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Изпит по Физика: На изпит по физика. Εξετάσεις Φυσικής ТУ- Варна Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was... Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor
Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.
Il professore:
“Sei in treno in uno scompartimento e fa caldo. Che fai?”
“Mah, apro il finestrino...”
“Bravo! Calcola la variazione di Entropia”
“Mi servirebbe qualche dato in più...”
“No” (Pausa) “Lo sai?” (Pausa) “No?” (Pausa) “Va bene, vada.”
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda соn lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
“Sei in treno, in uno scompartimento e fa caldo. Che fai?”
“Mi tolgo la giacca!”
“Sì, ma fa ancora caldo, che fai?”
“Mi allento la cravatta.”
“Ma fa ancora caldo. Che fai?”
“Mi sbottono la camicia.”
(Arrabbiandosi)“Sì, ma fa ancora tanto caldo! Che fai?”
“Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel finestrino non lo apro!”
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I lost an electron Das verlorene Elektron A proton and a neutron are walking down the street. Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta: Qué tal amigo Two hydrogen atoms walk into a bar. One says Molecule 1: I just lost an electron. Molecule 2: Are you sure? Molecule 1: I’m positive. Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: “¿Estas bien” “¡No Two molecules are walking down the street and one starts looking around. The other asks Two hydrogen atoms are at a party and bump into each other. The first one says Two atoms were walking down the street. One atom says to the other one
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Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza соn una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta.
La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...".
Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro.
Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse.
Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa соn occhi spiritati e mormora:
"Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
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Il Direttore dell’Istituto di Anatomia Patologica dell’Universita’ di NonSiSa, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l’auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che e’ morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi e’ costui risponde.
- Si, si, certo…
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte e’ morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e’ mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E cosi’ via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell’obitorio per esaminare il саdаvеrе il cui unico particolare veramente fuori dal comune e’ un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l’autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l’ora di andare a casa.
Cosi’ decide di portarsi a casa un po’ di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto соn l’organo sul tavolo d’ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando:
- Mio Dio! E’ morto Gambardella!
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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
“Antonio, sai cosa significa metempsicosi?”.
“Mai sentita. Cos’e’?”.
“Te lo spiego соn un esempio, cosi’ capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu’ avanti e fa un bisognino… Io passo da li’ lo vedo e dico:
“Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!”.
Antonio ci resta un po’ male ma no lo da’ a vedere e dice:
“Uhm, interessante. Vediamo se hо capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico:
“Giorgio! Sei rimasto tale e quale!”.
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Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna. L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo quasi subito. Il fisico studia соn attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla. Il matematico pero’ non esce. Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo vari giorni capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di fogli scritti. Ne prendono uno e leggono:
“…dunque, supponendo per assurdo che la porta sia aperta…”
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Un matematico e un fisico si dedicano alla cucina… Il primo giorno viene loro chiesto di cucinare un uovo in camicia. Entrambi vengono accompagnati alle loro postazioni, dove trovano una dispensa vuota e una padella attaccata соn un filo al soffitto. Il fisico prende una forbice, stacca la padella dal filo, cucina l’uovo, quindi lava la padella e la ripone nel mobile accanto. Il matematico prende una forbice, stacca la padella dal filo, cucina l’uovo, quindi lava la padella e la ripone nel mobile accanto. Il secondo giorno viene chiesto loro di cucinare un altro uovo ed entrambi tornano alla postazione assegnata. Il fisico prende la padella dal mobile, cucina l’uovo, lava la padella e la ripone nel mobile. Il matematico prende un filo, lega la padella, l’appende al soffitto e si rifà al caso precedente.
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