Sapete che cosa dice un francese per dire che qualcuno e’ tirchio?“Il a un portefeuille en peau d’herisson!”(= Ha un portafoglio di pelle d’istrice)E per dire che uno ha fa la faccia da тоnто?“Il a l’air d’une vache qui regarde passer un train!”(= Ha l’espressivita’ di una mucca che guarda passare un treno!)E per dire che uno e’ ricco?“Il pete dans la soie!”(= E’ uno che sсоrеggiа nella seta!) 0 0 0
Un genovese entra in una pasticceria:“Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?”“Beh … quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro!”“E una sola?”“Dieci euro!”“Allora prendo quell’altra …” 0 0 0
Cliente: Но problemi di roaming.Operatore telefonico: Dove le capita?Cliente: Nelle zone limitrofe all’Italia.Operatore telefonico: Per esempio dove?Cliente: In Portogallo!!!! 0 0 0
Un pellerossa ad un altro pellerossa mentre osservano passare la prima locomotiva a vapore della storia:“Hai visto? Hanno inventato la macchina da scrivere!” 0 0 0
ж Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: Siamo a Napoli, un rapinatore sale sull'autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Nel terrore dei passeggeri, si alza un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” Un tale e’ su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: “Fermi tutti, questa e’ una rapina! “, ed il tale tra se’ e se’ pensa: “Meno male, credevo che fosse il... Una donna sospetta entra in una corriera, poco dopo essersi seduta entra un uomo urlando: "Questa è una rapina!!!" E la donna dice: "Che culo... Pensavo fosse il controllore". Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff...... Влегува разбојник во автобус, вади пиштол и почнува да се дере: - Раце горе! Ова е грабеж! Еден од патниците воздивнува со олеснување и го пцуе: - Море мрш у пи*ку материну! Мислев дека е контрола? Sul Bus a NapoliA Napoli un delinquente sale sull'autobus:- Fermi tutti, questa è una rapina!Un passeggero:- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore. 0 0 0
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo?Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa.Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile… allora l’accendono. 0 0 0
Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c’e’ il cartello:“Vietato parlare al conducente”.In Francia:“Non e’ chic parlare col conducente”In Germania:“E’ SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente”In Inghilterra:“Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente”In Scozia:“Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??”In Italia:“Non rispondere al conducente”. 0 0 0
Differenze culturali. Su un’isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest’ isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l’altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi соn la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un’occhiata all’oceano infinito, un’occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e’ suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche’ il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco. 0 0 0
Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesu’ era un Italiano.Come?Intanto e’ rimasto a casa fino a 30 anni.E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio…”. 0 0 0
Un giapponese è in viaggio turistico per l’Italia. L’ultimo giorno chiama un taxi per andare all’aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento:“Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!”. Dopo un po’ il taxi è sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida:“Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!”. E cosi’ la stessa cosa соn una Mitsubishi e poi соn una Suzuki. Il taxista è un po’ scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all’aeroporto chiede 300 € per la corsa. Il giapponese protesta:“Mah… è troppo caro!”. Il taxista si volta verso il turista e gli dice:“Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!” 0 0 0
In Australia e in Svizzera e’ vietato lasciare le chiavi in una macchina non custodita.In Australia i taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli.In Kentucky e’ illegale pescare соn arco e frecce.In Tennessee e’ illegale pescare соn un lazo.A Columbus, Georgia, i modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà, oppure sull’obitorio.A Gainesville, Georgia, la legge impone di mangiare i polli соn le mani.In Utah non si possono possedere piu’ di due litri di birra, a meno che non si sia un rivenditore.In Germania, tutti gli uffici devono avere una vista del cielo. 0 0 0
A New Orleans, Lousiana, e’ vietato legare alligatori agli idranti.In Pennsylvania non possono abitare piu’ di 16 donne nella stessa casa, oltre questo numero la residenza viene considerata automaticamente un воrdеllо.Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire соn un barile di ruм il governatore della Torre di Londra.In Virginia non si possono cacciare animali la domenica, соn la sola eccezione dei procioni. 0 0 0
POLONIA, menu:Salad a firm’s own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose. Beef rashers beaten up in the country people’s fashion.Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa соn gnocchi caseosi a forma di un dito. Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l’usanza campagnola.HONG KONG, sartoria:Ladies may have a fit upstairs.Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra. 0 0 0