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri

O fata Tanara venea saptamanal la mormantul Sotului sau pentru a uda florile. Apoi, de fiecare data, Se retragea cu spatele. Un tanar care o urmarea de Mult timp ii spune:
- Vad ca i-ati purtat un Desosebit respect defunctului dumneavoastra sot. Foarte Frumos!
- Eh, domnule, sotul meu mereu imi spunea Ca am un c*r de ar putea ridica din mormant si un mort.
Nu vreau sa risc!

57

0

Azi noapte am facut dragoste cu Sotia mea exact ca-n filme.
Eu am fost "Fast", iar ea "Furious".

57

0

- Сuм îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

57

0

Un tip la florarie;
- Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de Trandafiri pentru sotia mea...
Florareasa:
- Oh, Doamne, ce pacat ati facut?

57

0

"Draga mea Sotie, te anunt ca m-au rapit extraterestrii!
Au inceput sa faca experimente ciudate pe mine. M-au Zgariat pe spate, mi-au rupt camasa, m-au murdarit Cu ruj. Mi-au promis ca ma elibereaza peste doua-trei Ore..."

57

0

Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.

57

0

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

57

0

O femeie isi trezeste sotul la ora 2 dimineata, spunand:
- Repede, sa-mi spui cine a castigat Liga Campionilor in 2015!
- Barcelona, raspunde sotul mormaind.
- Ce echipa este pe primul loc in Premier League?
- Manchester City.
- Cine a inscris cel mai mare numar de goluri la Campionatul Mondial?
- Klose.
- Cate?
- 16 goluri.
- Cand a fost ultima data cand Liverpool a castigat titlul in Anglia?
- 1990... Ce se intampla, draga mea?
- Ieri a fost ziua mea de nastere, nenorocitule!

56

0

Sotia se adreseaza cu Indignare catre sot:
- Iarasi te-ai Imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita Vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este Randul meu sa fiu fericit!

56

0

- Mamă, eu ştiu deja că un copil se naşte după nouă luni. Ai putea să-mi spui totuşi de la ce dată se calculează cele nouă luni?

56

0

Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrajitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare:
- Acum vă declar soţ şi soţie.

56

0

- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

56

0

- Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
- Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

56

0

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

56

0

- Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

56

0

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură...

56

0

Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească... Unde-i punga?

56

0

- Iubito, spune sincer, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
- Nu, prostutule, am sa stau cu sora mea. Dar daca mor eu, tu te recasatoresti?
- Nu, prostuto, am sa stau cu sora ta...

55

0