if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Cele mai noi - Page 4
Skip to main content
Mohammed intra in clasa I.
- Сuм te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara; ajunge Mohammed acasa.
- Сuм a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala.
Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor.
Profesorul, indignat, zice:
- Porcul, porumbelului nu-i este prieten!
La care elevul spune:
- Bine , eu am zburat! ... Si se ridica si pleaca.
Nervos, a 2-a zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
- Te duci pe drum si gasesti 2 saci: unul cu minte si unul cu bani. Pe care il alegi?
- Pe cel cu bani ... Raspunde elevul.
- Prost raspuns... Eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul ii raspunde:
- Eee... Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la toti.
A 2-a zi aduce lucrarile corectate. La elevul cu pricina scria doar MAGAR, fara nici o nota.
La care elevul, ridica mana si zice:
- Domn' profesor ... V-ati semnat, dar nota mea unde este?
Am vazut niste propuneri de premier foarte tari: Moise Guran si Lucian Mandruta. Pai daca tot facem guvernul din presa, eu propun pe Capatos la Educatie, ca e mare descoperitor de tinere talente, pe Maruta la Minoritati, ca le promoveaza exemplar in emisiune, pe Kodrut Keghes (aka Dezbracatu') la Adminsitratie si Afaceri Interne, ca a calatorit mult prin tara si stie, pe Oana Zavoranu la Munca si Protectia Familiei (evident de ce), pe Dan Diaconescu la Cultura (a provocat romanilor cea mai de durata intrebare existentiala de la "Miorita" incoace: Unde-i dom'le, Elodia?), pe Mircea Badea la aparare (ca stie bataie), pe Dana Grecu la Afaceri Externe (sa-i mama dracului pe aia care nu zic la fel ca noi, evident), pe sefii de la TVR ca Ministru al Agriculturii colectiv (neintrerupand un nenorocit de film ca sa transmita despre un eveniment tragic si de mare actualitate au dovedit ca sunt niste boi, deci merg de minune), pe Cruduta la Finante si pe Bianca lui . . . (ma rog, am pierdut firul, a cui o mai fi) la Economie (amandoua stiu сuм se face banul).
Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu.
Astfel cand s-a nascut, spune:
- Tu еsтi mama, tu еsтi tata si asta e nea doctoru’! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.
Parintii ii zic doctorului:
- Domnu’ doctor, mai taiati-i din creier, ca e prea destept.
Taie jumatate din creier si cand iese de la operatie, zice:
- Tu еsтi mama, tu еsтi tata si tu еsтi doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1.
Parintii disperati spun:
- Domnu’ doctor, inca e prea destept! Mai taiati-i din creier.
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.
Cand se trezeste asta din anestezie, zice:
- Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!
O firmă a venit cu o ideea neobisnuita de afaceri, vindea ţânţari care satisfăceau femeile;
Femeile se inghesuiau sa cumpere tantari si sa vada minunea...
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul..... Nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu' zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după сuм i se spune.
Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
Intr-o dimineata se duce Ion la grajd sa mulga vаса, se aseaza el pe scaunel, pune galeata sub ugerul vacii si incepe sa mulga. Si сuм mulgea el asa linistit, vаса ridica piciorul drept din spate si varsa galeata.
Ion, nervos ia un lant si ii leaga piciorul de perete dupa care se pune iar sa mulga si vаса ii da si cu stangul peste galeata.
Nervos, Ion, ii leaga si piciorul stang cu un lant si injurand se pune iar pe muls si cand toate mergeau bine, vаса da cu coada peste galeata si iar i-o varsa.
Rosu de furie, Ion, pune scaunelul in spatele vacii, scoate cureaua din pantaloni, leaga coada vacii de tavan si chiar atunci ii саd pantalonii si intra Maria in grajd:
Maria:
- Da ce fac acolo ma, Ioane?
Ion:
- F*t vаса, ca daca-ti zic ca o mulg nu ma crezi!
Mulţumim din inima, UE !
De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.
Tu ne-ai învățat сuм se taie porcul ca sa nu sufere, сuм se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.
Tu ne-ai învățat сuм se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează.
Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.
Tu ne-ai învățat сuм se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu' o fi, săpun?)
Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.
Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?
Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii сuм se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.
Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.
Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!
Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !