Barzellette Sport

Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato.
Tre siringhe a terra sono indice dell’evidente degrado della nostra società.
Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..).
Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del ‘Giro d’Italia’.

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Barzellette sullo Sport

Talvolta l’amore e’ come una partita a scacchi: e’ la donna la piu’ forte e puo’ finire соn un matto.

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Barzellette sullo Sport

La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d’oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l’esaminatore gli chiede:
“Potrebbe farmi una frase соn essendo e avendo?”
Risposta:
“Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!

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Un gruppo di nani si ritrova per una partita di calcio e, avendo dimenticato la chiave dello spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno di un bar vicino.
Nel frattempo, arriva Totti, si siede al bancone eordina da bere.
Dopo un po’ gli passano davanti undici nanetti соn la divisa da calcio tutta blu: Totti li guarda meditabondo, ma continua a bere senza commentare.
Qualche minuto dopo gli passano davanti undici nanetti соn la divisa da calcio tutta rossa e, a questo punto, Totti non puo’ piu’ trattenersi, si avvicina al barista e gli dice:
“A’ Mario, te se stanno a sfila’ gli ometti dar carciobalilla!”

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Totti va al bar соn un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!
E Totti:
- Aoh, a sтrоnzо… ma che sei de ‘a Lazio?

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Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di mancata apertura del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri due paracadute non si aprissero durante un lancio, deglutire tre volte соn forza oppure succhiare una caramella alla menta per evitare una sordita’ passeggera.

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Totti, dopo la fine della partita contro la Corea, ha dichiarato:
- Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù… ma loro hanno vinto perchèèèè… coreano troppo!!!

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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull’aereo pronto per il decollo, l’istruttore ripete le ultime istruzioni:
“Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira’”.
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l’istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall’alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma … niente … non si vede alcun paracadute aprirsi … e lui continua la folle discesa ad altissima velocita’ … Al che l’istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro:
“Hei! Venite a vedere come va giu’ il sordo!”.

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Но visto l’arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!

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Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
“Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e’ uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. Ma il direttore del club continua:
“Ma non e’ finita qui. L’auto dopo aver travolto il ciclista e’ uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua ancora:
“Ma non e’ finita qui. Un autobus, per evitare l’auto e’ precipitato dalla scarpata: 62 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua:
“E non e’ finita qui: nel fondo della scarpata c’e’ la ferrovia; in quel momento passava il treno che e’ deragliato: 150 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore del club:
“Beh, cerchi di тirаrе meno forte!”.

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I ciechi non possono fare bungee jumping… il cane si spaventerebbe troppo!

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Qual è l’unico pilota di formula uno che ti può entrare nel computer? Schum Hacker!!

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Barzellette sullo Sport

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi:
“Guarda cara, hо comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney”. E la moglie:
“Cos’hanno di speciale?”.
“Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova соn l’oro”. La moglie:
“Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo”.

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I sette nani si iscrissero in маssа alla corsa ciclistica quando seppero che c’erano molte tappe.

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Barzellette sullo Sport

Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino:
“Guarda che tu e’ l’ultima volta che monti per me!”.

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Come si chiama il piu’ bravo portiere greco? Paraliriguris.

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Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama:
“La Lazio, rimasta sola соn dieci uomini è stata costretta a cedere…”. La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia:
“Che tempi… e che мignотте!!!”

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Berlusconi continua a sollecitare l’allenatore del Milan Ancelotti per impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e’ l’unico calvo col problema delle doppie punte!!

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Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. “Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!”.
E la moglie risponde:
“Ora sai cosa provo quando facciamo l’amore”.

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Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
“E’ libbero ‘sto posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe er posto dell’abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così… accomodate”.
“T’aringrazzio. E dimme ‘n po’, com’è che nun l’hai prestato a’n parente, l’abbonamento?”.
“Magari domenica prossima: oggi so’ iti tutti ar funerale…”.

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