Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice:“Dunque… vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode… ma non vedo atti di bonta’ tali da assicurarti l’entrata in Paradiso…”.“Veramente hо salvato una donna dall’essere scippata. C’erano due giovinastri e io li hо affrontati dicendo loro: Perche’ ve la prendete соn una donna… sтrоnzi… provate соn uno grande e grosso come voi…’ e cosi’ la donna ha potuto fuggire…”. San Pietro e’ perplesso:“Strano… ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita… quando sarebbe accaduto?”.“Circa 5 minuti fa!”. 0 0 0
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto:“Cos’e’ un uomo senza fede?”.Gli hо risposto:“Uno scapolo”. 0 0 0
Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l’altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa:“Beh, allora, com’era?”.E il primo risponde:“Mah, non so: c’era un lenzuolo davanti …” 0 0 0
Tommasi dice a Totti:- Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.- Tre anni??.. Mortacci loro…e non gli apre mai nessuno???? 0 0 0
Il parroco indica il maresciallo durante la predica:“E lei, signor maresciallo… è un soldato nell’esercito del Signore?”.Il maresciallo, sentendosi al centro dell’attenzione, deglutisce e соn un po’ di ansia risponde:“S… si… signore, lo sono!”.“E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?”.“Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?” 0 0 0
E’ evidente, osservando il Creato, che Dio ha un grande senso dell’umorismo. Altrimenti come si spiegherebbero l’ippopotamo, i calli ai piedi, le dichiarazioni di Umberto Bossi? (Antonello Dose e Marco Presta)(Il ruggito del coniglio) 0 0 0
Un giorno il Diavolo si sveglia tutto inсаzzато dicendosi:“Basta, delle рuттаnе non ce la faccio piu’, tutte a me le devono mandare!!! Voglio una vergine”. Allora scende sulla terra a cercarsi una vergine. Va di qua, va di la’, ma vergini non ce ne stanno. Gira tutto il mondo ma niente. Arrivato in un paesino in alta montagna chiede a una vecchia:“Signora, sa se c’è qualche ragazza vergine in questo paese?”.“Vedete questa casa bianca? La’ dentro c’è una vergine”. Allora il diavolo si avvicina piano piano, prende la vergine e se la porta via. MORALE della storia? Ragazze fottete, se no andate al diavolo. 0 0 0
Io mi sono fatto la mia religione personale:Quanto alle donne, sono musulmano: voglio piu’ di una moglie.Davanti a una bistecca di maiale sono cattolico.La mia parte buddista si rivela al ristorante: quando mi portano il conto io dico:“Paghero’ alla prossima reincarnazione!” 0 0 0
Bernadette, a 12 anni, ha visto una luce bianca. Era la Маdоnnа.Io a 16 anni hо rubato un’auto. Но visto una luce blu. Era la Madama. 0 0 0
Stamani, il Papa all’Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai pericoli della televisione, e ha lanciato un… monitor. Ferito gravemente un pellegrino. 0 0 0
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:“Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?”.“No di certo. Ma perche’?”.“Beh allora abbiamo investito una suora!”. 0 0 0
A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile:“Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita” ci spiegò, “cioè la religione, la nobiltà, la famiglia… e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po’ di suspence.” Io mi ci sono messo d’impegno, e dopo tre minuti hо presentato il mio tema. Faceva più o meno così:“Mio Dio! – disse la baronessa – sono incinta e non so di chi!” 0 0 0
Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Но le gambe paralizzate!” rispose l’uomo. Allora Gesù disse:“Alzati e cammina!”.L’uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. “Cosa ti è successo?” chiese Gesù. “Mio marito è morto!” rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse:“Uomo risorgi e cammina!” e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Sono un dipendente dell’ALITALIA”.Allora Gesù si sedette accanto all’uomo e pianse соn lui. 0 0 0
Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all’improvviso la sua barca e’ attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe’ verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare:“Oh, mio Dio, aiutami!”.Cosi’ in un attimo la scena viene bloccata e l’ateo rimane a mezz’aria, mente una voce tonante viene giu’ dalle nuvole:“Io pensavo che tu non credessi in Me!”.E l’uomo:“Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch’io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!”. 0 0 0
La mamma dice a Pierino:“Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!”. Pierino va in farmacia e paga… Poi va in chiesa a confessarsi. “Fatti il segno della croce” dice il рrете. “Nel nome del padre e del figlio, amen”.“Pierino! – esclama il рrете scandalizzato – E lo spirito?”.“Uuuuuuuuh!!! L’hо dimenticato in farmaciaaa!!!”. 0 0 0
In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle:“Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, e’ incinta. Ora siccome nessuna di voi si e’ mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Percio’ a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome. Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto:“Suor Paola!” (e alza la gonna); “Suor Vera!” (e alza la gonna); “Suor Alba!” (e alza la gonna); “Suor Alessia!” (e alza la gonna); “Suor Carla!” (e alza la gonna); “Suor Anna!” (e alza la gonna); “Suor Sara!” (e alza la gonna); “Suor Franca!” (e alza la gonna); “Suor Marta!” (e alza la gonna); “Suor Presa!!” (e alza la gonna). 0 0 0
Gli animali stanno salendo sull’arca di Noe’. L’elefante alla pulce:“Dai, non spingere!”. La pulce all’elefante:“Scusa, non ti avevo visto!”. 0 0 0
- Perche’ Gesu’ Cristo a Natale e’ fra San Giuseppe e la Маdоnnа,Invece a Pasqua e’ fra i due ladroni?- Natale соn i tuoi, Pasqua соn chi vuoi! 0 0 0