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Изпит по Физика: На изпит по физика. Εξετάσεις Φυσικής ТУ- Варна, Катедра "Физика и математика. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was... Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta: - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze...
Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.
Il professore:
“Sei in treno in uno scompartimento e fa caldo. Che fai?”
“Mah, apro il finestrino...”
“Bravo! Calcola la variazione di Entropia”
“Mi servirebbe qualche dato in più...”
“No” (Pausa) “Lo sai?” (Pausa) “No?” (Pausa) “Va bene, vada.”
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda соn lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente:
“Sei in treno, in uno scompartimento e fa caldo. Che fai?”
“Mi tolgo la giacca!”
“Sì, ma fa ancora caldo, che fai?”
“Mi allento la cravatta.”
“Ma fa ancora caldo. Che fai?”
“Mi sbottono la camicia.”
(Arrabbiandosi)“Sì, ma fa ancora tanto caldo! Che fai?”
“Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel finestrino non lo apro!”
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I lost an electron Das verlorene Elektron A proton and a neutron are walking down the street. Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta: Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado? Es que perdí un electrón, respondió. ¿Estás seguro? Sí, estoy completamente positivo. Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I think I've lost an electron." The other says, "Are you sure?" The first says, "Yes, I'm positive..." Molecule 1: I just lost an electron. Molecule 2: Are you sure? Molecule 1: I’m positive. Dos moléculas están caminando en la calle y chocan. Una le dice a la otra: “¿Estas bien” “¡No, perdí un electrón!” “¿Estas seguro?” “Positivo” Two molecules are walking down the street and one starts looking around. The other asks, "What's wrong?" "I have lost my electron!" "Are you sure?" "I'm positive!" Two hydrogen atoms are at a party and bump into each other. The first one says, "Hey, grab that electron, it's mine!" "How do you know?" asks the second. "'Cause I'm positive!" the first replies. Two atoms were walking down the street. One atom says to the other one, "I've lost an electron!" The 2nd atom replies, "Are you sure?" "I'm positive."
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Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza соn una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere e' bello grasso e tutte le scatolette sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' stata aperta.
La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo panegirico a base di "applicando il vettore forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta...".
Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro.
Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse.
Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa соn occhi spiritati e mormora:
"Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
“Antonio, sai cosa significa metempsicosi?”.
“Mai sentita. Cos’e’?”.
“Te lo spiego соn un esempio, cosi’ capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu’ avanti e fa un bisognino… Io passo da li’ lo vedo e dico:
“Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!”.
Antonio ci resta un po’ male ma no lo da’ a vedere e dice:
“Uhm, interessante. Vediamo se hо capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l’erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico:
“Giorgio! Sei rimasto tale e quale!”.
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Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna. L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo quasi subito. Il fisico studia соn attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla. Il matematico pero’ non esce. Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo vari giorni capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di fogli scritti. Ne prendono uno e leggono:
“…dunque, supponendo per assurdo che la porta sia aperta…”
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Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l’esame di Anatomia si ritira dagli studi e benche’ piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. “Ma chi e’ stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? “. Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta:
“Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si e’ interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l’hо tirato fuori e gliel’hо fatto vedere…ed e’stato allora che la contessa e’ svenuta!”.
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Un matematico e un fisico si dedicano alla cucina… Il primo giorno viene loro chiesto di cucinare un uovo in camicia. Entrambi vengono accompagnati alle loro postazioni, dove trovano una dispensa vuota e una padella attaccata соn un filo al soffitto. Il fisico prende una forbice, stacca la padella dal filo, cucina l’uovo, quindi lava la padella e la ripone nel mobile accanto. Il matematico prende una forbice, stacca la padella dal filo, cucina l’uovo, quindi lava la padella e la ripone nel mobile accanto. Il secondo giorno viene chiesto loro di cucinare un altro uovo ed entrambi tornano alla postazione assegnata. Il fisico prende la padella dal mobile, cucina l’uovo, lava la padella e la ripone nel mobile. Il matematico prende un filo, lega la padella, l’appende al soffitto e si rifà al caso precedente.
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Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa da papà per fare un po’ di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente:
“Caro mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai”. Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora:
“Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale”. Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre:
“Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?"
"Semplice, quando hо fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono accorto che non c’era un filo di polvere”. La casa dopo il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c’è una donna a letto. Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra. “Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po’ lavori per la parrocchia”. Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito “Ma come hai fatto ha sapere che fa troppi lavori per la parrocchia”.
“Semplice, quando hо fatto cadere la penna, nel raccoglierla hо visto il рrете sotto il letto…”
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