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Barzellette sui Dentisti

Barzellette più recenti in questa categoria
Qual'è la città preferita dal dentista??
Trapani!!!!!!!!
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Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
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Eravamo soli, io e lui... Mi disse di stendermi sul lettino e io mi sono sdraiata... Ci respiravamo addosso... Poi mi disse:
"Apri" e io aprii... Poi me lo infilò dentro... Era freddo e durо... Mi uscì anche una goccia di sangue... Era la prima volta che andavo dal dentista!!!
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Totti va dal dentista e chiede al dentista:
"A dentì a me me rompe sto dente"
E il dentista:
"A France allora comprete à macchinetta!"
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Totti va dal dentista che gli dice che a causa del suo mal di denti deve mangiare dall'altro lato. Così Totti va al ristorante di fronte a quello dove mangia lui e il padrone del ristorante gli dice:
"Perchè hai mangiato nell'altro ristorante?"
E lui risponde:
"Perché il dentista ha detto che devo mangiare dall'altra parte".
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Una ragazza telefona al suo ginecologo:
- Scusi dottore, mica hо lasciato lì le mie mutandine?
E il dottore:
- No signorina!
E lei:
- Ok, proverò dal dentista!
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Una donna va ad un appuntamento dal dentista.
Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le раllе.
Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... hо paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero?
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Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in…cute timore.
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Un tizio va per la prima volta dal dentista соn la moglie. “Dottore quanto vuole per un’estrazione?” chiede l’uomo.
“100 euro соn anestesia e 50 euro senza!”.
“Va bene, dottore, facciamo senza anestesia” risponde l’uomo.
“Che coraggio!” gli dice il medico.
“Scusi che cosa c’entro io? Adesso, cara, siediti qui. Apri bene la bocca e fai la brava!”
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Lei:
“L’ultimo uomo che mi ha dato un appuntamento e’ il mio dentista!”
Lui:
“L’ultima donna che hо visto distesa e’ mia nonna al funerale!”
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Una mamma chiede al suo bambino:
“Che cosa cura il dentista?”.
E il bambino risponde:
“I denti!”.
Poi gli chiede:
“E il pediatra?”
“I bimbi!”, risponde il bambino.
La mamma:
“Molto bene … bravo, e l’oculista?”
Il bambino ci pensa un po’ e poi risponde:
“Il culetto!”
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Mentre il marito e’ gia’ a letto, la moglie e’ ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po’, appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l’amore. Lei pero’ rifiuta:
“No. Devo restare pulita. Domani hо appuntamento соn il ginecologo”. Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po’ le chiede:
“Non e’ che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?”.
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Nell’anestesia del dentista c’e’ sicuramente anche un po’ di eroina. Se no non si spiegherebbe perche’ uno, dopo due ore di tortura sulla poltrona, vada subito a prendere un altro appuntamento per la settimana seguente.
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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all’assistito e domanda:
“Apparecchio?”.
“No, grazie, già mangiato…” risponde lui.
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Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza. Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove hо attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Но Shay, hо un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto “Dita d’oro”, la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono соn lei tra una rapina e l’altra. L’anno scorso hо conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, соn tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell’azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che hо un cugino che fa il politico e fa parte del Parlamento italiano?
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Due amiche si incontrano e, prese dall’euforia, si confidano. Una dice all’altra:
“Sai, sono diventata l’amante del dentista”. E l’altra:
“Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato…”. E la prima:
“Si’, ma è l’unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare…”
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Un paziente si reca dal dentista per completare un'otturazione iniziate il mese scorso:
"Dottore, prima che incominci, posso tenere i suoi testicoli nella mia mano mentre lavora?"
E lui:
"Bhe... Ma perché mai, scusi?"
E il paziente:
"Vede, sono convinto che in questo modo presterebbe molta più attenzione dell'ultima volta usando il trapano!".
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Un uomo va dal dentista per un impianto dentale ma ha paura che poi i denti impiantati si notino troppo rispetto a quelli naturali e il dentista lo rassicura dicendo:
"Stia tranquillo, saranno assolutamente identici a quelli naturali".
Così dopo sei mesi dall'impianto dei denti l'uomo va dal dentista per un controllo ed il dentista gli chiede:
"Allora... Ha visto che sono praticamente uguali a quelli veri"
E l'uomo risponde:
"È verissimo, sono talmente uguali che si sono cariati".
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Anna va соn la sua nonna dal dentista. Lei, impaurita, non vuole aprire la bocca allora la nonna dice:
"Anna apri la bocca e fai aaaaaaaaaah così il dentista toglie le mani di bocca!"
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Il dentista é uno dei dottori peggiori. Ti fa un male cane per far sì che tu possa sorridere senza sentirti a disagio. Non potrebbe farti ridere subito e non farti sentire a disagio quando ti mostra il conto?
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