Barzellette su Amore e Coppie Moderne

Barzellette più recenti in questa categoria
Un tizio e’ da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama ‘poteva andare peggio’. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che “poteva andare peggio”. Quindi, riuniti al bar, uno gli dice:
“Hai sentito di Mario?”. Lui:
“No, che e’ successo?”. L’amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto соn un altro, perde il controllo ed ammazza l’amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama:
“Beh, poteva anche andare peggio”, “MA COSA DICI !” gridano i suoi amici “come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!”. Sempre composto l’ottimista dice:
“Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto соn sua moglie c’ero IO !!!”
USA: Un ragazzo di soli 15 anni torna a casa соn una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti:
“Dove hai preso quella macchina? L’hai rubata?”.
“No, l’hо comprata stamattina” risponde lui, calmo. “E соn che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che costi cosi’ tanto!”. “Veramente l’hо pagata 15 dollari…”.
“Cosa stai dicendo? E’ impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 dollari?”. “La signora che sta in fondo alla via, non so come si chiama… Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che passavo in bici e mi ha chiesto se volevo comprare una Porsche per 15 dollari…”.
“Oh, nooo!” dice la madre “Di sicuro vorra’ approfittare di te…”. E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia. L’uomo la trova nel giardino che sta potando le rose. Si presenta:
“Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15 dollari. Perche’ l’ha fatto, signora? Non avra’ per caso qualche doppio fine?”. “Vede” spiega lei “stamattina mi ha telefonato mio marito, mi ha detto che e’ via per lavoro, ma invece mi risulta che sia alle Hawaii соn la sua segretaria e che abbia bisogno di soldi… Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed e’ cio’ che hо fatto!”
Una donna si reca dall’avvocato per chiedere il divorzio. L’avvocato chiede quale siano le cause che l’hanno spinta a tale gesto. La donna:
“Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia соn delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!”.
“Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!”.
“Ma io hо le prove: guardi!”. E tira fuori una foto che mostra all’avvocato. “E allora? Questa e’ la foto di una normalissima stanza da letto…”.
“Ma la guardi bene!”.
“Cosa c’e’ che non va? C’e’ il letto, il comodino, un armadio…”.
“Le dico di osservare attentamente!”.
“Senta io non riesco a vedere proprio nulla!”.
“Ah no? E mi dica… lei un crocifisso che si tappa il naso l’ha mai visto?!?”.
Un uomo e una donna stanno facendo all’amore quando la donna all’improvviso sente il rumore dell’auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all’amante:
“Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu’ dalla finestra!”. L’uomo protesta:
“Ma sta piovendo!”. Ma la donna incalza:
“Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!”. Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudо dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li’ dei maratoneti e lui, tutto nudо e соn i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede:
“Ma tu corri sempre nudо?”. E il tizio respirando affannosamente gli risponde:
“Oh certo, mi piace sentire l’aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro”. Poco dopo un altro corridore gli chiede:
“Ma tu corri sempre nudо соn i vestiti sotto al braccio?”. E il tizio nudо e ormai senza fiato gli risponde:
“Mah si’… cosi’ appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa”. Il corridore lo guarda un po’ perplesso e gli chiede:
“Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?”. E il tizio:
“No, solo quando piove!”