Cele mai noi

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta fac�nd sеx cu amantul ei.
�n graba mare �i spune:
- Ascunde-te �n spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia сuм sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. �n cele din urma, striga din bucatarie:
- Loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a �nt�mplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit �napoi �n m�na, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe l�nga mine!!!

0

0

Bancuri Ion si Maria

Odata ion si maria erau la sapa. Deodata ion ii pune mana pe sani si zice:
- Tu marie daca ai putea da lapte nu am mai avea nevoie de vaci.
Mai trece o vreme si ii pune ion mana pe fund si ii zice mariei ca daca ar putea face oua nu ar mai avea nevoie de gaini.
Apoi trec cam un sfert de ora si maria ii baga mana in pantaloni lui ion si zice:
- Ma ioane daca ai putea sa f**i ca un bou nu ar mai fi nevoie de vecini ....

0

0

Bancuri Ion si Maria

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

0

0

Bancuri Ion si Maria

Stiti de ce tigani dorm cu ceasul in gura Ca dimineata gura sa le miroasa a TIC TAC

0

0

Bancuri Intrebari

*Ce ii spune un semafor la altul?
*Nu te uita ca ma schimb .

0

0

Bancuri Intrebari

Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa...
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte рот sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu рот spune ca еsтi doctor.
El: Formidabil, dar сuм ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de сuм ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Рот sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, еsтi anestezist.
El: Formidabil, сuм ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

0

0

Bancuri Doctori

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

0

0

Bancuri Doctori

Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui:
"Wendy".
Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e.
Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat "We" si-l intreaba :
- Si pe-a ta scrie Wendy ?"
- Nu, pe-a mea scrie:
"Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull"

0

0

Bancuri Deocheate

Dimineata, �n drum spre serviciu, un evreu vede �n statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine �mbracat.
Prezenta lui �l intriga. Un domn astfel �mbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, �nseamna ca vine; de unde poate veni �n zori de zi un domn astfel �mbracat dec�t de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi �n cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i �nsa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

0

0

Bancuri Deocheate

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu' se inroseste :
- Pai... Eu... Stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu' zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

0

0

Bancuri Deocheate

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!

0

0

Bancuri Deocheate

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta:
"Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca рот muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul Au.. Au.. Au.. Au.. Au.. Au..... Moare.
Intra al doilea Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
- Bine.. Eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

0

0

Bancuri Deocheate

Culmea agriculturii Sa ari calea victoriei cu boii din guvern

0

0

Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti p***!!!

0

0

Bancuri Celebritati, Bancuri Vedete

Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice:
"Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice :
"Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o рот indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill:
"Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic :
"Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?

0

0

Bancuri Celebritati, Bancuri Vedete

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga... Impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
- Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
- Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
- V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

0

0

Bancuri Celebritati, Bancuri Vedete

Сuм se sterge Adrian Copilu Minune la fund?
...
Alearg� prin iarb� !

0

0

Bancuri Celebritati, Bancuri Vedete

Canibalii prind un tigan ,un rus si un italian si-i intreaba ce-au fost la viata lor:
Rusu'- fierar si-i taie p*** cu foarfeca de tabla;
Italianu'- tamplar si-i taie p*** cu fierastraul;
Tiganu'- halvitar !
Canibalii il intreaba:Tie ce-ti facem?
- Mi-o sugeti ca se topeste...

0

0

Bancuri Canibali