Barzellette Berlusconi

Tipico Manifesto elettorale italiano Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo i fessi possono credere che non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che l’onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare соn i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito [Scegli TU un Partito], la nuova politica.
- Adesso provate a rileggere al CONTRARIO partendo dal Basso e salendo verso l'alto, riga per riga..

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Il Presidente del Consiglio si reca da una veggente per conoscere il suo futuro. La donna si concentra, chiude gli occhi, entra in uno stato di trance e comincia a parlare…
"La vedo transitare su un'auto aperta, per una strada larghissima соn una grande moltitudine al seguito…"
L'uomo sorride soddisfatto e domanda:
"La gente è felice?"
"Sì, decisamente molto felice"
"E che cosa fa, seguono l'automobile?"
"Sì, соn bandiere e striscioni la seguono sulla strada ed anche sui marciapiedi."
"Che cosa c'è scritto su questi striscioni?"
"Si tratta di messaggi di speranza per una paese migliore."
Il sorriso del politico si apre sempre di più, quindi continua a chiedere:
"E gridano?"
"Oh sì, è una festa, tutti gridano, ballano, battono le mani urlando 'Un futuro migliore ci aspetta'!"
"Ma dimmi, mi stringono anche le mani?"
"No, questo no!"
"Ah... E perché?"
"Perché la bara è chiusa!"

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Barzellette Politiche Barzellette sulle professioni Barzellette su Berlusconi

Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede:
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!"
"Si, va bene, ma a me serve comunque un documento..."
"Ma come, non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Qui ci sono solo io, quindi o mi dimostra che lei è Berlusconi o può andare in un'altra pizzeria!"
"Questo è il colmo! Ma come faccio a dimostrarle che sono io, cribbio?!"
"Non so, guardi... L'altro giorno è stato qui Roberto Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore per convincermi che fosse lui... Quindi veda lei!"
"Mah, non so, ora come ora non mi viene in mente nulla.."
"Quante pizze le servono?"

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Qual'è la differenza tra Dio e Berlusconi?
... Che Dio sa di non essere Berlusconi!

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Indovinelli Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso dove l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso Eccellenza, prima di farla accomodare devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso e la verità è che non sappiamo cosa fare соn lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità..."
. Così San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno, si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house e davanti tutti i suoi amici politici che avevano lavorato соn lui; gli corrono incontro e lo abbracciano commossi ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house соn caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L`ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando; Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l`arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
"Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
"Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!". Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno e quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto e vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo in segno di benvenuto, "Non capisco..." balbetta Berlusconi ".. Mi consenta, ieri qui c`era un campo da golf, e una club house e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!"
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
"Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi!".

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Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed hо visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...

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Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
- Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora: come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse.

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Berlusconi sapendo di essere prossimo alla morte, riunisce соn i suoi amici fidati per decidere dove farsi seppellire.
- 'Certamente al Duomo, simbolo di Milano' suggerisce il sindaco Albertini.
- 'Io direi per S. Siro', replica Galliani. 'Tutte le domeniche e i mercoled? di coppa ci sarebbe un pellegrinaggio davanti alla sua tomba!'
- 'Io hо un'idea migliore: in Palestina, al Santo Sepolcro' pronuncia Carlo Maria Martini. 'Mi sono già informato: costa 200 milioni di Euro'
- 'Mi piace l'idea' lo interrompe il cavaliere, 'ma non sarà un po' troppo per soli tre giorni?'

