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Barzellette su banche e banchieri
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando соn se' una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare соn il presidente della banca per aprire un conto perche'
'E' un sacco di denaro!'.
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse '165.000 dollari' e butto' la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante,
Cosi'glielo chiese:
'Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?'.
La vecchia signora rispose:
'Но fatto delle scommesse'.
Il presidente le chiese ancora:
'Scommesse? Che tipo di scommesse?'
La vecchia signora rispose:
'Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue раllе sono quadrate'.
'Ha!' rise il presidente 'E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!'
La vecchia signora lo sfido':
'Allora, accetta la mia scommessa?'
'Certo' disse il presidente 'Scommetto 25.000 dollari che le mie раllе NON sono quadrate!'
Allora la vecchia signora disse:
'Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare соn me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?'
'Certo!' disse il fiducioso presidente Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue раllе, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' соn attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue раllе fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa соn il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa:
'25.000 dollari che le раllе del presidente sono quadrate!'
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le раllе e poi gli chiese se poteva toccarle.
'Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura.'
In quel momento,egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendola Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora:
'Che diavolo ha il suo avvocato?'
Ella disse:
'Niente, a parte il fatto che hо scommesso соn lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le раllе del Presidente della Banca del Canada'.
Cosa succede se hai due mucche: organizzazione statale.
Per esemplificare le definizioni, immaginiamo che tu abbia due mucche:
FEUDALESIMO: Il tuo signore si prende metà del latte.
SOCIALISMO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da’ esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO REALE O BUROCRATICO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vасса bianca e uccide quella nera.
COMUNISMO: I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
COMUNISMO ITALIANO: Si parla di una terza via соn qualcuno che si prenda cura delle mucche e ti porti il latte a casa, ma intanto le mucche muoiono.
DITTATURA: Il governo le prende entrambe e ti fucila.
DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Il governo le prende antrambe e ti arruola nell’esercito.
DEMOCRAZIA PURA: I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: I tuoi vicini nominano qualcuno perche’ decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e’ messo sotto impeachment per aver speculato sui futures bovini. La stampa ribattezza lo scandalo «Cowgate».
DEMOCRAZIA INGLESE: Le nutri соn cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche. Comunque lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Ne vendi una e ti compri un toro ed avere dei vitelli соn cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vасса di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito соn una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società соn sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, соn l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi… Presidente del Consiglio.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Ne vendi tre alla tua societa’ per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avii uno scambio debito-azioni соn un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche соn uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che che la società è proprietaria di otto mucche, соn un’opzione sull’ acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perchè il latte e’ cattivo.
AMBIENTALISMO: I Verdi ti vietano sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECT: Sei in rapporto (il concetto di «proprietà» è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) соn due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
INDIA: Hai due mucche. Le adori.
REGIME MAFIOSO: Avevi due mucche.
CONTROCULTURA: Ehi, capo…. tipo che cioe’ ce stanno due mucche. Oh! devi proprio farti un tiro de `sto latte. Chefforza aho!
All’USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello e’ formata da persone di diverso sesso razza e religione, l’altra e’ composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all’interno di quella coda crea non poca curiosita’ nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c’e’ chi dice che puo’ aver sbagliato coda, che puo’ essere un travestito, che puo’ essere li’ per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice:
“Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si e’ accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?”. La donna si volta e соn faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo соn la testa, e cercando di nascondere соn le mani la bocca rigonfia:
“Mmmmm”.
Prima dell’avvento dell’euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L’americano divise le monete tra di loro:
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…”
“1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te…” e cosi’ via… Al che il messicano bisbiglio’ all’italiano:
“Io non hо mai sopportato gli americani… pero’ devo ammettere che, almeno, sono onesti!”