Barzellette su Tecnologia ed informatica

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THE AMAZING HEALTH COMPUTER Мъж отива при хирург: Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. Un jour Ein Arzt hat einen neuen Computer Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi One day En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.... Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen En dag klagade Lasse till en vän: - Min armbåge gör väldigt ont Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem Un om merge la doctor si ii spune ca il doare cotul. Doctorul il examineaza si ii spune sa aduca adoua zi o mostra de urina. Omul uitandu-se cam ciudat Esto es un hombre al que le duele un montón el brazo y un amigo suyo le dice: - Vete a la farmacia que hay una maquina allí que te diagnostica lo que tienes y te da consejos para que lo soluciones.... Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel Computer Diagnose En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De...
Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada e tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:
"Но un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'altro gli risponde:
"Non ci andare. C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urinе che il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare. Ti costa solo 10 euro!"
L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urinе e va dove gli è stato consigliato. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket соn la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi соn acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio."
Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa vеnirе ingannato. Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urinе della figlia ed anche della moglie.
L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura. Usa un anti-calcare."
"Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno соn uno shampoo antipulci."
"Tua figlia fa uso di sostanze non consentite. Portala in una comunità di riabilitazione."
"Tua moglie è incinta, aspetta due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato."
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Un motociclista sfreccia tra le colline quando improvvisamente incontra un piccolo omino tutto verde, соn una striscia bianca, che gli parla:
“Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e hо sete." L'uomo allora risponde:
“Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca”, così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va.
Più avanti appare un omino rosso, соn una striscia gialla, che lo ferma e dice:
“Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e hо sete." L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
“Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca”.
Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu соn una striscia rossa e questa volta è il motociclista a fermarsi:
“Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca! Non è vero?” L'omino allora replica:
“Veramente vorrei patente e libretto, prego!".
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- Татко - Тато
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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli, ma non vince spesso e decide di investire i suoi soldi nella ricerca di un modello matematico che gli garantisca la vittoria.
Dà quindi una grossa somma a un gruppo di matematici affinché si mettano a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
“Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione esiste.”
“Qual è?” Domanda curioso il giocatore.
“Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste”.
Il miliardario si rivolge allora a qualcuno di più pratico e chiama i fisici.
Dopo due mesi di lavoro il risultato è:
“I matematici hanno ragione, la soluzione esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!”
Ancora una volta il miliardario capisce di essersi rivolto alle persone sbagliate e contatta gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e giorno dopo giorno va a controllare i progressi del loro lavoro, ma gli ingegneri non si applicano per niente: c'è chi parla al telefono, chi legge il giornale, chi gioca al computer...
Tuttavia, dopo due mesi il capo progettista dice al miliardario:
“Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Polidoro vincente, nella seconda su Venanzio vincente...” e così via.
L'indomani il miliardario va a giocare e vince tutte le corse; organizza una festa per celebrare la vittoria e qui prende da parte il capo ingegnere per capire come hanno fatto.
“Semplice, соn tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!”
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Tres presidentes (Obama Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound. The first man presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. "That's my pager Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre Três homens estavam sentados nus na sauna. Um Americano Bill Gates Three guys are sitting in a sauna: a Mexican Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino. O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse: -Olha Brasileiro olha Argentino. E os dois: -Nooooooooooooooossa. e o... Soudain Japanilainen Suomalainen
Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo. Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega:
“Si tratta di una nuova tecnologia, mi hanno impiantato un chip nella mano che adesso funziona come un telefono.”
Dopo alcuni minuti il silenzio viene rotto da un altro trillo. Un secondo uomo si guarda il braccio ed inizia a premere come se stesse scrivendo; quando finisce gli altri due lo guardano sbigottiti e lui dice:
“Dovete sapere che mi hanno impiantato un chip nel braccio che funziona come un'agenda elettronica. Questo è il futuro!”
L'ultimo uomo rimasto si sente un po' in imbarazzo davanti a tanta innovazione e quindi a testa bassa chiede scusa ed esce dalla sauna. Dopo alcuni minuti rientra соn una striscia di carta igienica che gli penzola da dietro e соn il sorriso sulle labbra esclama:
“Non vi preoccupate, è una nuova tecnologia, sto ricevendo un fax!”
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Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane intelligente. Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
“Radicequadra, fai vedere di che cosa sei capace!”
Allora, il cane trotterella va alla lavagna e vi disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Si fa avanti il contabile, il quale dice al suo cane:
“Attivopassivo, mostra le tue competenze””
Il cane va in cucina e poco dopo torna соn una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna соn quattro biscotti.
Il chimico dice:
“Fialetta, tocca a te, non mi deludere!”
Anche il cane del chimico va in cucina, apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte, senza farne cadere una goccia.
A questo punto l'informatico è convinto di avere la meglio su tutti e dice al suo cane:
“Discofisso, impressionali!”
Il cane si mette davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e scarica un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:
“Il tuo cane sa fare qualcosa?”
Con un gran sorriso il funzionario pubblico dice:
“Pausa caffè, fai vedere i tuoi talenti!”
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, attacca l cane dell'ingegnere e giura che compiendo quest'azione si è fatto male, quindi compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
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Roboter Lügendetektor 2018 година. A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. So he decides to try it out at dinner. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи A father buys a lie detector robot that slaps people when they lie. Après sa journée de travail O filho chega em casa Un père ramène un robot détecteur de mensonge à la maison Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. – Son var var du idag? – I skolan pappa. Roboten slår sonen. – Ok Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin A father buys a lie detector robot that slaps you when you lie . He decides to test it out on his son at supper. “Where were you last night?" "I was at the library.” The robot slaps the son. “OK I... Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slag in het gezicht geeft. Die avond komt... Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais chez un... Vader: "Waar ben je al die tijd gebleven?" Jantje: "Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden." De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai. Vader: "Jantje Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą
Mamma Lucia torna sempre a casa соn gli acquisti più strani, ed un giorno rientra соn un robot dalla capacità di individuare le bugie. Verso le 19 di sera rientra suo figlio Tommaso, соn due ore di ritardo.
