Glume despre Mâncare

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
0
Προσοχή Due palloncini si scontrano con un cactusSsSsSsssSs... To ballonger svevde over ørkenen Det var en gang to balonger som gikk en tur i ørkenen. Så sa den ene til den andre: – Pass deg for kaktusen! Så sa den andre: – Hvilken kaktuuuuuuus. Treffen sich ein Luftballon und ein Kaktusssssssssssss ... Due palloncini nel deserto... uno dice all'altro... attento al kaktus e l'altro quALE KAKTUSsSsSss....... Una vez andaba mamá globo con su hijo globito paseando por el desierto. En eso Merg doua baloane pe cer. Zice un balon: - Uite un cactussssssssss! - Bine ca mi-ai spussssssssss! Iban dos globos volando por el desierto y el que va adelante le dice al otro..."cuidado con el cactus!!!!" y el otro contesta "Qué cac tusssssssss!"............................. Es muy bueno!!! Van dos globos por el desierto y uno le dice al otro cuidado: - Con el cactussss. Van 2 globos volando y uno le dice al otro cuidado con el cactus! cual cactusssssssssssss..!!!! Dos globitos que viajan por el desierto van rebotando alegremente y el globito rojo le dice al azul: Ten mucho cuidado con el cactus 2 Luftballons schweben durchs Zimmer. Sagt der eine: "Pass auf ein Kaktusssssssss!" Fragt der andere: "Wassssssss?"
0
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am Pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de Unde? in piata nici un fir de marar. Atunci am luat Avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se Facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si Cine crezi ca-mi cade de giт? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a Declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita Femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit In usa. Cind deschid, sa саd jos nu alta. Cine crezi ca Era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in Vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu Patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am Incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu Gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in Usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai Primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era Nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a Fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi Incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
0

0
0
0
0
0
0
0
0
The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman and was somewhat upset. You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this... Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă: - Dragă Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...
... Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici. Si apoi, cand se pregatea sa iasa pe usa, fata s-a intors si m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste...?
0

0
0
0
0
0
Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".
Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.
Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă сuм e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând:
"Născută vаса, crescută vacă, acum peşte"...
0