if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Cele mai noi - Page 5
Skip to main content
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile, plus un bonus de 5 000 $ pt fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, si cere sa fie masura din crestet pana in varful degetelor de la picioare.
Avea 1,95m. Pleaca cu un cec de 975 000 $.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse: 2,55m. Pleaca cu un cec de 1 275 000 $.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat сuм sa fie masurat, acesta zice:
- Din varful penisului pana la testicule. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa il masoare asa сuм a spus.
Intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa isi dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare:
- Dumnezeule! Unde va sunt testiculele? intreaba ofiterul.
- In Vietnam, raspunse generalul
S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica!
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!
10 cladiri din Romania unde am putea gazdui refugiati:
• Vila lui Videanu, pentru că oricum o eliberează când va intra la pârnaie;
• Casa Poporului, pentru că ne costă mai puţin un milion de refugiaţi decât 588 de parlamentari care fură;
• Toate sediile de poştă, pentru că sunt pline cu funcţionari idioți;
• Palatul Victoria, pentru că Ponta e mai mereu prin Turcia, iar miniştrii sunt la furat în teritoriu;
• Tunelurile de metrou din Drumul Taberei, pentru că oricum nu va circula niciodată metroul pe-acolo;
• Sediul TVR. La câte sute de mii de angajaţi are, încă 100.000 de refugiaţi nici nu se simt;
• Naţional Arena, pentru că nu se va mai duce nimeni să vadă naționala României jucând;
• Sutele de mii de biserici, pentru că oricum sunt goale în timpul săptămânii;
• Palatele ţigăneşti din centrul Timişoarei, că oricum ţiganii sunt plecaţi prin Europa la furat;
• Sediul Antena3, că oricum aparţine statului, iar pupincuriștii lui Voiculescu oricum nu plătesc chirie.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de rah*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa regulez pisica!
Gheorghe se duce la Ion si ii zice:
- Ioane, am evitat sa iti spun asta pana acum, dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa vorbesti tu cu el o ora dupa slujba, maine, sa fie ocupat, ca sa-mi fac si eu treaba?
Lui Ion nu prea ii place asta, dar accepta pentru ca Gheorghe e cel mai bun prieten al sau.
Dupa slujba, incepe sa il tina de vorba pe preot, punand tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit de fapt. Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata povestea. Preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
- Ioane, cred ca ar fi bine sa te grabesti sa ajungi acasa, pentru ca nevasta mea a murit acum un an...!!!
Ion cu Mărin la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le саd câtiva stuleti de porumb:
- Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!... Şi-ncep să-i împartă.
Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘... Speriat fuge la popă:
- Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu ţârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
- Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!
Naufragiaza un vas si scapa numai Ion si Claudia Schiffer.
Se indragostesc Ion si Claudia, au partide fierbinti in fiecare zi, dar de la o vreme Ion e abatut si fara chef.
Claudia il intreaba:
- Pai bine ma Ioane, nu te iubesc eu pe tine, nu ti-am indeplinit cele mai ascunse fantezii? Ce ai de еsтi trist? Uite, ca sa iti treaca, iti promit ca accept sa fac ORICE, orice fantezie mai ai tu si nu am facut noi inca.
- Еsтi sigura, Claudia? o intreaba Ion.
- Hai Ioane, spune ce vrei, eu te iubesc si o sa fac.
Atunci Ion ii pune Claudiei o palarie in cap, ii minjeste niste mustati cu carbune pe fatza si ii spune:
- Ba Vasile, stii cu cine mi-o trag eu de 3 luni?