Glume despre Mâncare

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
La mujer que quiere adelgazar y el médico simpatico Доста пълна пациентка е при доктора: A fat lady (To a health expert): "Give me some advice that can reduce my fatness." — Doutor como eu faço pra emagrecer? A woman is very overweight and goes to see a weight therapist. The woman asks for some good advices. The therapist answers like this: "Well you just need to turn your head to the right and to the left when someone asks you if you want to eat at McDonalds."
0
0
0

0
0
0
Doi români munceau în construcţii în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei сuм să facă rost de nişte bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice:
- Băi, uite сuм facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas şi dăm pe botul calului cu vopsea, spunem că ne-a mâncat calul vopseaua şi nu a mai rămas de ajuns să terminăm gardul.
Zis şi făcut. Îşi luară românii băutură, mâncare, ţigări, vine seara italianul acasă. Vede gardul neterminat şi îi întreabă ce s-a întâmplat. Ăştia îi explică сuм calul le-a mâncat vopseaua şi nu au avut ce face. Italianul, nervos, ia puşca, iese afară şi împuşcă calul.
Românii, înmărmuriţi de uimire, îl întreabă:
- Hai, domnule, pentru atâta treabă ai împuşcat bietul animal?
- Lasă, domne, că anul trecut mi-a mâncat 30 saci de ciment, 200 de scânduri şi 10 găleţi cu vopsea lavabilă.
0
0
Corporatist de succes in zece pasi Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
0
0
0
Caravana trece incet printre Dune, caldura mare. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip Are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda Superba care se adreseaza primului beduin:
- Domnul Meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
- Pai Nu ma pricep, dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut Studiile in Romania si poate te ajuta.
- Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din Gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine In fata:
- Ce s-a intamplat ?
- Domnul meu, imi repari masina?
- V-o repar... Dar Stiti? Noi suntem treizeci de beduini pe treizeci de Camile.. O suta de neveste au ramas acasa si Noi de trei saptamani in desert...
- Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa Ceva!?
- Altfel nu va repar masina .
- Bine, dar Cu o conditie: va pun la toti prezervative. Dar nu le Scoateti, jurati pe Allah ca nu le scoateti. Nu Vreau sa raman grea sau sa iau vreo boala. Eu Sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se Incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, Pleaca fiecare in treaba lui.
Dupa trei zile.
Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, Verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, In coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer :
- Fie ce-o fi... Ramane, nu ramane grea, eu tot Il scot ca trebuie sa fac pipi!
0

Femeile cu sânii mari….
… рот face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate … рот să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă … au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele) … de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film … întotdeauna plutesc mai bine … ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi … nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance … au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea Femeile cu sânii mici… …nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public …întotdeauna par mai tinere …mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală …îşi рот vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii …рот dormi pe burtă …nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici …ştiu că oamenii рот citi tot mesajul de pe tricourile lor …ştiu că ce-i prea mult strică …рот veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe …рот face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
0
0
0
0
0
0