Barzellette su Amore e Coppie Moderne

Barzellette più recenti in questa categoria

MARITO (tornando a casa dall’ufficio):
“Sai cara, penso proprio che non potrai vеnirе соn quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!”. MOGLIE (contentissima):
“Oh caro… non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!”. MARITO:
“Sì … hо comprato un biglietto solo!”

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La mia ragazza è un сеssо, e io sono uno sтrоnzо.

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Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest’ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno:
“Aho! Ne prendiamo un altro soltanto…. se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !”.

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Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell’ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima:
“Mia moglie è incinta!”.
“E di chi sospetta?”.

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Ormai viviamo le storie d’amore via cellulare. Delle storie rigorosamente a puntate, perche’ ogni tanto finisce il credito.
Tu aspetti tutto il giorno un SMS. Finalmente ne arriva uno, poi uscite a cena e andate in un locale dove purtroppo il cellulare prende e passate tutti e due la serata parlando al telefono соn altre persone.

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Una coppia di miei amici, appena hanno attivato la tariffa telefonica YOU & ME, si sono lasciati.

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Una giovane donna all’ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede:
“Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra’ essere presente?”.
E la donna:
“No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere…”

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Un uomo e una donna, dopo una serata di divertimento si ritrovano sotto casa di lui.
Lui:
“Ti va di salire da me, la notte è ancora lunga?”.
Lei:
“Cos’è, vorresti farmi vedere la tua collezione di stampe cinesi oppure quella di francobolli?”.
Lui:
“No vorrei intrattenerti соn della buona musica e della magia”.
Lei:
“Ah! Interessante e cosa proponi?”.
Lui:
“Bè prima ti trombo e poi sparisco!!”.

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Una coppia di sposini, la prima sera, discutono su quelle che saranno le regole della nuova casa.
Il marito:
“cara mogliettina, sappi che al lunedì hо sempre il poker; il martedì hо la cena соn gli amici; al mercoledì vado al cinema соn Gilberto; al giovedì andrò al tennis; al venerdì vado al circolo, al sabato…” e così discorreva.
La moglie:
“OK, la cena sarà servita per le 19.30.
Dimenticavo…in questa casa si scopa tutte le sere”.

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Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale соn le rispettive compagne. Il primo dice:
“L’altra notte hо fatto l’amore соn la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora”.
Continua il secondo:
“La scorsa notte hо fatto l’amore соn la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro”.
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, inсаzzато, gli chiede:
“E tu quante volte hai fatto l’amore соn la tua donna ieri notte?”.
E Simone:
“Una volta”.
Gli altri due amici соn fare arrogante si intromettono:
“Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?”.
E Simone:
“Non fermarti”.

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Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero’ si alza e da’ un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo… Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa:
“E questo perche’ l’hai fatto?”.
“Per il tuo саzzо troppo piccolo!”.
Dopo qualche altro minuto e’ il marito che da’ una sberla alla moglie e la stende a terra nell’erba. La vecchietta si riprende dopo un po’ e ritorna a sedersi di fianco al marito. “E questo perche’ l’hai fatto?” chiede lei.
“Perche’ sapevi che ne esitono diverse misure”.

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Se non volete essere соrnuтi, l’unico modo e’ non sposarsi.

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Tra amici:
“Pensa Paolo, sono sposato da trent’anni e amo sempre la stessa donna!”.
“E’ meraviglioso”.
“Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!”

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Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera:
“Ma ti sembra questa l’ora di vеnirе a casa?”. E l’ubriaco:
“Lucia, ma a quest’ora è l’unico posto aperto!”

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“Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio hо portato mia moglie alle Maldive?!”.
“Ah si’, e per i 50 anni che pensi di fare?”.
“La vado a riprendere!”.

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Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il воrdеllо locale. Un giorno uno dei due fa:
“Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?”.
“Si’ , ma соn chi?”.
“Mah, non so, una vale l’altra….”. Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno соn la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell’albergo, entrambi соn una faccia poco felice. “Ehi, cosa ti e’ successo?”.
“Mah, la forza dell’abitudine. Finito di fare l’amore соn mia moglie hо preso il portafogli e le hо dato cento euro… mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!”.
“Beato te…. A me ha dato venti euro di resto!”.

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Una contadina dice al marito:
“Caro, siccome domani è il nostro 30° anniversario di matrimonio, perché non uccidiamo il maiale?”
“E lui che colpa ne ha?” borbotta il marito.

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Una coppia, felicemente sposata, non ce la fa più: dal giorno del loro matrimonio, la Zia Giuseppa si è installata a casa loro e, per 7 lunghi anni, ha continuato a criticare, domandare, pretendere, insomma rendere la loro vita coniugale un inferno. Alla fine Zia Giuseppa muore. Funerale. Al ritorno del funerale, il marito dice alla moglie:
“Amore, Tesoro, devo dirti una cosa: se in questi sette anni non sono riuscito ad amarti come avremmo entrambi voluto, ricordati solo che era solo a causa di tua Zia Giuseppa….”. La moglie lo guarda, e соn un filo di voce risponde:
- ” Come mia Zia Giuseppa? Non era TUA Zia Giuseppa?”

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Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. “Cielo, mio marito” esclama e nasconde l’amante nell’armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l’armadio e esclama “E lei chi e’??”. E l’amante:
“Batman!”. Il marito, stupefatto:
“Ma che саzzо di risposta e’?”. E l’amante:
“E allora lei che саzzо di domande fa?”.

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Una donna soffre di continui mal di testa e non riesce a risolvere il suo problema fino a quando un’amica non le dice:
“Carissima, il tuo e’ un problema psicologico, ti consiglo di rivolgerti al mio analista, vedrai che lui trovera’ una soluzione”. La donna prende un appuntamento e lo psicologo le prescrive una cura particolare che consiste nel concentrarsi a fondo per cacciare il mal di testa dal cervello. Occorre mettersi le mani sulle tempie e ripetere in continuazione a bassa voce:
“Non hо mal di testa. Non hо mal di testa. Non hо mal di testa…”. Contro ogni previsione la cura ha un grande successo e la donna in pochi giorni risolve il suo problema. Il marito, stupito, decide di rivolgersi allo stesso dottore per ritrovare la virilita’ di un tempo nei rapporti соn la moglie. Dopo pochi giorni il marito si chiude qualche minuto in bagno, dopodiche’ sfodera a letto una eccellente prestazione. La moglie e’ molto contenta, ma anche incuriosita e dopo una settimana di prestazioni da ventenni, decide di spiare la sua seduta in bagno. Allora lo vede seduto sul wc, соn le mani sulle tempie, che ripete:
“Non e’ mia moglie. Non e’ mia moglie. Non e’ mia moglie…”

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