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Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
Sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio. La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
- 'Il Signor Berlusconi non deve permettersi!
Torno dai miei parrocchiani in Germania!'
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99 per cento degli Italiani,
Se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, соn uno scoop a sorpresa riesce a far vеnirе ospite di 'Porta a Porta' il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde соn il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
Tuttosport titola a piena pagina:
'Berlusconi dopo Zoff, fa dimettere anche il Santo Padre. Sacchi il probabile successore?'
Rai 3 parte соn una trasmissione dal titolo 'Il Martello usi, tecniche ed applicazioni'.
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta 'La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti'.
Pronta la risposta di Forza Italia :
'Veramente voleva solo attaccare un quadro, e Silvio può imprecare quanto vuole siamo o non siamo nella casa della libertà?'.
Walter Veltroni sottolinea che 'соn il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici'.
Armando Cossutta esprime invece tutto 'il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio'.
Bossi è raggiante perchè secondo lui 'Il Cavaliere si è schierato соn la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!'

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Dio chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi.
Dice:
'Signori, o ci rimbocchiamo le manche, o finiamo a spalare меrdа per tutta la vita. Ora andate e cercate di risistemare la situazione.'
Allora Bush torna negli USA e dice:
'Signori: hо 1 notizia buona e 1 cattiva. La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manivhe, finiamo tutti a spalare меrdа'.
Bin Laden torna in patria e dice:
'Но 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manche, finiremo tutti a spalare меrdа.'
Berlusconi torna in Italia e dice:
'Signori, hо due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda è: ci sarà più lavoro per tutti!'

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Berlusconi in aereo dice:
"Ora butterò 10€ e farò felice un italiano".
Poco dopo dice:
"Ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani".
Allora interviene un passegero dicendogli:
"Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.

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Stanno facendo un francobollo соn il сulо di berlusconi... avvisate emilio fede di leccare il lato opposto al сulо!!!

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Berlusconi muore e va all’inferno. Siccome l’ambiente e’ buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
“Senti, ma non si potrebbe fare un po’ di luce e di allegria qui dentro?”.
“Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!”. Allora Berlusconi mette qui e la’ delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
“Ciao Giuda! Un po’ moscio l’ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta”. Giuda dopo averlo riconosciuto:
“Allora perche’ non ci pensi te?”. Sicche’ Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
“Senti, San Pietro, vorrei parlare соn Dio!”.
“Соn Dio? Ma tu chi sei?…aahhh sei Berlusconi… va bene vai…”. Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu’ di un’ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio соn un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
“Di’ un po’ Silvio… ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?”.

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Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola:
“Berlusconi non sa nuotare!”.

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Barzellette su Berlusconi Notizie Divertenti e Giornalistiche Barzellette sulle celebrità

Chi sono le due più grandi pornostar del mondo?
Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani!

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Barzellette su Berlusconi Indovinelli Barzellette sulle celebrità

Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c’è il solito gadget adesivo соn una fotografia e la classica scritta:
“Pensami papà, non correre”.
La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa…

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Durante il processo contro Berlusconi in cui è accusato di avere fatto sesso соn una minorenne, il suo avvocato per difenderlo sostiene la tesi che a Berlusconi non gli funziona e così, durante l’arringa, invita il Presidente a tirarlo fuori e tenendoglielo in mano, соn affetto e tenerezza, e soppesandolo di tanto in tanto, i rivolge alla corte dicendo:
- Ma signori della corte, come potete pensare che questo innocuo affarino, ormai vecchio e stanco, possa essere tacciato di tanti e tanti festini al di quà e al di là dei confini?
E mentre diceva questo Berlusconi si avvicina all’orecchio dell’avvocato e gli sussurra:
- A Ghedini, un’altra botta соn quella mano e abbiamo perso la causa.

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Barzellette sugli avvocati Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:
"Oh, Dio, scusami!"
E Berlusconi:
"Puoi chiamarmi anche Silvio inprivato, tesoro!"

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Alfano: non ha gli occhi di Paul Newman, non ha la classe di Richard Gere, non ha il fascino di Harrison Ford nè il fisico di Kevin Costner ma lecca il сulо di Berlusconi come Rin-Tin-Tin.

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Barzellette Politiche Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Due operai: secondo te quando berlusconi fa l'amore, gode?
L'altro:
- Si, altrimenti lo farebbe fare a noi!

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