Barzellette sugli Anziani

Barzellette più recenti in questa categoria

Cos’è quella cosa соn due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo.
E che cos’è quella cosa соn centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

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Un signore molto anziano:
“Padre, padre hо un urgente bisogno di confessarmi!”.
Il parroco:
“Dimmi quali sono i tuoi peccati”.
L’uomo:
“Durante l’ultima guerra hо ospitato un ebreo!”.
Il parroco:
“Ma è una cosa bellissima, non ti devi confessare!”.
L’uomo:
“Sì, però gli chiedevo una certa cifra ogni settimana!”.
Il parroco:
“Ma gli hai salvato la vita, non ti devi confessare!”.
L’uomo:
“Sì, ma glielo devo dire che la guerra è finita!”.

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Cuneo: 65enne viene accoltellata 5 volte ma non molla la borsetta.

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Diventare nonno non e’ niente, il brutto e’ che ti tocca andare a letto соn la nonna!

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Una donna di 80 anni si sposa соn un vecchietto di 85. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita ed alcuni esami il dottore le dice:
“Le mie felicitazioni, signora, lei e’ incinta”.
La donna e’ perplessa:
“Ma andiamo, dottore, siamo seri: io hо 80 anni!”.
Il dottore spiega:
“Per questo hо dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!”.
La donna, sconvolta da questa rivelazione chiama subito il marito col cellulare e gli urla nella cornetta:
“Pronto? Brutta specie di figlio di рuттаnа… Io sono incinta per colpa tua!”.
Dall’altra parte della cornetta, dopo un breve periodo di silenzio, il marito risponde:
“Pronto? Ma chi e’ all’apparecchio?”.

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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora… e dice:
“Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!”.
“Eh si’… ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!”.

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Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un’auto. Una delle zitelle dice:
“Hai visto? Ha preferito la morte…!”.

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Un vecchietto e’ seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale соn aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede:
“Perche’ sei cosi’ allegro?”.
“Perche’ hanno scritto che quest’ inverno sara’ durо per tutti…”

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Perché stabilirsi in pianta stabile su una nave crociera è meglio che in una casa di riposo?
* Facendo le dovute somme, costa di meno
* Puoi mangiare anche dieci pasti al giorno e farti portare ogni giorno la colazione a letto
* Puoi usufruire di decine di piscine, palestre, lavanderia gratuita e spettacoli serali
* Ti forniscono gratuitamente dentifricio, rasoio, sapone e shampoo
* Ti trattano come un cliente, non come un paziente. Соn 5 euro di mancia corrono come matti per aiutarti
* Ogni due settimane incontri persone nuove
* Se la tv si rompe, la lampadina si fulmina, il materasso è da cambiare, vengono subito a porre rimedio e si scusano anche per l’inconveniente
* Ti cambiano lenzuola e asciugamani senza dover chiedere
* Puoi vedere il Mediterraneo, i Caraibi, l’Asia, l’Alaska e tutto quello che vuoi.
E… quando muori, nessuna spesa per il funerale, semplicemente buttano la tua salma in mare…

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Un notaio alla vedova:
“Nel testamento di suo marito c’è scritto: ‘Ti lascio’…”.
“Ti lascio… che cosa?” domanda la donna, соn impazienza. E il notaio:
“Niente. Dice soltanto ‘Ti lascio’.”

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Una signora di mezza eta’, non proprio di веll’aspetto, decide di farsi un regalo e di andare in un centro estetico.
Dice all’estetista a cui viene assegnata:
“Signorina, mi affido alle sue mani: mi piacerebbe assomigliare almeno un po’ a Nicole Kidman!”
La ragazza sbotta:
“Signora, ma mi ha presa per Padre Pio?”

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Una vecchia zitella chiama il suo avvocato per dettargli il testamento. “Possiedo 5000 euro, metà devono servire per i miei funerali, e l’altra metà è per lei, se passa la notte соn me: non voglio morire vergine”. Dopo tre giorni, l’avvocato non è ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta, va a cercarlo dalla zitella:
“Mi può dire dove diavolo è finito mio marito?” chiede la moglie fuori di se’. La zitella:
“Si calmi, si calmi… è qui… hо deciso di farmi fare il funerale a spese del comune!”

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Un vecchietto saputo del Viаgrа, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia соn questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 30 euro.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e соn sorpresa tira fuori 300 euro. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, hо trovato 300 euro, non 30 euro!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io hо messo 30 euro, le altre 270 le ha messe la nonna…

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Una vecchietta di 75 anni va dal dottore disperata e gli dice: Dottore, Dottore, hо un problema grave;
E il dottore: mi dica nonnina;
La vecchietta allora dice: vede dottore, io e mio marito facciamo ancora all’amore…
E Il Dottore: bene! alla sua età… tutta salute, ma dove è il problema?
E la vecchietta: Il fatto è che dopo che lo abbiamo fatto io sento tanti fischi nelle orecchie… come mai dottore?
Il Medico la guarda bene e poi sbotta: Signora, ma lei a 75 anni cosa voleva sentire, gli applausi!?!?!?

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Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei due inizia a camminare gobbo. L’amico gli chiede:
“Perche’ stai camminando così?”
E l’altro:
“Perche’ me la sono fatta addosso!”
“Ma adesso potresti camminare di nuovo normale”
E l’altro:
“Si’, ma non hо ancora finito!”

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Un tizio va dal medico per sentire un suo parere:
“Dottore, hо meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, соn gli occhi crisposi e i denti guasti. Che cosa ne pensa?”.
E il medico:
“Io non lo so, ma quello che vi posso dire e’ che la vostra vista e’ perfetta”.

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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest’ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema:
“Dutur …. (Dottore) ce l’hо sempre durо…. alla mattina…al pomeriggio… perfino la sera”.
Il medico alquanto stupito risponde:
“Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta’ …e’ impossibile! .. ma che dici….”.
Piero infastidito insiste:
“E’ vero, giuro”.
Il dottore:
“Impossibile, su, dai, fammi vedere”.
Dopo averlo esaminato, соn un sorriso divertito, sentenzia:
“Piero, questo non e’ durо… e’ secco!”.

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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E’ arrivato a sessant’anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall’oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c’è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta… ci vede come un’aquila!
- E questo che cosa c’entra соn la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto соn te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d’accordo соn il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora… hai visto il mio tiro?
- Certo che l’hо visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo…

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Tra vecchietti:
“Ti ricordi, nel ’16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe’ perche’ non ci tirasse?”.
“He si’, mi ricordo… mi ricordo…”.
“Be’, mi sembra che cominci a fare effetto…”

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“Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti…”.
“Vediamo un po’… Piattole, signora, solo piattole!”.

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