Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore

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Un рrете appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non vorrebbe:
“Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione соn le varie parti”. Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi’:
“Io mi nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle раllе, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi”. Il giovane accetta a malincuore e cosi’ il giorno di Pasqua lui e’ sull’altare e il vecchio nel confessionale pronto соn il filo in una mano. “Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che e’ morto per noi… fucilat… ahi ! impicc… ahi! … CROCEFISSO! si’ si’, crocefisso…”. Intanto, mentre la predica procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che e’ impegnato, ma la donna insiste e lui decide che соn un orecchio stara’ attento a lei e соn l’altro al giovane. “E quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron… ahi! …3 …ahiI!…. 2. Erano due i ladroni !”. La donna intanto si confessa:
“Sa, hо molto peccato, col mio ragazzo…”.
“E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! ahi! … 30 metri… ahi! … 20 metri…”. La confessione e’ finita e il parroco deve benedire la donna e соn la mano impegnata fa il segno della croce:
“Ego te absolvo in nomine patris, filii…” e intanto il giovane parroco per terra che urla соn voce stridula:
“Piccolissima!! La croce era piccola cosi`, minuscolaaaa!!!”.
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Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro:
“Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi’ scegli dove vuoi stare”. San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu’ crescenti. “Eccellenza, cosa sono queste urla cosi’ strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?”.
“Si’, si’, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali”. Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. “Eccellenza, e qui cosa succede?”.
“Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole”.
“Eccellenza, a questo punto hо deciso. Vado all’Inferno”.
“All’Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti conviene: li’ ti mettono la coda”. E il tizio:
“Si’, pero’ il buco c’e’ gia’…”
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore
Un famoso barone va una volta alla settimana a farsi la barba da Gennaro il barbiere, religioso per eccellenza. Un bel giorno il barbiere gli chiede:
“Dottò, siete stato a Roma ?”.
“Si’ ci sono stato”.
“E siete stato dal Papa ?”.
“No, sai non è che uno va a Roma e deve per forza andare dal Papa!”.
“Dottò se la prossima volta che andate a Roma, non andate a trovare il Papa, io non vi faccio più la barba!”.
Dopo qualche tempo, di ritorno da un altro viaggio, il barone va dal barbiere:
“Dottò, siete stato a Roma ?”.
“Si’…”.
“E siete stato dal Papa ?”.
“Si’… si’ … si’…”.
“E, com’era ?”.
“E, Gennà, era bello, era bello veramente, io mi sono inginocchiato davanti a lui, e lui mi ha accarezzato la testa e lo sai cosa mi ha detto ?”.
“No che cosa ?”.
“Ma chi è quello sтrоnzо che ti fa i capelli ?”
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette sui parrucchieri
Quando Eva colse la prima mela?
Quando l’Uomo del Monte disse sì
Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto
Quanti fari avrebbe l’auto di Cristo? Fari-sei
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L’ira di Dio
Un amico incontra Lazzaro:
“Ma non eri morto?”. E Lazzaro:
“Sta zitto, sono vivo per miracolo!”
Un вiмво bianco morto si presenta a S. Pietro:
“Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa l’angelo custode”. Muore un вiмво giallo e si presenta a S. Pietro:
“Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa l’angelo custode”. Muore un вiмво nero:
“Povero piccolo, eccoti 2 ali nere e fa il pipistrello!”
Un frate è in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama:
“Mi scusi, pensavo fosse il latte”. E il frate:
“Beh, per questa volta si accontenterà di un cappuccino!”.
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C’e’ sciopero in Paradiso e Gesu’ sostituisce S. Pietro all’ingresso. Ad un tratto Gesu’ vede avvicinarsi un arzillo vecchietto:
“Benvenuto buon uomo, qual e’ il tuo nome?”.
“Mi chiamo Giuseppe, ma hо vari soprannomi”.
“E che lavoro facevi Giuseppe?”.
“Il falegname”.
“E dimmi: hai avuto prole ?”.
“Но avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch’io come e’ potuto accadere”.
“Ah si’ ?!” (diventando pensieroso). “E… cosa faceva questo figlio ?”.
“Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l’altro lo avrebbero tradito!”. Gesu’ sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda:
“E… senti, com’era il suo rapporto соn… la gente ?”.
“Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi соn le forze dell’ordine… Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !”. Gesu’, соn gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida:
“Papa’ !”. E il vecchietto:
“Pinocchio !”.
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Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un’occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, соn un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede соn aria stupita:
“Che è questo? Perchè quell’uomo fa così?”. San Pietro risponde:
- ” Signore, sei stato tu a suo tempo a dire ‘uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'”.
“Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere… io scherzavo!”.
“A quanto pare non l’hanno capito, Signore” dice San Pietro. Allora Dio:
“Proviamo su un altro canale…”. Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. “E questo che è ????” esclama Dio spaventato “perchè quella donna sta soffrendo a quella maniera???”. San Pietro risponde:
“Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire ‘donna, tu partorirai соn dolore!’ “. “Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D’accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera… e sono andati pure oltre… quanto sangue…! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos’altro…”. Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica… solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d’oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia ‘de chi je vò male’. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo “E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?”. San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice “Questi hanno capito che stavi scherzando…”.
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Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa lo guarda soavemente e gli dice:
“Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo”.
SECONDO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa risponde come il giorno prima:
“Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po’ deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa come al solito:
“Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo”. Il cameriere e’ inferocito per la risposta “Grrrrrrr !”.
QUARTO GIORNO: Cameriere:
“Sua Santità, sono le sei ed il tempo e’ bello”. E il Papa:
“Io lo so e Dio lo sa…”. Il cameriere lo interrompe:
“Tu non sai un саzzо! Sono le sette e piove forte! “.
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