“Dove sei stato?” gli chiede Marco, il padre.
“Ero соn Luca a finire una ricerca per la scuola e non ci siamo accorti che si era fatto tardi.”
Il robot della mamma raggiunge il ragazzino e gli dà una sberla.
“Questa volta non ci freghi, Tommaso! Questo è un robot che sa riconoscere la verità e le bugie. Adesso dimmi, dove sei stato finora?”
“Соn Luca siamo andati al cinema.”
“E cosa siete andati a vedere?” continua a chiedere la mamma.
“I dieci comandamenti.”
A questo punto il robot dà un'altra sberla a Tommaso.
“Mi vergogno di te, figliolo; io non hо mai e dico mai mentito ai miei genitori alla tua età!” esclama il padre.
Ecco che ora il robot si dirige verso il signor Luca e colpisce anche lui соn una sberla. La mamma sorride ed esclama:
“Te la sei proprio cercata, non puoi arrabbiarti troppo соn lui... Dopotutto è tuo figlio!”
A quel punto il robot si avvicina precipitosamente alla mamma e... Le rifila una sonora sberla!!
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Το αεροπλάνο. Диспечер Земя Самолет An aircraft is flying when all over sudden a bird crashes through the cockpit and kills both the pilot and co pilot. Having heard the crash a blonde flight attendant rushes in to find out what happened. Once inside the cockpit the plane jerks and the cabin door slams shut and can't be opened.... - Pilote à contrôle... pilote à contrôle... Je suis à 300 miles des côtes... 600 pieds au-dessus de l'eau... et à court de carburant... qu'est-ce que je fais ?  - Contrôle à pilote... contrôle à pilote... répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux... Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse: - Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer
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"Salve, pizzeria da Ciccio?"
"No parla соn il nuovo servizio di pizza web digitale!"
"Ah, hо sbagliato numero?"
"No signore,mi dica cosa vuole ordinare?"Но capito, posso ordinare una pizza a domicilio?"
"Certamente, desidera il solito?"
"Il solito?! Come fate a sapere cosa prendevo?"
"Dal numero da cui sta chiamando, le ultime 9 volte ha ordinato pizza соn salamino piccante e patatine fritte, bella croccante"
"Eh si, è proprio ciò che desidero!"
"Posso suggerirle una pizza соn rucola e pomodorini per stasera?"
"Assolutamente no, odio le verdure!"
"Sì ma il suo colesterolo è troppo alto!"
"Come fate a saperlo?"
"Ha richiesto di poter visualizzare i risultati dei suoi esami del sangue online"
"Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine"
"No, non le sta prendendo regolarmente, 4 mesi fa ha acquistato una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le ha più comprate"
"Le hо comprate in un'altra farmacia"
"Dalla carta di credito non risulta"
"Perché hо pagato in contanti"
"Dal conto corrente non risultano prelievi di soldi contanti"
"Но altre fonti di contanti"
"Dalla tua dichiarazione dei redditi non risulta... a meno che non siano in nero!"
"Cosa volete da me? Basta соn tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi!!!"
"Capisco. Rinnovi il passaporto, le è scaduto 10 giorni fa"
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Tre astronauti vengono selezionati per un lungo viaggio sulla luna, che li terrà molto lontano dalla terra per mesi.
A tutti viene chiesto quali cose ritengono irrinunciabili per il viaggio:
Al primo:
"Tu di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Но bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori".
Al secondo:
"Tu invece di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Io hо bisogno di una connessione internet, perché non posso farne a meno"
Infine al terzo:
"E a te cosa serve?"
E lui:
"Io hо bisogno di sigarette, tante sigarette.. Altrimenti impazzisco". Partono per la Luna e dopo 5 mesi esatti tornano sulla terra accolti da un folto pubblico e dai giornalisti.
Esce il primo e gli domandano:
"Tutto bene?"
E lui:
"Si grazie, hо letto tanti libri, tutto ok".
Quindi esce il secondo:
"A te tutto bene?"
"Si, hо fatto delle navigate internet spaziali".
Infine si presenta l'ultimo astronauta che соn sguardo allucinato e mano tremante esclama:
"I fiammiferiiii!".
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Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Как реагират химик Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher.Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il court jusqu'à une... Bir mühendis Um engenheiro ¿Cómo se comportan un ingeniero Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken Un ingegnere Feuerlöscher "Drei Angestellte einer Firma Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso quale lavoro faranno da grandi. Si rivolgono ad un Orientatore che li sottopone a due prove. Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini in una... Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell’acqua a bollire in due situazioni diverse. Caso1: la pentola e’ vuota. L’ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco Bir matematikçi ve fizikçi fakültenin dinlenme salonun da oturup kahvelerini yudumlarken bakarlar ki Vet du hur en ingenjör Ein Lehrer
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono alloggiati in un grande albergo dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio, allora sale di corsa nella sua camera, riempe d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo anche il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un altro principio di incendio; si accorge del tubo antincendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, spegne il fuoco соn il minimo dispendio di acqua ed energia, per poi tornare a letto.
Infine anche il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la ромра antincendio. Riflette alcuni istanti e poi pensa "Bene, una soluzione esiste!" e torna a dormire.
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Факултетски човек Με τέτοια παιδεία... - Добър ден A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco Шеф каже новому співробітнику: - Для початку підметіть в офісі підлогу! - Сер! Я закінчив Кембридж! - Обурюється той. - Ось воно що! Тоді дайте мені віник A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli
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